Besoin de conseils relation compliqué

Bonjour à tous,
je vais essayer de ne pas trop faire un pavé illisible, j'ai des soucis dans mon couple depuis plus d'1 an (ça fait 5 ans qu'on est ensemble) nous avons 1 enfant d'1 an et demi.

nous avons eu notre enfant et l'achat de notre maison en même temps, je voulais attendre un peu avant d'acheter pour qu'on puisse s'occuper de notre fils ensemble (car énormément de travaux à faire) mais il me rassurait en disant qu'on allait gérer. sauf que malgré mes craintes, mes conseils etc il s'est mis à fond seulement sur la maison et n'a pas été là pour moi ou pour notre fils depuis qu'il est né. dès que j'essayais de lui dire (toujours calmement, je suis quelqu'un de très compréhensif et patient) il me rejetait en disant "il faut bien que la maison avance". j'ai toujours eu droit à du rejet sur ce que je ressentais, il trouvais toujours un moyen de se défendre, ne s'excuse que TRES rarement lorsqu'il s'emporte, me lance des piques à la figure lorsqu'on parle de notre fils, de ses progrès, j'ai le droit à des "oui bah je l'ai pas vu grandir alors". il n'est pas empathique du tout, même envers son fils, il lui parle sèchement dès qu'il vient vers lui mais qu'il est occupé, passe très rarement du temps avec lui, ne s'occupe pas de lui naturellement, lorsqu'il a un peu de temps il est sur son téléphone et non avec nous. je l'ai, de mon côté, toujours encouragé dans ce qu'il faisait dans la maison, il me solicitait énormément pour l'aider mais n'était pas patient lorsque je lui disais "oui dans une minute" car j'étais en train de faire autre chose ou gérer notre fils, et il finissait par le faire tout seul ce que causait très souvent des dégâts et donc des crises de colères de sa part et des rachats de matériaux.

Dans notre couple, lorsqu'on s'est connu, il a vite compris que je n'étais pas quelqu'un de très tactile, que je ne faisais pas souvent le premier pas pour un bisou, un câlin et au lit également. mais lui venait toujours à moi, c'est son langage amoureux, je ne le rejetait jamais car j'aimais quand même quand il était contre moi. après quelques mois ça a commencé à le déranger, il m'en a fait part, j'essayais de faire des efforts mais apparemment pas assez pour lui, j'ai compris longtemps après qu'il n'était en fait satisfait de rien, même quand je venais vers lui il montrait un air supérieur comme "ah enfin !" ce qui me refroidissait un peu à force. il aime quand c'est exactement comme il l'imagine, donc je le satisfaisait pas comme il voulait. et ça a été de pire en pire ses reproches, sauf que le comportement qui accompagnait ses paroles étaient assez violent, menaçants pour moi. quand je lui en fait part, il prend un air assez supérieur, souffle, me fait comprendre que j'abuse et que je vais juste pas d'effort.
le deuxième point qu'il me reproche c'est de ne pas être assez là pour la maison, vue que ce n'est pas précis, je pensais qu'il parlait du fait que je suis pas disponible dans la seconde pour aller l'aider comme il soufflait et était distant avec moi lorsqu'il avait du le finir sans moi. finalement il me dit que c'est du fait que je ne donne jamais d'idées pour la maison. il faut savoir que la gestion des travaux à faire était très aléatoire, on devait faire un peu tout en même temps, il me donnait ses opinions pour ci ou ça, et malgré que je réfléchisse aussi de mon côté je ne trouvais rien de spécial qui me plaise plus que ce qu'il me proposait donc je choisissait une des siennes. et en fait pour lui je ne chercher pas compliqué, je ne chercher pas plus loin que le bout de mon nez. je lui explique qu'on est tous différent, que je trouve pas plus que lui et que ses idées me vont donc tout va bien, mais pour lui ça ne marche pas comme ça et donc il me le répète encore et encore.
voilà les deux points qu'il me reproche, j'aimerai avoir votre avis sur ça déjà...

De mon côté, je lui reproche que son comportement est vraiment irrespectueux, qu'il est de plus en plus méchant dans ses paroles, dans ses actes, il m'a fait vivre 2 épisodes je pense qui m'ont traumatisés même si je refoule tout...
1- il a envoyé des messages à une prostituée après une de nos disputes, je l'ai découvert lors d'un wk chez sa grand mère en bretagne, on était au resto, je voulais rester discrète mais il voyait que j'allais pas bien, ce qui l'a énervé et m'a envoyé par message que c'était fini entre nous, je lui dis donc que je sais ce qu'il a fait, et directement il s'est mis sur la défensive en se mettant en victime et a commencé à menacer notre fils et moi-même. puis il voulait se tuer, (j'ai été appeler les pompiers mais il l'a compris) il s'est levé avec notre fils (j'ai crié devant tout le monde qu'on m'aide mais personne n'a bougé) il a été au bord du port t voulait plonger avec notre fils dans les bras, au bout de quelques minutes j'ai réussi à le récupérer, je l'ai mis en sécurité et suis retournée vers lui pour le dissuader, il a sauté, essayait de se noyer, un monsieur qui passait lui a parlé puis il est remonté, il me demande si c'est fini entre nous (en voulant me câliner) je le repousse en lui disant que oui je pense, il part, les pompiers le retrouve et il est emmené, dans la nuit, j'attends avec sa grand-mère chez elle, un coup de file. on me dit de venir pour signer s'il sort ou si je préfère qu'il reste là-bas, je signe pour qu'il reste. dès qu'il l'apprend il me menace très violemment par message, m'insulte, me dit qu'il m'en fera baver quand il sort etc. le lendemain il me suppli de venir le voir, il a les bonnes paroles, j'y vais. il essaye de m'amadouer en montrant qu'il est désespéré. je lui dit que c'est compliqué. on parle avec une infirmière, on se met d'accord sur certaines choses. ce qui m'a marqué de mon côté c'est qu'on s'est dit pas de sexe pendant genre 1 mois (car il utilise beaucoup ça pour régler une dispute qu'il a créé mais pas réglé ou pas excusée), juste des contact physiques, il était ok. le soir même on se promène, il fait nuit, on se pose sur un rocher il commencé à me câliner donc pas de souci même si c'est encore frais dans ma tête, puis il me touche, commence à vouloir m'exciter, et en fait je pleure juste en silence car il ne peut pas s'en empêcher malgré qu'il a vue à l'hôpital que cette idée pouvait m'aider à le retrouver...

2- Le fait que durant le week-end du 11 novembre, lors de la fête d’anniversaire de notre fils dans une salle des fêtes avec 40 personnes de nos familles, j’avais un peu bu mais en étant consciente de tout, j’étais heureuse et avenante avec tout le monde, je m’amusais, surtout pour chamailler mon copain. Le lendemain soir, je décide de ne pas boire comme la veille, je parle avec le frère de mon copain sur son tour du monde et décide d’ajouter en même temps un peu de whisky dans mon coca. Mon copain arrive, il demande s’il y a du whisky dans mon verre et avec son frère on rigole et on dit que non, mais il le prend mal en sentant qu’il y en a. De là il me traite de sale menteuse, je lui explique que c’est un malentendu et qu’on rigolait, il ne veut rien entendre et me dit qu’il pensait que je ne boirais pas vue que lui a déjà bu un peu mais même en lui disant que si j’avais su qu’il voulait en profiter pour boire un coup (chose qu’il ne fait jamais) je n’aurai pas rajouté de whisky dans mon verre il me traite de menteuse. Je sors, je pleure (c’est mon seul moyen que j’ai d’extérioriser), il vient, on parle et je le sens distant, un air supérieur comme s’il était sûr de lui et content de me voir dans cet état. Il me dit d’arrêter de me prendre la tête en me prenant dans ses bras en faisant la réflexion que c’est toujours à lui de revenir vers moi quand on se dispute, mais pour autant il ne s’excuse pas de s’être emporté à ce point envers moi alors que moi j’ai fortement culpabilisé d’avoir créé ce malentendu.
On rentre dans la salle et on finit la soirée.
Sur le retour il me répète qu’il n’a pas apprécié et qu’en plus de ça j’avais une façon d’être toute la soirée qui le faisait rendre jaloux car j’étais avec son frère et son pote avec soi-disant un « sein qui déborde » volontaire, que j’ai aussi exagéré ma réaction quand il me l’a fait remarquer (pas très discrètement d’ailleurs). Je craque de nouveau en lui disant que ce n’était pas volontaire, que je m’en suis pas rendue compte, que je leur parlais juste de leur projet sans regards ou paroles déplacés selon moi. Je lui fait un discours à quel point je l’aime, que même en ayant un peu bu je parlais que de lui, que je suis restée 20 minutes à parler avec eux et que je racontais notre vie si bien entre nous comme j’ai fais avec tout le monde toute la soirée, que je me fous des mecs et que mes actes qu’il pourrait trouver indécent sont finalement surtout pour l’attirer lui car j’aime quand il me cherche et qu’il a envie de moi c’est tout. Je ne pense pas aux regards des autres dans ces moments-là alors que lui si et donc il pense que ce n’est pas pour lui.
Il continu à m’insulter en disant que je suis une s****pe, que j’ai juste envie de me faire « péter le cul » par d’autres, il me lance des piques, me demande si je veux qu’il me dépose là où dorment son frère et les autres (son cousin et sa cousine, sa tante et son oncle) pour que je puisse boire et baiser… je lui fait comprendre qu’il commence à me faire peur et que me traiter comme ça je ne peux pas supporter plus donc oui je veux aller dans cette maison mais simplement car il y a des personnes que je connais pour me surveiller car je ne vais pas bien, et parce qu’il commence à me faire vraiment peur, (je regrette car je ne pense pas à Ewen à ce moment-là, je suis complètement ailleurs). Il s’arrête presque devant et au dernier moment il accélère et me dit que c’est mort, qu’il ne me laissera pas là qu’il veut être avec moi mais moi je ne veux pas, je cri pour qu’il me laisse mais c’est lui qui conduit et je ne veux pas prendre de risque, il en a rien à faire de mon état. Tout le trajet je pleure et le supplie qu’à la maison il me laisse aller me promener pour souffler, il me dit ok. A la maison je sors, je vais coucher Ewen et je m’habille. Je veux sortir mais il est devant la porte, je m’assoie et je pleure, le supplie, il m’insulte encore, me reparle de ce qu’il pense de moi. On cri et il me demande si c’est fini entre nous, je dis oui en criant que je veux sortir, il me cri « vas-y je t’ouvre la porte », j’avance et en sortant il cri « vas-y s****pe vas te faire péter le cul comme une chienne, vas te faire péter ta grosse chatte tu attends que ça espèce de s****pe » et il me claque 2 fois les fesses pour me pousser dont une fois hyper violemment ce qui me donnera même un bleu.
Je sors et il me rattrape, je me débats et il finit par me tirer par le bras fortement, je pleure je lui dis que j’ai besoin de me calmer seule mais il veut absolument parler, en fait il alterne entre colère/violence et supplication/sanglot. Il finit par s’énerver et me prend sur son épaule, me monte rapidement à l’étage et me jette sur le lit en disant qu’il veut parler, il tourne en rond. Je vois mon téléphone et je me dis que je vais appeler quelqu’un, les yeux humides je ne vois pas trop ce que je fais mais je suis sur sn*p et je vois son frère (à ce moment-là je tilte pas qu’il est complètement bourré qu’il ne m’aidera pas) la sonnerie l’interpelle, il le prend de mes mains et la balance fortement juste à côté de moi. Il me cri encore dessus en répétant les choses et s’énerve de plus en plus. Il dit qu’il veut se suicider, je le supplie de ne rien faire, qu’il faut qu’il se calme. Il dit que tout ce qu’il a fait dans la maison c’est que de la m*rde… je parle en même temps pour le calmer mais il pète un plomb, il tape sa tête dans le mur, explose le placo, il fout des coups de pieds et transperce le mur, j’ai peur je suis tétanisée, on dirait un animal, je suis dans le coin j’espère juste qu’il ne me touchera pas. De plus il reçoit un message de son frère lui disant qu’il est dans la m*rde qu’il a pété la voiture et tué 3 flics. Mon copain pète un plomb, est excité, pleure, dit que c’est la m*rde, il l’appelle, moi je suis tétanisée je cri qu’on vienne m’aider mais rien ne réagis, il raccroche, il est encore plein d’adrénaline et de colère, il essaie de me contrôler fortement et me dit « je ne veux pas te frapper alors arrête » il me laisse tomber sur le lit et j’explose, je fais une crise d’angoisse, je hurle, je suis complètement raide, je ne suis plus là. Et là il change de comportement, il sera au petit soin avec moi tout le long de ma crise. Je lui cri d’appeler les pompiers car j’ai peur de ce qu’il m’arrive et j’ai envie d’être loin de lui. Je cri aussi « qu’est ce que je suis en train de faire vivre à mon fils » lui croit que je parle de ma crise mais je parle en fait de sa dangerosité. Je cri plein de choses, surtout que je ne veux pas de lui près de moi, il prend pas en compte ce que je dis, il appelle soi-disant les pompiers au loin, je lui demande toutes les 30s s’ils arrivent, il finit par m’avouer qu’ils ne se déplaceront pas pour une crise d’angoisse. Donc je cri, je hurle en comprenant que je ne pourrai pas m’éloigner de lui. Il me propose un tour en voiture pour aller mettre de l’essence, Ewen est derrière, là mes cris et hurlements se calment mais je claque toujours des dents et je tremble. Je suis recroquevillée. Il me demande si c’est fini entre nous, je crois que je réponds oui mais je m’endors en même temps. On rentre et il m’installe sur le canapé comme je lui ai demandé. Il essaye plusieurs fois de venir contre moi, je le repousse mais au bout d’un moment je n’ai plus la force et je m’endors donc il est contre moi et me dit qu’il m’aime etc… il monte et on s’endors.
voilà ces 2 épisodes, je culpabilise énormément, lorsque j'y pense, j'ai l'impression que tout est ma faute au départ et que c'est ma faute s'il s'est mis dans cet état.

et le point QUOTIDIENT de nos disputes et de ses irrespect est au sujet d'un TOC que j'ai, depuis maintenant presque 12 ans, je m'arrache les cils et sourcils (soit entièrement, soit 1 ou 2 tous les jours ou de temps en temps) c'est très irréguliers, parfois je ne vais pas toucher pendant des semaines puis une pulsion me revient.
et il n'a jamais compris ce souci, il le sait depuis le début, sauf que je lui ai dit rapidement suites à de trop nombreuses questions tous les jours "tu y a touché aujourd'hui ?", que je préférait qu'il ne me demande pas tous les jours, que si je le fais je lui en parle mais que je préfère gérer seule, ne pas penser tout le temps à ça car c'est moi qui souffre en première ligne et que ses réactions me montrent souvent que je ne peux pas vraiment compter sur lui côté soutient et encouragement.
mais il se met en colère, me dit qu'il changera pas, qu'il peut pas, qu'il s'intéresse à mo car il m'aime, qu'il fait ça par amour pour moi, et qu'en plus de ça je lui mens, je suis incapable de donner une raison (surtout une raison valable pour lui) de pourquoi je le fait etc.
dès que je lui dis que je n'ai pas touché (car finalement depuis 5 ans je supporte quand même cette question TOUS les jours du coup), il me répond "je suis pas c*n je le vois" "arrête de me prendre pour un c*n" (ce sera toujours les mêmes phrases, toujours la même discussion chaque jours, il ne me croit pas, pourtant je fini par me scrutter moi aussi à longueur de journée pour voir si je suis pas folle, si je le fais pas quand je dors ou autre mais non, tout va bien, ils repoussent, des parties ne repoussent pas en même temps (et donc il m'accuse de les enlever et de lui mentir car pour lui c'est impossible) enfin bref tout ce que je peux dire, faire, etc c'est faux, c'est débile, c'est illogique, j'ai beau finir par pleurer (que ce soit sur ce sujet ou autre d'ailleurs) il me prend de haut, souffle, "mais tu vas pas pleurer quand même ?" il casse des choses, pète des plombs, ne s'excuse jamais même quand il comprend qu'il a tort (il reste juste silencieux)
et finalement même quand je lui dis que là oui j'ai touché, il finit par s'énerver car je ne trouve pas de raison, je lui dit que c'est le stress mais il me répond "le stress de quoi, si c'est de moi dis le moi que je me casse, si c'est la maison bah on arrête tout,..." je lui répond que je n'en sais rien que je suis même pas sûre que ce soit le stress car pendant certaines périodes de gros stress je vais pas y toucher et des fois quand tout va bien j'y touche. il ne comprend rien, me parle méchamment... il me dit même parfois (en gueulant bien sûr) "tu vois pas que t'es moche sans ?" "et moi si je décide de tout m'enlever tu dirais quoi?" alors que c'est pas pareil mais il répondra juste "oui tu as toujours raison"

donc voilà j'aimerai vos avis, car je l'aime, je fais des efforts tous les jours pour le supporter, pour faire attention à ce que je dis ou fais, je me moule pour être dispo quand il a besoin de moi (alors qu'à l'inverse il me dit "là je peux pas" ), tout ce que je dis ce n'est jamais pris au sérieux, il est très méchant dans ses paroles, retourne la situation pour que je prenne la responsabilité de la situation, enfin tout ça quoi... je sais pas quoi faire, j'ai peur de le quitter car je l'ai déjà fait au bout d'un an de relation et il a pété un plomb, il ne pouvait pas me faire quoique ce soit mais aujourd'hui on a tout en commun (l'achat de la maison, notre fils, le pacs etc.) il m'a déjà fait beaucoup de menaces comme quoi il m'en ferait baver si je le quittais etc...

je refoule toujours. j'ai l'impression d'abuser, d'exposer notre situation (pourtant bien réelle et pas du tout exagérée) et je pense à lui, me disant que j'expose ça aux autres et que ça pourrait lui faire mal. je me dis que j'exagère car il y a quand même des petits moments positifs qui font que je passe au dessus du reste, que je garde espoir. il me parle de projet de week-end et de voyages, me parle de faire bébé 2. quand je lui dit que j'ai été très seule pendant plus d'1 an avec notre fils, il me dit qu'il avait pas le choix d'avancer, qu'il sait, qu'il regrette de pas avoir passer plus de temps avec lui, que c'est pour ça qu'il est à fond pour finir cette "p***ain" de maison et lancer le 2ème, qu'il sera différent, qu'il sera présent, que cette année a été compliquée mais qu'il va changer quand la maison sera finie. et pourtant quand je lui dit que je comprend mais que j'ai quand même le doute et un peu peur il dit une phrase qui va me piquer ... "tu me répète de prendre plus de temps pour Ewen mais faut bien que je finisse la maison car si je ralentit, qu'on met en route bébé 2 et qu'à la naissance j'ai pas fini bah je vais pas non plus le voir grandir et une fois qu'il aura grandit je te dirai que j'en veux un 3ème car je veux au moins profiter 1 fois" je sais pas comment le prendre surtout que je lui ai dit que j'en voulais que 2.
pareil, depuis quelque jours il parle à une vieille connaissance de lycée et également au frère de cette amie qui est aussi son collègue, et j'ai commencé tranquillement en lui disant que je trouvais qu'ils se parlaient un peu, de quoi ils parlaient etc (vue que c'est sur snap et que les messages se suppriment) et il me dit "mais arrête de te faire des idées c'est son frère qui me parle avec son compte etc tu l'as entendu l'autre fois quand j'ai appelé c'est lui qu'à répondu" je dis oui ok mais qu'il a pas besoin de me répondre sèchement comme ça que c'était qu'une question, il me dit "tu vois quand je te dis que tu es de plus en plus jalouse ça devient grave là" et bref on ne se comprend pas.
ce week-end il invite son collègue et il dit qu'il amènera sa soeur, donc il me dit "voilà au moins tu vas voir que t'as rien à craindre" etc et commence à la dénigrer physiquement bien comme il faut. pendant la soirée, des phrases qu'ils se disent par rapport à des messages qu'ils se sont envoyés me gênent un peu ("oui je me souvient je t'ai envoyé je sais plus quoi je crois "gros bisous mes chouchous" et du coup je l'ai envoyé aussi à ton frère" (en se marrant), j'étais pas au courant et aussi la fille qui dit "tu te souvient de ce snap que je t'ai envoyé la nuit dernière ? si, je t'ai demandé si tu dormais et si t'as copine dormait" je rétorque en disant "c'est quoi ce truc là que tu demande si il dort et si je dors aussi là ? et il répond "mais nan c'est juste qu'elle m'a demandé si je dormais j'ai dis que non mais que toi oui" donc encore plus étrange mais il me dira qu'il n'y a rien de bizarre que je me fais des idées, je me sens pas à l'aise...
le lendemain, il est en train de bosser chez un client et je lui envoi un message sans méchanceté ni rien pour lui dire que j'ai un noeud à l'estomac, que j'aimerai qu'il me parle, me rassure car je ressens des choses comme s'il parlait à quelqu'un ou pensait à quelqu'un.. et il m'appelle me dit "écoute je prendrai pas de risque, je vais supprimer tous mes réseaux sociaux, bloquer tout le monde, je t'aime je veux pas prendre de risque" je lui dis que ça sert à rien d'être aussi extrême je veux juste qu'il me rassure et qu'il me réponde bien quand je lui pose une question car c'est le fait qu'il s'énerve qui me met le doute. il me dit que c'est toujours pareil, qu'il me demande depuis 3 jours ce qui ne va pas et que je ne répond soi-disant pas et que donc c'est là qu'il bosse et tout qu'il faut que je lui envoi ça, qu'il est tombé sur le cul et que du coup ça va plomber sa journée. il me dit aussi "et t's vue comment elle est Marine ? elle est dégueulasse, si je te trompe je choisirai mieux quand même, j'ai des critères physique mieux que ça elle elle est dégueulasse t'as vue ?" je dis rien... enfin bref il me répond comme d'habitude que je choisis jamais le bon moment pour lui parler comme ça (alors que je lui dis exactement pareil quand on est à la maison mais que vue qu'il réagit mal je tente de lui écrire voir si ce sera mieux).
il me met un message ensuite pour me dire qu'il m'aime et que vaut mieux en effet qu'on en parle maintenant plutôt qu'on passe une semaine de m*rde en croisière (on part dans 10 jours) je dis oui c'est sûr...
et d'autres truc encore dans le week-end qui me font perdre espoir, des phrases piquantes comme "mais arrête c'est ta façon de parler aussi, tu analyse tout, tu me répète h24 la même chose" "je sais pas quoi te dire, au fond je sais comment dire les choses, je sais comment faire pour que ça marche et tout mais je sais pas ça sort pas je sais pas comment dire les choses, comment te parler" je lui dit que donc c'est compliqué pour moi de comprendre ce qu'il ressens s'il "ne sait pas me parler", il me dit "oh mais arrête de reporter tout à toi arrête de mettre en victime" ou aussi il me dit "tu vois je savais qu'on allait passer une croisière de m*rde tu me prends encore la tête là. alors que c'est lui qui entame le sujet et quand il sait plus quoi dire il faut que j'arrête de parler aussi même s'il a encore été trop loin dans ses propos pour aucune raison.
C'est hyper dur à expliquer quand on voit pas clairement la situation en réel mais j'ai tellement besoin de parler de tout ça, qu'on me dise d'où vient le souci, si j'ai des efforts à faire, si je dois garder espoir sur les phrases, les projets etc qu'il me dit 5min après s'être encore emporté... dès qu'il me parle correctement, j'oubli le reste en me disant que j'abuse sûrement, et puis le soir même je fini par pleurer car il m'a encore mal parler... tout ce que je sais c'est que je refoule tout, que je m'accroche aux peu de moment où il est bien, que je culpabilise en écrivant ici, me disant que je devrais peut être supporter, il a les bons mots pour me faire culpabiliser, pour me manipuler.
par exemple il faut qu'on aille chercher de la terre pour reboucher un trou dans le jardin, il répète tous les jours depuis 1semaine qu'il a la remorque, qu'il peut y aller mais qu'il prend pas le temps etc. une fois j'ai répondu "oui c'est sûr que ce serait bien car pour cet été notre fils pourrait jouer seul dehors sans qu'on le suive de près. et finalement hier il me dit "et c'est pareil avec ta terre là tu me mets la pression à me dire que ce serait bien qu'il y ai la terre pour cet été mais m*rde j'ai pas le temps !" je lui répond que c'est lui qui répète depuis une semaine qu'il faut qu'il aille la chercher et que j'ai juste confirmer une fois que oui ça permettrait ceci, cela.

dès que je lui dit que depuis qu'on a débuté les travaux j'essaye de lui conseiller certaines choses pour qu'il se pose, afin qu'il ne soit plus mal, qu'il prenne un peu de temps pour moi et son fils, car tout ce qu'on entend depuis un an c'est des cri, des plaintes etx, mais il me dit "mais p***ain arrêter tous de vouloir tout le temps me dire quoi faire, laisser moi faire ce que je veux, je suis adulte je sais me gérer, arrêter de me dire de me reposer car j'ai mal au bras, arrêtes toi de me dire de me poser un peu le soir pour jouer avec notre fils alors que c'est pas toi qui va faire les travaux pendant ce temps, arrêter de vouloir me contrôler tout le temps j'ai l'impression d'avoir que des mères autour de moi" alors que je lui dis que c'est simplement qu'on ressens que de la négativité depuis un an, que ça l'impacte moralement et physiquement et nous aussi, mais il l'entend pas cette oreille.

Désolée pour le paragraphe, j'ai juste besoin de tout lâcher, merci à ceux qui liront.....

S'il vous plait dites moi si notre relation peut être sauvée ou non, j'en ai vraiment envie mais quoique j'essaye de faire c'est rejeté, pris de travers, jamais conclu, rien ne change...

MERCI à ceux qui prendront le temps de lire et/ou de me répondre.

Bonne journée à tous