Mon père de 50 ans va être papa

apprends à respecter ton prère...il n'est pas ton camarade....cela peut compromettre ta vie...sa vie le regarde...et la tienne te regarde....

Je pense que la vie de ton père ne te concerne pas,
Occupe toi de la tienne, c'est plus important pour ton avenir et grandis dans ta cervelle .

J'ai le lele problème que toi.mais comme je suis dépendante de mes parents,je garde mes sentiments pour moi!

Il est à souhaiter que votre père ait une bonne santé pour tout ce qui l'attend... Je comprends ce que vous pouvez ressentir, à juste titre ! Votre colère passera quand vous serez maman. Je vous souhaite beaucoup de bonheur. Pensez à vous, à votre couple et à votre futur enfant et dites-vous que votre père est peut-être en pleine crise de la cinquantaine, les hommes à cet âge-là acceptent difficilement leur âge et ont souvent un fort désir de changement de vie...

La vie est surprenante et 50 ans, ce n'est pas vieux au point d'arrêter de vivre, de ne plus avoir d'enfants, de rêves, de projets. Il suffrait de bien peu de choses pour que appreniez à profiter de ce nouveau bébé que votre père vient de fabriquer. Arrêtez de le juger. Vous avez un côté rédempteur qui vous fait un peu souffrir, non ? Vous ne savez pas où vous en serez à son âge. Be happy !

Si votre père est heureux, c'est le principal. Il faut accepter la situation. J'ai 34 ans et mon mari 44. Son ex l'a quitté il y a 4 ans pour partir avec son amant. Je me suis mise avec et nous avons eu 1 fille et un avons un bébé en route. De sa première relation, il a eu une fille qui était très jalouse de moi et de mon bébé. Elle a failli nous faire divorcer. Heureusement que notre amour a été assez fort. Aujourd'hui elle s'est calmée et a peut-être compris que le bonheur de son père passe avant tout le reste.

Je comprends votre situation. Mon père a quitté ma mère et a fait un enfant à sa compagne de 30 ans sa cadette à 60 ans. Aujourd'hui, il en souffre car l'âge le rend inquiet. Il plus présent avec elle qu'il ne l'était avec nous. Il n'a pas été père avec nous, il n'a pas été grand-père avec nos enfants. Il a été père à partir de 60 ans avec sa fille qui ne sera jamais notre soeur. Mais cela ne doit pas vous empêcher de mener votre vie et de faire vos enfants. Ils vous apporteront un tel bonheur. Vous êtes jeune et votre maternité est dans l'ordre des choses. Ca l'est moins pour votre père mais il restera toujours votre père. Par contre, je peux vous le dire ses enfants ne seront jamais vos frères et soeurs, de même qu'ils ne seront jamais les oncles et tantes de vos enfants. Beaucoup de bonheur à vous.

Je comprends votre situation, il a l'âge d'être grand-père et non père. Quel idiot ! A 60 ans, il aura un enfant de 10 ans. Il n'a pas grand chose dans la tête !

Je suis moi-même petite soeur de grands frère et soeur qui ont entre 10 et 16 ans de plus que moi. Je souhaite juste apporter la perspective de celle qui est venue après et partager à quel point mes frères sont des piliers dans ma vie et un pivot toute mon enfance entre le monde des adultes et des enfants. C'est vrai que la relation s'est vraiment ancrée lors de mon adolescence. En ce qui concerne votre projet de vie d'avoir un enfant, je suis moi-même nouvellement maman et c'est un bonheur pour soi et son couple. Tout ce qui peut tourner autour n'a aucune influence à avoir sur votre décision.

J'ai 29 ans et mon père 53 ans. Après le divorce de mes parents il y a 6 ans, il a refait sa vie avec sa nouvelle femme et il lui a donné 3 enfants : le dernier vient d'avoir un mois. La différence d'âge est certes importante entre nous mais l'essentiel c'est qu'ils soient heureux. Ma belle-mère n'avait pas d'enfant, donc j'ai trouvé ce besoin naturel. Je songe à avoir un bébé très prochainement. C'est clair, je trouve qu'il y a un âge pour tout et qu'avoir des enfants à son âge n'est pas très raisonnable mais après tout, c'est sa vie ! Je ne vais pas lui faire la morale pour autant, c'est lui l'adulte : pas question d'inverser les rôles. Consacrez-vous à votre vie. Vous n'avez pas d'autre choix que d'accepter la situation.

Vous lui en voulez et c'est normal, car ce bébé arrive un an après leur divorce. Peut-être n'avez-vous pas encore fait le deuil du couple que formait vos parents. Mais vous le dites vous-même, ce bébé est une surprise (puisqu'elle se croyait stérile) et il n'a pas été très enchanté de cette nouvelle(selon vos dires), mais il prend ses responsabilités de futur père. Ce sera difficile pour eux aussi de se plonger dans les couches, les biberons, les pleurs si tardivement et d'assumer toutes les inquiétudes du futur avec cet enfant. Alors soyez un peu indulgente avec lui. Soutenez votre maman si elle en a besoin et n'en voulez surtout pas à ce petit car il n'a rien demandé. Faites votre vie comme vous l'entendez, et ne jugez pas trop vite, car à l'heure d'aujourd'hui on ne sait ce que la vie nous réserve.

Je comprends votre réaction. Les gens ont beau dire que cela ne vous regarde pas, vous êtes quand même leur fille, et c'est normal que vous vous sentiez concernée et en colère. Votre père doit comprendre votre réaction, n'importe qui le pourrait, et c'est normal que vous vous rangiez du côté de votre mère qui est celle qui a le plus souffert. Cependant, essayez de rester quand même en bon terme avec lui, il sera toujours votre père, et c'est important pour votre futur soeur de vous connaître et d'être en bon terme avec vous. Ce n'est pas de sa faute, et votre futur enfant sera sûrement content d'avoir son grand-père, et un oncle ou une tante de la même génération.

Votre père reste votre père. Il assume ses histoires d'amour et vous assumez les vôtres. N'en faites pas une histoire, il sera père et grand-père, voilà tout.

Cela ne regarde pas les enfants. C'est une histoire de couple. Et puis, la vie réserve beaucoup de surprises. Savez-vous ce que vous ferez à 50 ans ?

J'ai 51 ans d'écart avec mon père. Avec mes parents, nous formons trois générations. Mon père reste mon père et est un grand-père pour ses petits-enfants. Aujourd'hui, il a plus de 90 ans et il a toute sa tête. Quel bonheur pour lui d'avoir encore des perspectives avec une famille jeune et dynamique autour de lui. Il ne manque pas de me dire que c'est ce qui le fait vivre. Ne lui faites pas la mauvaise tête pour ce qu'il vit. Vous verrez que pour lui, cette nouvelle vie lui apportera bonheur dont vous serez tout autant bénéficiaire. Quant à sa vie passsée avec votre mère, c'est leur histoire, pourquoi les juger ? La vie de couple n'est pas toujours facile. A chacun son destin. Vous restez leur fille, c'est la seule chose qui doit vous engager à respecter et aimer vos deux parents malgré leur choix de vie. Profitez du bonheur, ne le refusez pas. Une nouvelle vie est source de bonheur pour tous.

Votre père est jeune, il a le droit de refaire sa vie, il ne vous empêche pas de faire la vôtre. Alors vivez votre vie et arrêtez de lui faire la tête. Vous avez la chance d'avoir votre père alos profitez-en. Et puis, voyez le bon côté des choses. Votre enfant et votre demi-soeur auront presque le même âge, ils pourront s'amuser ensemble. Par contre, je pense que c'est plus dur pour votre mère, mais il faut qu'elle tourne la page et qu'elle fasse sa vie de son côté.

J'ai fait un petit dernier à 39 ans alors que ma fille aînée avait 19 ans et venait de quitter la maison pour faire ses études. J'étais heureuse de lui annoncer ma grossesse, mais il lui a fallu être mère pour me comprendre et me pardonner de lui avoir voler sa place. Ce n'est pas une famille recomposée mais le problème est le même : les parents doivent être des grands-parents quitte à regretter de longues années de n'avoir pas écouté leur coeur. Vous allez fondre devant ce bébé et comprendre que la vie continue pour tous, ce qui ne vous empêche en aucun cas d'avoir un enfant vous aussi si vous le désirez. Votre belle-mère n'est pas votre rivale. La vie est courte, soyez heureuse, vous verrez ça va être magique. Pour nous, cela n'a pas été simple, mais la communication et l'écoute nous permettent de règler nos problèmes. Bon courage.

Moi je suis du côté de la femme trompée. Dur, dur d'apprendre que mon ex a fait un enfant à une autre, à celle qui a fait basculer son mariage après 25 ans. Cela a été très dur pour moi, mais encore plus pour mes enfants de plus de 20 ans. L'aîné l'a mal pris. Mais bon, maintenant ce petit est là, il n'y est pour rien. Moi, j'ai essuyé les larmes et me dis que la vie continue. Chacun la sienne. Soutenez votre maman. C'est dur pour elle même si elle ne vous le fait pas savoir. Ca l'aidera peut-être à passer à autre chose plus vite. Faites votre vie avec ou sans votre père. Un jour vous vous retrouverez et tout sera apaisé. Les liens du sang sont toujours les plus forts. Bon courage.

Merci à toutes pour vos réponses pertinentes.
Certaines m'ont aidées à prendre du recul. Le bébé n'était pas désiré par mon père et sa compagne, il me l'a dit. Il y a 4 ans, le frère de mon père s'étant remarié, il eu un fils à 45 ans. Et mon père ne s'est pas gêné pour critiquer son propre frère sur sa nouvelle paternité. Mon père est de la vieille école.
J'espère bien qu'avec le temps ma colère diminuera. Mon désir de grossesse est toujours là par contre. Pour ma défense, je tiens à dire que ma première pensée après l'annonce fut pour ma mère et le mal qu'il allait encore lui faire. Ils sont divorcés depuis un an. Voilà d'autres éléments qui vous permettront de mieux comprendre ma réaction.