J'ai très envie d'un troisième enfant mais pas mon mari...

Bonjour,

Je vois que les posts datent un peu mais je permets d'écrire quelques mots à mon tour, autour de ce desir du 3eme enfants. J'ai une petite fille de 4 ans et demi et un petit garcon de bientot 10 mois. Ce désir d'enfant je l'ai depuis le départ, et mon mari y avait consenti. Nous avions la même "idee"de notre famille du future. Mais aujourd'hui il n'a plus la patience, plus la même recupération de sommeil. Notre petit dernier a commencé à faire quelques nuits à 9 mois (début de la fin de notre aventure lactée = allaitement). Même si je prenais du fait de l'allaitement à charge tous les levés nocturne cette phase de quelques mois mon mari l'a très mal vécu. D'une part par le manque de sommeil et les cris incessants de petit prince et d'autre part car j'étaos très fusionnelle avec notre enfant. Le lien que nous avions tissé autour de l'allaitement était très fort et mes enfants sont passés en première ligne et j'ai totalement delessé mon mari. Je n'avais plus aucun interet pour lui. C'est assez rude dit comme cela mais c'est vrai. Je ne sais pas si c'était hormale si inconsciennement je savais deja qu'il n'y en aurait pas 3 mais mes enfants étaient en 1er plan et surtout mon fils. 

Alors, lorsque j'ai évoqué le petit 3 ème j'ai eu un refus catégorique. Ca a brisé quelque chose en moi.  Je n'arrive toujours pas à faire ce deuil.  J'ai l'impression d'avoir cette part de vide qui ne se comblera jamais. Et, l'incomprehension de mon entourage : mais tu as deja une fille et garçon pourquoi vouloir un 3eme?

Le desir d'un 3eme enfant doit il forcement venir d'une volonté d'avoir une fille ou un garçon? (pff)

Cette incomprehesion des gens de ce désir profond qu'est de porter une nouvelle fois la vie. Ces sensations indescriptibles de la decouverte de la grossesse, aux premiers battements de coeur en passant par les premiers coups de pieds....

Je lui ai demandé 1an et demi de reflexion. On évoque pas le sujet mais dans ce delai chacun prends considération du pour et du contre de la vie à 5. 

Alors c'est sur financièrement, organisationnellement et quotidiennement 5 c'est pas pareil. Mais doit on s'arreter à ca? 

Dans un autre côté, on est stable, on ne se dispute pas, notre foyer baigne dans l'amour et tout le monde est en bonne santé. Chaque question est discutée en famille. Il ne se passe pas une journée sans les rires des enfants.

Cette quete du 3eme enfant ne pourrait elle pas casser quelque chose? Aurais je autant de temps et de patience pour chacun de mes enfants? Est ce que cela vaut la peine? 

De plus je n'ai pas eu des grossesses faciles.

1ere: rupture dela poche des eaux à 5mois et demi et hospitalisation jusqu'a 8 mois et declenchement.

2eme j'ai eu 2 phlebites avec embolie pulmonaire.

Ces épisodes ont marqué mon mari et l'inquietude que cette 3eme soit de trop lui fait dire en plus des autres arguments que 2 c'est bien. 

Et, je suis d'accord avec lui. Mais voila, ce sentiment qui me hante qui me ronge il est là. Ce nouvel enfant que j'ai envie de sentir, de porter, de découvrir il est immense. 

Donc dans 1 an on verra... Si notre situation aboutit un accords ou pas. Je pense que si ce désir n'est pas partagé je me ferais aider par un psychologue pour passer ce cap du deuil d'une nouvelle maternité car je pense que se sera réelement un deuil.

Je ne suis pas sure d'avoir beaucoup aider mais écrire tout cela m'a fait du bien. 

Bon courage à toute

Bonjour à ttes, 

C'est tellement compliqué je pense qu un homme ne ressent pas les mêmes choses que nous déjà car il ne pourra jms les vivres et parce qu'ils sont svt plus détachés que ns.

J'ai 35 ans bientôt 36 en mars 2 filles de bientôt 8 ans en avril et 5 ans passé, j'aimerais tellement un petit troisième fille ou garçon ms un petit troisième dejz pr vivre une dernière grossesse et pr profitez plus que je ne l'ai fait ac les filles prendre plus de congé mat par exemple et pourquoi pas allaiter.... Ds ma tête la dernière limite c'était 35 ans ms mon mari ne veut pas c'est catégorique ???? j'en suis malade même si il a des arguments que je comprends : on est bien les filles sont grandes elles font que de chamailler financièrement matériellement et il pense que ça cassera qq chose entre ns ms l'envie est plus forte que tt. C'est tellement dur à digérer. Je pense qu'il faut faire un deuil ms c'est tellement difficile ????. J'ai peur de finir par lui en vouloir et qu'on finisse par se séparer. C'est vraiment compliqué de ne pas être sur la même longueur d'onde tellement frustrant. J'espère qu'on arrivera à surmonter tt ça.

Bon courage à ttes 

Bonjour,

Je suis dans la même situation. Je partage votre douleur. J'ai deux enfants de 5 et 8 ans, deux garçons. Je suis avec mon conjoint depuis 13 ans maintenant. Depuis les deux ans de mon plus jeune, j'aimerais avoir un autre enfant. Au début, il était trop tôt pour en parler. Mon conjoint n'était pas prêt mais ne fermait pas la porte. Lors de l'annonce de la grossesse de ma belle sœur, je l'ai très mal vécu. On a discuté et mon conjoint m'a dit que c'était encore trop tôt, qu'il n'était pas contre un autre enfant, qu'on pourrait après l'obtention de mon concours (deux ans plus tard). Les mois sont passés, j'evitais le sujet pour ne pas lui mettre la pression. J'avais un rendez-vous de contrôle chez la gynécologue en mai de cette année. J'ai donc provoqué une conversation. Il m'a dit qu'il n'avait pas foncièrement envie d'un autre enfant mais qu'il n'avait pas de projet, qu'il s'ennuyait dans sa vie et qu'il était prêt à avoir un autre enfant pour moi. On a donc décidé que lors de mon rendez-vous je retirerai mon stérilet. J'étais consciente que ce n'était pas forcément un bon contexte pour avoir un enfant mais mon envie était telle et j'espérais depuis si longtemps que j'ai saute sur l'occasion. Les trois premiers mois d'essais, on n'en parlait pas mais ça avait l'air d'aller. Tout se passait plutôt bien. Puis après les vacances d'été, mon conjoint a commencé à me dresser la liste des contraintes d'avoir un nouvel enfant. Cela revenant assez souvent. Nous n'avions plus trop de rapports. Je désespérais de tomber enceinte dans un sens comme dans l'autre. J'en avais très envie mais en même temps très peur de ce qui se passerait si j'étais enceinte. Il faut savoir aussi que mon conjoint avait décidé que nous ne pourrions plus partir en vacances avec 3 enfants. Après les vacances de Toussaint ou nous avons eu l'occasion de voyager, ça a été pire. J'étais mal de le sentir si peu impliqué dans ce projet de bébé. J'ai donc décidé de lui proposer d'arrêter... Le même jour, il me propose qu'en cas de troisième enfant, il achète une résidence secondaire pour s'y rendre seul régulièrement. Je l'ai très mal vécu. Le soir même nous avons eu une grande discussion à chaud dans laquelle il m'explique qu'il a 40ans, qu'il n'aime pas son travail (ça date de très longtemps et je le sais) et quapres étre parti à la Toussaint, il a envie de profiter de son argent pour voyager très régulièrement, que ça ne sera pas possible avec un autre enfant. Il est prêt à ce que j'ai un autre enfant mais qu'il partirait seul en voyage ou en week-end car il veut profiter un peu de son argent. Finalement nous n'avons pas les mêmes aspirations dans la vie. Lui veut profiter un peu de la vie et de son argent surtout en voyageant. Moi j'aimerai un autre enfant et je ne suis pas mécontente de voyager mais je peux m'en passer. Honnêtement, j'ai dans l'idée que l'on peut profiter même avec 3 enfants, qu'il aurait peut être changé d'avis une fois bébé la mais j'ai aussi eu peur de tenter le diable. J'aime mon conjoint et mes enfants, j'avais peur de les perdre. J'ai donc accepté de renoncer à cet enfant. Depuis deux jours je suis très mal, très malheureuse. J'ai un grand vide au fond de moi que je n'arrive pas à combler. Quand je lis certain des témoignages de ce post, j'ai peur que ce sentiment perdure. J'ai 34 ans et je n'avais pas fini de construire ma famille. Profiter de la vie, voyager, j'estime avoir encore le temps... Mon conjoint me dit que c'est juste la grossesse ou les bébés qui m'attirent mais je veux vraiment un enfant, du bébé, au premiers pas à l'entrée à l'école. Je suis prête à tout revivre, pas seulement la grossesse ou l'époque nourrisson. Je ne sais pas comment vivre avec ça. Je déprime. Plus envie de rien, je m'énerve facilement, juste envie de rester sous la couette....???? C'est une longue histoire et j'espère avoir été compréhensible. Merci à ceux et celles qui me liront.

Bonjour, je vis plus ou moins la même chose que vous. J'ai 34 ans, un fille de 6,5 ans et un garçon de 3,5 ans. Cela fait plus ou moins 6 mois que je pense sans cesse à vouloir un troisième. Hors de question pour mon mari malheureusement ???? Je suis tellement triste! Je lui en veux vraiment beaucoup. C'est plus fort que moi. J'essaye de passer outre mais ce n'est pas possible. Il ne veut pas parce qu'il dit que 2 c'est bien, en plus, qu'on a la chance d'avoir un garçon et une fille, qu'on sort des langes et bientôt des siestes. Il ne veut plus revivre ça alors que moi je suis totalement prête et surtout, je sais que je resterai très triste et avec ce regret de ne pas avoir pu avoir mon troisième bébé. Je n'ai pas du tout fait "le deuil" de la maternité. Pour moi ça a tjs été évident que c'est 3. (À la base pour lui aussi). Chaque mois, je souhaite que mes règles n'arrivent pas... C'est horrible d'être hyper convaincue que c'est mon futur mais que celui avec qui je vis depuis 10 ans ne partage pas du tout le même sentiment. Je suis triste et déçue  ???? 

Bonjour j'attends actuellement bébé 3 mon mari ne veut pas j'ai été plusieurs fois pour faire un IVG j'ai pas pu devant le médicament j'étais en pleure tétanisé seul personne a qui me confier j'aimais déjà se bébé impossible de l enlever je les sauver mes j'ai perdu mon mari alors je dirai que peut être il m'aimait pas tout simplement je me retrouve seul pour cette grossesse mes je tes sauver ♥️