Addiction Internet.

Bonjour,
Quelque chose m’interpelle. J’ai 15 ans, maintenant que j’ai trouvé un moyen d’alléger ma solitude en allant sur des forums, des jeux en lignes sur Internet, afin de parler incessamment à des gens, je crois développer une addiction...Je souffre de solitude et Internet m’est tel un échappatoire à cette solitude subit. Je passe ma journée devant mon écran à tenter de créer des liens sociaux afin de combler le manque en parlant excessivement, tel une manière de se vider. Car en effet, je déballe ma vie, à des gens inconnus, trouvés sur des jeux en lignes notamment, en les prennant pour amis, en leur racontant ma manière de penser, ma vie etc...Je bascule d’endroit en endroit pour parler de moi, à n’importe qui (car tout ce qui m’emporte est de parler), sans cesse, toute la journée...Ce qui est encore plus effroyable, est que, lorsque je suis déconnectée, je songe sans cesse à mes prochaines discussions, de ce que je vais bien pouvoir dire, de quoi vais-je parler etc...Par conséquent, mes journée sont rythmés par cela...Et vous vous doutez bien que cela est épuisant...Je ne dors plus assez, je suis bien trop occupée à rester sur Internet. D’ailleurs, j’écris ce message à 1 heure du matin, les yeux torturés, les maux de têtes insupportables, et ne dormira pas avant 3 heures avec mon endormissement toujours retardé par la lumière bleue émise par l’écran...Cela me ronge, j’aurais tellement préférée ne pas avoir connu les forums, les jeux en lignes, les commentaires YouTube etc...À présent, je ne peux m’empêcher d’y aller, je me sens tel une prisonnière dans un engrenage malveillant...Internet est pour moi si tendre, étant phobique sociale (diagnostiquée) et noyée dans la solitude, cela me permet d’oublier en quelque sorte ma terrible condition, mais cela n’est que passager : une fois l’écran éteint, mon état s’empire. Donc je redemande de plus belle, Internet et continue ainsi interminablement...Tout cela me rajoute une anxiété plus soutenue car avec ma phobie sociale, les contacts même numériques, me sont anxiogènes : peur du jugement etc...Par conséquent, je vie dans l’ardeur obscurité, enchaînée dans un cercle vicieux interminable...Je ne sais comment sera demain, je redoute le lendemain, ce sera probablement le même jour, accompagnée du misérable Internet...J’ai rencontré des personnes et ai peur de les abandonner en fuyant en essayant de m’échapper de ce cercle vicieux. Car je m’attache beaucoup trop vite au gens, en réel et sur Internet, si bien que je penses sans cesse à eux. C’est comme si je me sentais flattée que quelqu’un puisse s’attarder à moi, me donner de son temps à m’écouter, à discuter...On aurait dit que j’ai besoin d’attention...Je ne sais quoi faire, je ne veux pas abandonner ces gens mais ne supporte plus de souffrir dans cette spirale interminable...Dois-je tout arrêter ? S’attacher à des gens de cette manière est-il normal ? Que faire donc !? Je ne songes qu’à ça, pitié aidez-moi !
Merci.