Il préfère le porno seul et même actrice

OK M@thew Modérateur CCM - Il ne s'git pas d'une thérapie de couple puisqu'il ne s'agit que d'un seul conjoint. mais comment fermer "ma discussion" ? vous pouvez le faire svp ?
cordialement.

"mais ne venez pas chercher sur ce site une sorte de
psychanalyse de couple, sans le couple, car ça n'est
pas le but de CCM Santé/Médecine."

Merci paulo8-57 ! je suis ok avec toi - cependant, je me suis peut-être mal exprimée...
Tu me parles de ton cas personnel qui est Normal ! Et j'aimerais avoir des témoignages de ceux (hommes surtout mais aussi des femmes qui ont (ou qui en ont eu) l'expérience du cas dont je parle - qu'ils m'expliquent la raison de cette addiction étant donné qu'à la longue, on peut appeler ce problème ainsi.
Par ailleurs, ce que j'écris est en partie exact mais aussi dans le cadre de la "supposition" puisque c'est mon avis qui serait (sauf erreur de ma part) une certitude. Mais c'est là justement qu'interviennent les questions que je me pose (ainsi que mes semblables, ce cas cité n'étant pas un cas isolé je présume...????) - quand je dis "qu'il est avec son actrice" dans la réalité, c'est ce que je suppose ! par voie de conséquence si tu veux, par logique puisque les fantasmes sont normaux, physiologiques et arrivent à l'esprit de façon naturelle ! Il n'a tout de même pas la bêtise de le confier à sa partenaire...
Alors je résume :
1) Un homme marié ou conjoint depuis plusieurs années, qui malgré tout et probablement a toujours fait un peu de porno gratuit sur ordi (sans aucun engagement d'aucune sorte),
2) Qui s'entend très bien avec son épouse ou copine (pas de souci particulier et surtout pas sexuellement),
3) Elle, femme ordinaire mais plutôt jolie et bien faîte pour son âge qui en paraît 12 ou 13 de moins, et dans la foulée =) mieux que lui physiquement, tolérante y compris pour le porno seul pour lui),
4) Bref, tout pour être heureux !
5) Pourquoi aller en vidéo x , rappelant toujours ou souvent le même style d'actrice ?
6) Mieux encore, rappeler maintes fois (voire quotidiennement) la même actrice ?
7) Il a été surpris devant l'ordi et le kleenex - ils en ont discuté avec sa partenaire - elle n'a pas fait de foin pour autant ayant la promesse qu'il ne perdurerait pas - mais malheureusement et malgré quelques efforts, c'est la "rechute".
8) Elle s'en aperçoit et le laisse tranquille pour éviter un conflit qui pourrait mal se terminer : il se sentirait très mal et assurément en grosse colère d'être surveillé. Il ne pourrait rien exprimer ou ne voudrait pas avouer quoique ce soit. Il ferait ensuite le nécessaire pour naviguer en private et elle n'en saurait plus rien, ce qui n'arrangerait aucunement, ni son problème à lui ni à elle. Donc Zéro + une éventuelle séparation idiote car tout va bien sinon.
A mon avis, ces gens là ont un problème qu'ils ignorent eux-mêmes - cependant, pas question d'aller consulter un psy !
9) Mais elle veut comprendre, savoir a vérité même si c'est dur ! alors voici les suggestions :
a) Il prend réellement beaucoup plus de plaisir avec ces actrices ; cela peut se comprendre car en 1 mot elles sont là pour ça et il se fiche pas mal de son problème.
b) Il n'a effectivement pas autant de plaisir avec sa partenaire réelle même si tout semble ok.
c) Puisqu'il rappelle toujours ou souvent la même actrice, ne s'agit-il pas d'une infidélité sexuelle prononcée quelque part ? (sinon, il en verrait d'autres !) -
d) De ce fait, il fait bien une distinction physiquement entre sa femme/copine et Elle (non ?)

Et la question clé : comment remédier à cette situation afin que celle qui en souffre soit en paix ?
Considérant que de son côté à lui, c'est "fermé, bloqué" , comment réagir (même intérieurement seulement, ce qui est l'essentiel) ? Quoi faire pour que cela cesse réellement ? Ce n'est tout de même pas vivable pour l'épouse de supposer qu'il fait l'amour avec une autre !
Pour finir et après avoir bien réfléchi à la question, je suis sûre que dans ce cas là, l'homme préfère sa compagne virtuelle pour le sexe ! pour le restant, vie ordinaire, il revient à la réalité et tient beaucoup à sa partenaire physique.
Dernier mot, je disais aussi que parfois, les réponses ont tendance à leurrer la personne qui se demande ce qui se passe selon son souci ; qu'elles soient plus claires et plus précises même si ça fait mal ; ce serait plus avantageux que de convaincre la concernée qu'il n'y a rien de grave. Ceci étant mon opinion, on y voit plus clair et savons mieux ce qu'il y a à faire quand un chat est appelé : un chat. J'espère des témoignages de ceux qui connaissent l'expérience dont je parle ou qui ont une idée sérieuse sur la question.

Jaromyr, je suis vraiment contente de votre message et je vais essayer de vous éclairer - Lorsque nous sommes au sein du problème, nous manquons d'objectivité ; alors il se peut que parfois je ne saisisse pas le tenant de la question pour l'aboutissant nécessaire ; de ce fait et si toutefois il y a lieu, n'hésitez pas à me poser la question qui vous intéresse très franchement.
Vous sentez de la souffrance au travers de mes lignes, c'est exact bien sûr ; de l'interrogation sur ma propre personne qui peut (ou me fait) perdre de l'assurance. Et ceci aggraverait les choses si je puis parler ainsi. C'est la raison pour laquelle je reste plutôt silencieuse.
Comment puis-je vous éclairer « Autant de questions...à aller chercher » ? Que voulez-vous savoir exactement ? Je répondrai le plus simplement possible.

A propos « de l'analyse de mes propos et de ce qui est subit » je pense que nous subissons tous les 2 mais je n'en suis pas sûre.
Il se peut que lui ne se pose pas de question compte tenu que je ne suis pas censée être au courant de « ces agissements », ayant la liberté de penser qu'il n'y a ni frustration ni peine me concernant. Il se peut aussi qu'il se doute que je ne suis pas dupe mais qu'il « se sert » malgré tout de l'avantage d'être tranquille tout en étant conscient qu'il a un « problème » pour ne pas installer une discussion nouvelle et surtout, Continuer !
Par contre, je subis bien la situation et le terme est très juste aussi. Et effectivement, la liberté de chacun dans ce couple est non seulement fragilisée mais elle risque aussi de générer bien d'autres peines et soucis.
Donc pour revenir au paragraphe 7 (ils en ont discuté entre eux) : la vision de l'autre reste un mystère ! Mes questions d'ordre banal ont été formulées pour comprendre, savoir exactement je dirais - mais peut-être ne connaît-il pas la réponse lui-même puisqu'il a simplement répondu que « c'est dans sa nature, que cela n'a rien à voir avec moi » - ce que je veux bien croire... en partie.
Etant donné qu'il est resté célibataire (avec des amies toutefois mais sans projet sérieux) je lui ai donc fait part de ma réflexion quant à une habitude prise durant toutes ces années ; mais non, selon ses dires, ce n'est pas à cause de ça.
Par contre, un de ces propos : « que veux-tu, j'ai toujours eu une vie sexuelle très active » en me précisant que ses compagnes répondaient largement à sa demande -
Sur ce, je fus vexée. Puis je lui ai demandé où je « pêche », réponse « nulle part ». Je lui ai fait remarquer que généralement, c'est bien lui qui est « fatigué ». Qui plus est, préfère un documentaire à la TV à 22h30 voire 23h00 ! Et pour finir, ne répond pas à toutes mes demandes ! Je lui ai dit aussi qu'il fallait qu'il fasse un distingo entre ces années précédentes où lui et ses amies étaient plus jeunes également. Il a convenu de tout, de mes questions et réflexions reconnaissant qu'il est un peu « paresseux ».
J'ai loupé 1 question : « pourquoi vas-tu voir toujours la même ? » Cela aurait été sûrement intéressant bien qu'il aurait pu répondre simplement « c'est le genre de femme que j'aime bien, c'est tout » = je n'en serais pas plus avancée.
Quelques plus tard, je lui ai dit que je pensais qu'il valait mieux que l'on se sépare si je ne le satisfais pas sur ce point tellement important même si ce n'est pas le seul dans la vie. Mais la conversation fut aussi vite abrégée que commencée : il n'a aucun problème avec moi ! C'est « sa nature » ( !!!)
Nous n'en avons jamais reparlé depuis. Récemment, j'ai eu l'occasion de lui demander (hum.. pas facile) s'il faisait du porno ne serait-ce que de temps en temps ; et très tranquillement m'a répondu non. Mais comme vous devez le savoir, il visionne quasiment chaque jour.
Côté familial, rien de particulier. Des parents gentils, très corrects et bonne moralité, non divorcés qui se sont toujours bien tenus la main, 2 frères sympathiques qui assurent un trio à la fois gai et familial. Je ne vois aucune éventualité désobligeante de ce côté-là et encore moins lié à son/mon problème.
De mon côté, idem, une vie familiale (frères et soeurs) je dirais « rêvée », moderne, sympa. J'ai été éduquée par 2 êtres formidables qui se sont complétés on ne peut mieux : un papa rigoureux qui m'a appris à ne jamais baisser les bras quoiqu'il arrive et une maman très douce, très maternelle, dégourdie et intelligente avec qui on a bien rigolé.
Jaromyr, vous dîtes que je fais le choix de supporter cela - oui, jusqu'à ce que je trouve une solution si toutefois elle existe. Et sinon ? Bien sûr que je n'ai pas à souffrir en silence de mon couple mais que me proposez-vous sachant qu'il y aura conflit ?
Vous dîtes également penser « au-delà de l'addiction, qu'il faut revoir les modalités » Je ne comprends pas trop... préciser clairement svp.

Voir clair en moi-même... ??? Je pense voir clair - en tout cas, je sais que je ne veux pas me séparer de lui pour du porno ! Même s'il va toujours voir la même et que je considère ça comme une infidélité. Ses actrices seraient diverses, je comprendrais mieux, me confortant dans une certaine idée... mais aussi pour ne pas volontairement dramatiser les choses.
D'ailleurs, il le dit lui-même, que cette pratique (de porno, attention vu en général) n'est pas grave en soi puisque sans relation réelle. Serait-ce une échappatoire pour lui pour contrer une « petite mais certaine lassitude » ? C'est possible après tout, notre couple a 8 ans... mais, je ne le sens pas comme ça... dès le début, il a fait du porno, je m'en étais rendue compte ; mais je suppose que je n'ai pas voulu en faire cas puisque je n'ai pas cherché midi à 14h00.
Dernier point car ça devient un journal !
Ce que je veux : c'est continuer ma vie avec cet homme sympa et si sérieux à tous points de vue (mis à part...) Qu'il cesse (au moins) d'aller voir cette même actrice.
En fait, il y en a eu 2 auparavant sur un site donné, systématiquement redemandées ; en ce moment et sur un autre site (il ne va plus sur l'autre comme promis...), il a eu l'occasion de retrouver l'une d'elle ! (promesse nulle). Alors c'est plutôt Elle en ce moment, variant de temps avec 1 ou 2 autres qui lui ressemblent tellement !
Ce que je veux vraiment, c'est qu'il arrête s'il ne sait pas se « doser » dans un porno acceptable et compréhensif.
Défendre, lui expliquer mon sentiment ne me semble guère possible - comment parler à un mur ? Car il en sera un sur le sujet ; et j'en ai la trouille d'avance de sa colère d'être surveillé, contrôlé de sa navigation personnelle =) j'ai écrit les conséquences précédemment. Mais très franchement, s'il ne veut pas partager son plaisir intime avec moi, c'est qu'il le préfère seul par déduction (compréhensible), s'il ne veut pas avouer qu'il est mieux avec cette femme quitte à ce qu'elle soit virtuelle, c'est qu'il n'a pas la même chose avec moi, s'il ment, c'est qu'il ne veut pas de scène (ni même en parler) ni mettre son couple en péril etc. Alors je fais quoi ? Comment avoir la paix et le laisser faire ?
Désolée que ce soit si long. Merci. Cordialement.

Bonjour jaromyr et merci pour votre contact. On aborde ici un problème qui doit être fréquent mais tellement rare dans les messages que je n'en vois aucun !
Je me pose la question : dans ce cas présent énoncé, est-ce considéré "normal" qu'un homme préfère jouir avec une autre femme et toujours la même, même si elle est virtuelle , ayant tout ce qu'il lui faut auprès de son épouse ou compagne (y compris la tolérance du porno) ?
J'ai tout simplement la conviction, attention, selon mon texte et mes précisions, qu'1 homme préfère sexuellement et parfois (voire régulièrement, quotidiennement) le virtuel avec une actrice qu'il a "adopté" selon son goût, son style de femme ; confirmé par le fait qu'il regarde ses vidéos à maintes reprises sans en chercher une autre - il y a tout lieu alors de penser qu'il en est, non pas amoureux, mais attaché à cette nouvelle compagne, préférant l'acte sexuel avec cette Madame Pixels, beaucoup plus belle de par son corps et son visage, plus provocante et (peut-être pour certaines d'entre nous plus expérimentée gestuellement) que la femme physique qui vit près de lui.
C'est plus facile pour lui. C'est simple, rapide sans se culpabiliser d'une infidélité qui en est une en réalité ! - Mais on n'aborde jamais ce problème précis comme je l'ai expliqué : porno en cachette bien que permis en couple ou seul mais sans se cacher. Dernier point crucial : surtout pour visionner la même actrice.
C'est à mon avis, le plaisir de s'imaginer qu'il est le "monsieur du film" et cest bien alors une tromperie quelque part ; d'autant plus qu'il se sert forcément de Madame Pixels pour ses fantasmes dans la réalité - Et ça, ce n'est ni élégant ni sympa pour nous, pauvres péones.
En bref, dans ce cas, l'homme fait bien une grande distinction entre sa femme physique et celle qu'il a sur écran ! et les deux sont bien réelles en lui-même !???
J'aimerais avoir des avis sur ce genre de situation, où l'homme exclut sa moitié pour son unique plaisir perso. Et quoi faire pour éviter ça ? Je crois qu'il n'existe pas de solution après avoir discuté du problème (et en l'occurence de lui faire comprendre la jalousie occasionnée pour l'autre (Mme pixels), la promesse de ne pas récidiver et de continuer tout de même en cachette. S'il va la voir tous les jours et dès qu'il a un instant même court, c'est tout de même bien qu'il préfère l'autre non ? A votre avis ? Et le danger de cette même actrice, il est bien réel aussi non ? Il préfère son plaisir sexuel avec une autre POINT.
Merci à tous ceux qui voudront bien exprimer leur opinion, celle des Messieurs est la bienvenue également s'ils veulent bien reconnaître les choses comme elles sont.

Bégonie, Merci également, rien de simple... mais qui a besoin d'un sexologue ou d'un thérapeute en réalité ? Et quel en serait le bénéfice si ce n'est pas celui qui a un souci qui consulte.
Bien sûr, tu me rappelles que c'est moi qui veut parer au problème - voudrais-tu par hasard me conseiller l'acceptation de la situation, que mon mari préfère jouir avec une autre plus souvent ? Mais je crois qu'on va droit dans le mur si l'on devient indifférent, non ? A moins que ce soit une façon de laisser une porte ouverte à la frustration continue ce qui n'est pas mieux à mon avis.
Tu le supporterais toi-même je présume (?) mais sincèrement, mets toi 5 secondes à ma place, combien de temps tiendrais-tu à laisser faire ton époux(se) ou ton ami(e) se rejouir avec un(e) autre ?
Ne te poserais-tu pas de questions ? ne chercherais-tu pas à savoir Pourquoi il s'attache à un(e) autre ? et comment te sentirais-tu finalement sans être insouciant(e) ?

Bonjour farano.
En lisant tes questions précédentes et tes réponses tu ne pourras probablement pas l'aider car ce site est un site qui est destiné à répondre à des problèmes de santé et de médecine.
Toi, tu cherches autre chose.
Merci de ne pas utiliser le "on".

hh je vois je ne cherche rein de spécial autre que d'aider mes semblables en difficulté. ne fais pas trop attention à ce que tu lis de moi

Tu cherches une femme.
Ce n'est pas ce genre de problèmes qui trouveront une réponse ici.
Il y a des sites spécifiques pour ça.