ma femme m'a quitté

Question

Bonjour,  
je suis marié à une femme que j'aime à la folie , depuis plus de 32 ans , et aujourd'hui qu'elle a 50 ans , elle me quitte , en me disant , qu'elle m'aime plus , qu'elle a besoin de vivre une autre vie (les sorties entre filles , les boites de nuit , les rencontres et fêtes avec de nouveaux ami(e)s ) . 
Alors , que nous avions tout pour vivre heureux , sans ce privé . 
Cela fait maintenant , un mois qu'elle est partie . 
Je lui ai envoyé pleins de textos , lui disant à quel point je l'aime et que je pouvais tout accepter (même l'adultère) , mais malgré cela , elle veut aller jusqu'au bout de son expérience . 
Je ne sais plus comment faire pour qu'elle revienne à la maison , y a t' il une solution ? 
Moi je me sent très mal , j'ai perdu 12kg en un mois .

sophiag · Accepted Answer

Bonjour 
A votre place, j'orienterais les questions diferements 
Il faut vous demandez pourquoi vous avez une telle dépendance affective 
Et en vous posant ces questions de base, le reste devrait aussi etre plus facile à vivre 
Il est annormal d'etre aussi dépendant affectivement sauf si cela s'explique par son histoire (enfance , adolescence ) 
Remontez dans ce temps la pour comprendre le cheminement et vous pourrez alors vous liberez de cela
Car qu'elle revienne ou pas, vous devez regler ce probleme car il est nuisible 
Personne n'aime sentir (une femme par ex) qu'un homme a une telle dépendance vis à vis d'elle , cela donne un poid à la relation ingérable , un manque d'équilibre entre le couple 
Comme une maman avec son enfant

aiguemarine · Answer

Bonjour,

je suis psychologue de formation mais n'exerce pas.

Difficile de répondre avec si peu d'éléments; toutefois, sa "nouvelle vie", telle que vous la décrivez se rapproche beaucoup de celle de la jeunesse (sorties, boites de nuits, fêtes etc..) ce qui laisse supposer qu'elle recherche une jeuness qu'elle n'aurait pas eue..Avez-vous des enfants? Travaille-t-elle? Comment viviez-vous? etc..
Vous donnez peu d'éléments..Vous l'aimez à la folie mais il semble que cela ne vous ait pas permis de déceler son mal être; vous aviez "tout pour être heureux" mais probablement de votre point de vue seulement; il est probable que votre femme ne le ressentait pas de la même façon.

Avez-vous cherché à communiquer avec elle sur ce plan? C'est une première démarche si vous souhaitez la reconquérir; ne cherchez pas à tout prix à la "ramener" à la maison; cherchez d'abord à comprendre pourquoi vous en êtes arrivés là.

Vous êtes prêt à tout accepter mais ce n'est pas forcément ce qu'elle attend de vous.. En amour, il y a le respect de l'autre et de soi-même; savoir donner et recevoir, être ensemble mais ne pas être dans la dépendance de l'autre car cela peut devenir un poids.

Procédez par étapes et essayez d'avoir une vie "sans elle" également, même si cela vous semble difficile: sortez, faites du sport, invitez des amis, partez quelques jours..En parralèle, contactez-la, non pas pour lui demander de revenir, mais pour entamez un vrai dialogue.

Bon courage

begonie · Answer

Bonjour.  

Le problème dans ces situations de couple, comme christian le décrit, c'est le coté  
"brutal et imprévu ".  
Ces situations de départ de l'homme ou de la femme, sans aucune préparation, sont souvent vécues comme un peu "la fin du monde".  
Partager la vie avec quelqu'un(e), durant 32 ans, et se trouver devant ce vide, brusquement, n'est pas une situation des plus simples.  
La question du "pourquoi" est aussi difficile à se poser car les gens ne savent en général pas 
"le pourquoi", en particulier quand il s'agit de ces situations affectivement douloureuses.   
C'est un peu comme le fidèle dans l'entreprise qui reçoit du jour au lendemain sa lettre de licenciement.  
Ce sont des situations de deuil où un accompagnement peut être utile voire nécessaire pour arriver à accepter la vie sans l'autre.  
La dépendance affective se situe, à mon avis, ailleurs.  
C'est difficile d'y mettre une "étiquette" sans les réponses de christian qui n'est plus revenu sur le site depuis le 25 avril.

cioccolata · Answer

Bonsoir,

Je pense que le mal etre doit venir du debut de votre mariage.........

De l'enfance et de l'adolescence de votre femme, ses parents etaient ils severes au point de ne pouvoir affirmer sa vraie personnalité?

A 50 ans, à l'heure du bilan de notre vie, on regarde le chemin parcouru et celui qui nous reste à poursuivre;
des etres relativisent d'autres pas!
La peur de la mort et de la non existence se font ressentir au point d'oublier l'essentiel et le vecu avec tout ce que cela engendre: deceptions,les doutes, les questions qui reviennent sans cesse et qui troublent le quotidien.
Le besoin d'une seconde chance tiraille au point de tout bousculer dans notre vie conformiste.
L'envie de vivre 2 vies en 1............vivre avant de mourir et tant pis pour l'entourage et sa souffrance.

Vivre vite .........pas forcement mieux mais la vie sans contraintes, sans privations, avec des joies, des plaisirs, avant de fermer les yeux.
Votre femme a du sentir ces sentiments; laissez lui le temps de revenir à elle........

Elle pesera le pour et le contre dans votre relation.
Dites lui que vous respectez son choix, mais que vous desirez comme elle vivre une seconde chance...........et voyez le resultat.

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