PresK une vie de chien sauf lui il é épanouie

Bonjour,

J'ai la trentaine ,et jai une panoplie de problémes que j'arrive pas a resoudre ,et je crois pas avoir le vocabulaire idéale pour exprimer mes déboires ainsi que ma colére refoulé ,car de nos jours c'est quasi impossible de trouver un confident pour qui on se livre sur tous nos secrets les plus intimes et personnelles sans avoir le moindre soupçon de méfiance .

J'ai grandi dans la solitude absolu ,je me souviens pas avoir passer une enfance normale et heureuse ,mon adolescence était un calavaire pour moi ,je n'avais aucune idée sur la puberté et les difficultés que je vais affronter ,je faisais parti d'une société ou y avait trop de tabous , on osait pas parler de sexualité ,on était victime de ces interdictions qui séparait l'homme de la femme ,et comme j'avais personne pour m'orienter et que j'étais souvent seul ,n'ayant presque pas d'amis ,je me défoulais par la masturbation ,déboussolé entre deux sentations celle du plaisir et l'autre de culpabilté .

Au fil des années mon vécu a fait modeler ma personnalité pleins de confusions ,de privations ,et d'insécurité due au dificit affectif qui a creuser au fond de moi un vide sidéral ,pour a la fin me métamorphoser a une personne timide ,n'ayant pas de potentiel communicatif au point que j'ai perdu toute confiance en moi ,et je fragilisais au fur et mesure par tous les événements que j'ai traversé ,bref le resultat était logique et je devrais faire face malgré tous a la société dure qui n'a rien avoir avec les enfants de coeur .

Je me souviens pas avoir passer un seul instant de bonheur , du coup ,je me masturbais a raison d'un qurentaine de fois par /J ,j'ai jamais parlé a une femme de ma vie jusqu'a l'heure actuelle ,j'ai mené toujours une vie anormale ,pas de sexe ,pas d'argent , pas de projets ,pas d'amour , pas d'amitié ,et tous ces frustrations ont eu un impact sur ma libido que j'ai perdu a l'age de 25ans ,dés lors ma vie a basculé et j'ai essaye deux fois de mettre fin a mes jours ,j'ai devloppé une jalousie maladive ,j'ai la rage quand je croise des couples dans la rue ,je me sens inferieur ,incapable , indésirable ,malgre que j'ai tout essayé et mainte fois je me jetais a l'eau en vain ,tout ce que je recolte c'est que des rateaux et du mépris ,ma situation s'est aggravé et je me sens parfois étre devenu un misogyne car j'en veux a la terre entiére ,sachant que j'ai gaché les meilleures années de jeunesse irrempalaçable .

J'ai consulté des urologues car la spécialité de sexologie n'existe pas dans mon pays ,j'ai beau expliqué a mes médecins traitants que j'ai des troubles d'érections au départ qui étaient partielles et insuffisantes ,et j'ai mis le point sur le fait que je suis hyper stressé et perturbé depuis l'enfance ,mais tous les médicaments que j'ai ingurgité m'ont rien fait , du coup j'ai décidé de cesser la masturbation et couper court avec la visualisation du porno dont jétais vraiment accro ,puis je me suis inscrit au sport et adapter une hygiéne de vie diétitique aphrodisiaque et tout ça .... hélas j'ai été plus déçu qu 'avant ,parsque ça fait un mois d'arret et d'abstinence ,néaumoins j'ai plus d'érections n'i d'excitations non plus ,ma libido est complétement à plat et je crois que je vais rejoindre le rang des gens pour qui c'est écrit de survivre comdamnés a la solitude imposée par la force des choses ,écartés de tout ce qui est humains et vital tels que l'amour ,le bonheur , et le plaisir ......etc

Je suis complétement désemparé et chaque jours qui passe je meurs encore plus ,je flétri par la méloncolie qui est mon lot quotidien ,pourtant j'ai vraiment besoin de l'aide et je peux pas sortir avec mes propres ressources , je dote fort que je pourrai étre guerrie et méme si c'est le cas ,je crois que c'est que je vais sauver ce qui pourrait étre sauvé ,la vraie ardeur de jeunesse c'est enbtre 20 = 30 , au déla le mécanisme du corp comment a affaiblir ,lorsque les hormones commence a lacher prise.