En pleine détresse

Bonjour,

Je souffre, je suis en pleine détresse.

Voici ma médiocre histoire :

Voilà quelques années une nouvelle et jeune collège de travail est arrivé dans la société dans laquelle je travail. Je l’ai tout de suite trouvée charmante et pétillante, et j’ai senti en moi venir des sentiments que je n’avais pas connus depuis longtemps. Mais à l’époque elle avait un ami et puis il faut le dire j’ai 15 ans de plus qu’elle, alors je me suis fait violence pour restreindre mes sentiments, mon poste de travail a changé d’enlacement pour un autre immeuble, cela a facilité les choses.

Nous nous côtoyons lors de réunions de travail et à chaque fois je ressens cette attirance pour elle. Un jour nos regards se sont croisés, nous nous somme regardé et souris longuement, cela m’a transporté.

L’année dernière en fin d’année l’ors d’un repas de midi entre collègue, elle était là et comme chaque année il y a une soirée d’entreprise elle m’a demandé si je comptais y aller, comme je ne voulais pas y aller j’ai répondu non, puis elle a insisté pour que j’y aille et moi comme un con j’ai fermement confirmé que je n’irais pas. A ce moment là je n’ai pas trop réalisé toujours persuadé que cet amour était impossible pour quantité de raisons. Enfin… C’est ce que je me racontais à moi-même.

Plus tard j’ai appris qu’a cette époque elle était séparée de son ami, mais que maintenant elle voyait à nouveau quelqu'un…

Puis voici quelque semaine mon lieu de travail à ne nouveau changé et je me retrouve sur le même plateau qu’elle, à quelques mètres.

Et maintenant je meurs.

Depuis quelque semaine je suis en permanence dans un sentiment amoureux qui me torture et qui est totalement incontrolable. Je me réveil en pleine nuit, je ne mange plus, j’ai perdu plusieurs kilo, quant je rentre chez moi je pleure de frustration.

Cela m’a amené à avoir une réflexion sur moi-même et je me suis rendu compte que cette violence que je me suis faite à moi-même sous des prétextes de morale ou de vertu n’est en faite rien d’autre que de la lâcheté.

Je suis un lâche.

Il faut dire que je suis quelqu’un de solitaire, sans ressentir de solitude. Mais en faite je ne suis qu’un lâche qui refuse la vie de peur de prendre des coups ou de dévoiler ses défauts ou je ne sais quoi d’autre.

Je me rends contre de ma médiocrité en matière de rapport humain.

Je me suis conduit envers elle comme un goujat en refusant son invitation, je revois son expression à ce moment et cette image me torture.
En ce moment elle est en congés, je pense quelle est avec son ami. Quant elle rentrera je vais peut être essaierez de lui parler en privé pour au moins m’excuser. Je sais que si les circonstances s’y prêtent et que je lui avoue mon amour l’émotion me submergera, enfin je crois.

Mais j’ai aussi peur du ridicule, j’ai conscience de l’emballement de mes sentiments du fait mon isolement et de l’enfermement en moi-même de mes émotions. J’ai éloigné tout le monde de moi je n’ai personne à qui parler, je n’avais pas ressenti la solitude depuis des années.

Je ne vois pas d’issu, je pense que je vais quitter mon travail, mes journées sont insupportables. Alors que cela n’est pas dans ma nature, j’ai même regardé le suicide d’une manière différente, j’y vois là une solution apaisante, mais je ne le ferais pas.

Ecrire ses quelques lignes, m’a fait du bien et la douleur c’est apaisé, mais voilà que maintenant je la regrette, j’espère quelle reviendra, je ne veux plus de l’isolement et de la froideur dans laquelle je vie, je voudrais vivre et aimer.