À quoi bon continuer à vivre quand on a plus rien ni personn

Bonjour,

Je n'écris pas ce messages pour espérer une éventuelle intervention ou un truc du genre, je n'ai plus envie d'être la et j'ai juste besoin de lâcher mon sac avant de mourir dans l'indifférence totale.

Je n’ai pas ma place dans ce monde. Je n’aurais jamais dû naître. Je vois tous ces gens qui réussissent dans la vie. Ça me dégoûte de voir tout leur bonheur, ce sont des gens qui ont tout, alors que moi je n’ai plus rien. Leurs familles les aiment, ils ont me droit de fêter Noël, ils ont copain/copine ou sont mariés, ils s’épanouissent dans leur travail, ils ont toujours des amis autour d’eux, et presque tous ont des enfants. Tout va bien chez eux. Moi je n’ai rien de tout ça et n'y aurais jamais droit.

La personne que j'aimais m'a abandonné par sms sans la moindre explication si ce n'est que j'avais toujours été très gentil mais qu'il n'y avait eu que ça après 3 ans de relations et un mois avant la fin de mon graduat... Ma mère me hurlait tout le temps que c'était une salope lorsque je pleurais et les gens que je croyais mes amis ont tout fait pour détruire ma vie. Lorsqu'elle m'avait quitté, j'avais sonné à mon meilleur ami car je n'avais jamais pleuré de ma vie et je n'allais pas bien du tout, lui et un de ses amis était d'ailleurs les seules personnes à être présentes, et à ce titre, je les croyais mes meilleurs amis, je me trompais lourdement...

Son pote m'ayant m'écrit froidement un an plus tard un roman comme quoi ils m'avaient menti jour après jour durant des mois, utilisé des méthodes pour me forcer à la rejeter lorsque je pleurais, avoir tout mis en oeuvre pour m'empêcher de comprendre quoi que ce soit, l'avoir insulté pour me valoriser et pris ma vie en main car ils jugeaient mon ex toxique. Allant jusqu'à s'être permis d'envoyer un message à mon ex belle famille pour faire croire que je faisais du chantage au suicide et quantité de choses ignobles que je ne souhaiterai pas même à mon pire ennemi.

Ce n'était pas mes amis, ils ont détruit ma vie, à cause d'eux j'ai fait une très grave dépression, je mélangais tout, n'arrivais pas à comprendre pourquoi elle m'avait quitté et j'ai pleuré durant plus d'une année...

Non seulement ils ont tout fait pour m'empêcher de comprendre quoi que ce soit et pour foutre la merde avec elle, mais en plus ils ne voulaient jamais rien faire avec moi, faisaient du chantage à l'amitié lorsque ça les énervait que je ne les écoutais pas pour toutes les choses qu'ils essayaient de m'imposer pour mes études, mes loisirs ou mes choix de vie lorsque je pleurais et avaient toujours une bonne excuse pour ne jamais rien faire, tout comme mes autres "amis"...

Ça m'a fait un choc de réaliser que la plupart n'était que des drogués, des gens bien trop centristes, qui n'avaient soi-disant jamais d'argent ni de temps pour faire quoi que ce soit, si ce n'est pour leur putains de soirées cocaïne et tous leurs mensonges, et qui ne prenaient jamais de mes nouvelles. Pour eux rien n'était grave, pas même que quelqu'un m'ait écrit avoir pris ma vie en main et entraîné volontairement dans une dépression, où que je me sois retrouvé seul, totalement isolé, sans famille, sans ami, sans rien. Certains ayant même été jusqu'à me dire que ça les soulait lorsque je pleurais, c'est dire ce que je représentais pour ceux que je croyais mes amis...

Cela fait maintenant presque 4 ans que je passe la quasi-totalité de mes journées seul, triste, isolé, rejeté. Les gens de ma famille ne m'ont jamais aimé et sont restés totalement indifférent à ma souffrance en me raccrochant au nez après 2 min sous prétexte que je les fatiguais quand je les appelais lorsque je pleurais, et ne m'ont d'ailleurs jamais rappelé une seule fois alors qu'ils savaient que je n'allais pas bien et m'avaient entendu pleurer, ils m'ont d'ailleurs tous envoyé ch*er pour fêter Noël, ma mère enfonçant le clou en disant que c'était leur droit et qu'ils n'étaient pas à ma botte...

Depuis que mon ex m'a abandonné, j'ai tout perdu et je n'ai plus droit à rien, ni à Noël, ni à mon anniversaire, ni aller boire un verre, ni un cinéma, plus rien. À part mon ami Yoann que je vois de temps en temps, il n'y a plus nulle part où aller, plus personne à voir, jamais plus rien à faire. J'avais toujours été très gentil avec tout le monde durant toute ma vie, je n'avais rien fait pour mériter de vivre toute cette méchanceté ni pour me retrouver tout seul et totalement isolé. Je sais à présent que ma mère ne m'a jamais aimé, toute ma vie elle s'est débarrassé de moi, lorsque j'étais petit c'était à l'internat, puis à mes 20 ans elle m'a viré de chez elle sur base d'une décision de justice mais avait choisi de payé le loyer de mon appartement, chose qu'elle a fini par me reprocher, d'ailleurs elle ne sait faire que ça, me rappeler tout ce qu'elle a du payer pour moi durant toute ma vie..

Quand je repense à mes 27 ans, lorsque mon papa est mort, elle m'a laissé seul pour l'enterrer en argumentant qu'elle n'avait plus rien à voir avec lui et n'allait pas interrompre ses vacances de 2 mois à la côté d'Azur.

Et à 37 ans, lorsque j'ai perdu quelqu'un que j'aimais, au lieu de m'apporter du réconfort et faire preuve de gentillesse lorsque je pleurais, elle passait son temps à me hurler toutes ses méchancetés, elle ne m'a aidé pour rien, m'a dit qu'à 37 ans on avait plus besoin de sa maman, elle n'a même pas essayé de faire quoi que ce soit pour moi, pour elle c'était une grosse putain et rien d'autre alors qu'elle voyait bien que je pleurais, mais ce que je ressentais, elle n'en avais rien à foutre. Parce qu'elle ne m'a jamais aimé. Quand bien même mon ex aurait été la reine des putes, j'avais pas à subir tout ça. Et maintenant qu'elle a tout fait pour détruire ce lien qui nous unissait, il faudrait que je fasse comme si rien ne s'était passé, de toute façon pour elle, je ne suis qu'un dépressif qui refuse de se faire soigner.

Moi tout ce dont j'avais besoin, c'était de l'amour, me prendre dans ses bras et faire preuve de gentillesse avec moi, mais je n'ai jamais rien eu tout ça. Pour elle si quelque chose ne va pas ou que l'on ressent beaucoup de tristesse, et à juste raison, il faut aller consulter des spécialistes et prendre des médicaments.

Je n'irai pas rencontrer des inconnus, je n'ai aucune envie de m'amuser ni de traîner avec des gens que je ne connais pas, et surtout pas de risquer de tomber sur un gars comme ceux que je croyais mes amis qui décidera de me manipuler et de prendre ma vie en main. Après ce que l'on m'a fait subir pendant presque une année et l'indifférence totale de tout le monde fait preuve avec moi, il m'est impossible de refaire confiance à qui que ce soit.

Avant j'avais des rêves, je croyais que j'allais me marier, fonder une grande famille, que j'avais et aurais une très belle vie et beaucoup d'amis, mais je me suis leurré toute ma vie et n'en avais aucun. Je n'ai pas droit à ces choses là, juste à de la méchanceté, de l'indifférence et une solitude tellement profonde que je n'ai plus envie d'être la, pour quoi faire, pour être seul tout le temps... J'ai beau avoir essayé de rencontrer des tas de filles, envoyé des centaines de messages pour essayer de faire des activités ces 4 dernières années à toutes les personnes que je connaissais, avoir dit je ne sais combien de fois que je me sentais abandonné et horriblement seul, personne n'en a rien à foutre et n'a soi-disant jamais le temps.

Je m'étais accroché à ce graduat pour fonder une famille mais je me suis totalement fait berner par la personne que j'aimais et par son père qui disait que ce n'était pas normal de reprendre un graduat passé 30 ans, que je n'aurais jamais une bonne situation ni une bonne pension et qu'il n'en dormait soi-disant plus de la nuit alors que sa propre femme n'a jamais travaillé de sa vie... Maintenant j'ai 40 ans, j'ai peut-être réussi ce graduat et trouvé une excellente situation, mais c'est trop tard et je n'aurais jamais d'enfant. Ce graduat, je l'ai fait pour rien car à quoi bon gagner de l'argent quand on ne peut rien faire avec, mais en plus je sais que si j'ai tout perdu, c'était la volonté de mes proches, mes faux amis me l'ont écrit...

Tout le monde a laissé faire, et le pire c'est de savoir que ça n'a choqué personne qu'un type m'ait entraîner dans une dépression en essayant de modifier ma façon de raisonner, joué à l'apprenti sorcier avec mes émotions lorsque je pleurais et écrit un roman comme quoi il avait pris ma vie en main avec mon ancien meilleur ami en me détaillant toutes ses ingérences point par point. Ajoutant qu'à recommencer, il recommencerait...

C'est vraiment horrible de ne pas avoir d'amis, de savoir que ceux que je croyais avoir n'en avaient rien à foutre de moi, que Pierre ait dire à qui veut l'entendre qu'il a fait tout ça parce que d'après lui je ne cessait de me suicider à répétition ou que je publiais soi-disant des photos de mes poignets ensanglantés alors que ce n'est jamais arrivé et qu'il ne savait pôle quoi faire pour m'aider. Ce gars-là a tout fait pour détruire ma vie, ma réputation, mon honneur et il s'en est sorti comme une fleur en se faisant passer pour Jésus auprès des gens...

Moi je n'ai plus rien à présent, je me suis fait manipuler par tout le monde durant toute ma vie, tout le monde s'est joué de moi et maintenant je suis tout seul, tous les jours, tout le temps et je sais que j'ai raté ma vie.

Je ne suis qu'un déchet aux yeux des gens et de ma propre famille, ma vie n'a plus aucun sens, personne ne m'aime et je ne veux plus être là.