Perdu, plus de raisons de vivre à 13 ans

Bonjour, bonsoir
Vous pouvez m'appeller par mon pseudo, "Sarangi", j'ai 13 ans seulement je suis en 4ème et j'aimerais un parler de ma vie, puis de mon problème aux personnes qui ont du temps à perdre qui passe par là (peut-être que l'ont pourrait même me conseiller ou m'aider ?). Je voulais aussi m'excuser d'avance pour les erreurs d'orthographe et de grammaire, les changement brutaux de temporalitée. si vous ne comprenez pas certaines phrases/expressions vous pouvez me demander des précisions, sachez aussi que j'écris ce message après une dispute qui ma marqué donc je rectifirais surement certains trucs dans l'avenir mais je serais le plus franc, et vrai dans mon récit, j'ai "chapitré" mon récit pour qu'il soit le plus clair possible malgré beaucoup de trucs qui vont pas, je le voit après l'écriture.

CE POST N'EST PAS UN APPEL A VOIR UN/UNE PSYCHOLOGUE/PSYCHIATRE JE VEUX JUSTE PARLER DE CE QUE JE RENCONTRE DANS MA VIE EN CE MOMENT ET PEUT-ETRE FAIRE QUELQUE CHOSE SI JE ME REND COMPTE QU'IL FAUT QUE SA CHANGE J'AIMERAIS JUSTE DES AVIS DEJA ET DES CONSEILS SI POSSIBLE. merci ❤️

"Chapitre" 1 : le début
Je suis né en Lorraine et j'y ai vécu 1 mois (1 ans après ma soeur est née) avant que mes parents prennent la décision d'aller vivre en Bretagne, mon père voulait revoir ses parents, son fils qu'il a eu avec une autre femme puis on a eu une petite maison dans un petit village et j'ai eu une jeune enfance plutôt heureuse, je suis d'une famille modeste mais nombreuse et recomposée mais je vis toujours avec mes parents biologiques (je crois ?). Vers mes 8/9 ans j'ai des souvenirs de mes parents qui se disputait tous les soirs presque pendant longtemps, des fois pendant 3 heure ou plus à propose de problèmes financiers, à cet âge j'ai essayer de m'interposer a leurs dispute j'avais conscience un peu du problème et voulait qu'on vivent heureux mais la vie n'est pas toute rose, j'ai vécu dans ce climat jusqu'à mes 9/10 ans environ, ou ma mère songeait à retourner en Lorraine auprès de la plupart de sa famille ce qui bousillait encore plus le quotidien de ma famille. à mes 10 ans et demi environ j'ai eu une grosse dispute avec un garçon de mon âge et sa famille j'ai reçu des coups de préssions de la part de son père, de ses deux frère et des menaces ce qui m'a fait beaucoup perdre confiance en moi (je reviendrais sur ce sujet un peu plus tard dans mon message car je crois que sa a eu un gros impact) a partir de cet événement j'ai commencé a perdre un peu confiance en moi, a être timide auprès de mes camarades, j'avais du mal à avoir de nouveaux amis et à parler aux filles, je me considère comme hétérosexuel. Puis j'ai réussi a devenir amis avec un groupe de fille qui était plutôt sympa je me suis pas mal rapproché d'une d'en elle que j'appellerais ici "A" on s'entendait très bien et j'en suis tombé amoureux, j'en ai parlé a aucuns des enfants de l'école primaire (j'était en CE2/CM1) je ne lui jamais avoué mes sentiments pour elle, mais trop tard elle est sortie avec un autre garçon. Stop, je voudrais dire que je considère les relations amoureuses, à l'école primaire jusqu'au collège/3ème ou même au lycée très souvent éphémère et que je ne pense pas que notre relation aurais durée, et que sa n'a pas une grosse importance, du genre "je vais vivre avec elle jusqu'à la fin de mes jours" ce qui est souvent faux (peut-être que j'ai une vision très péjorative de ça mais sa joura aussi plus tard dans mon récit).

"Chapitre" 2 : Le début des problèmes
On avance de quelques mois vers mes 11 ans, en 2019 je crois que c'était le 24 juin sa faisait déjà 3 mois ou plus que mon père était partit en Lorraine travailler, il est carreleur et vis sa vie au travail bien mieux qu'avant de ce qu'il nous dit des fois. Et ma mère, ma soeur et moi partons de Bretagne habiter chez mes grands parents (du côté de ma mère) ont y a vécu jusqu'en septembre 2019 environ car mes oncles et mon père ont aménagé une ancienne grange pour qu'on y vive, à 4, dans un 20m par 4m, à ce déménagement j'ai vécu un immense choc émotionel et un gros traumatisme, une sensation horrible qui dure encore aujourd'hui de triste nostalgie j'été différent des autres à mon entrée au collège, j'avais pas des sapes de marque du coup on m'évitais, mais j'ai réussi a me faire un petit groupe d'ami qui s'est dévellopé au fil des mois après (j'en reparlerais) j'essayais d'oublier mon passé en Bretagne, c'était très dur durant mon année de 6ème surtout pour une personne comme moi, je me décris comme une personne plutôt reservée et timide a ce moment à côté de ses gens que je décris souvent comme "bouffons de collégiens" je me sentais, et encore maintenant différent, que sa soit la mentalité, le comportement le caractère et les pensées, je sais que je ne suis pas le seul que d'autres filles/garçons sont comme moi c'est donc dur de trouver des personnes avec qui on s'entends et se comprends, sincèrement. à partir de mes 11/12 ans j'ai commencé a être distant avec ma mère elle trouvais notre mode de vie normal, je n'aimais pas ma vie a ce moment, je ne le confirme pas, mais j'ai dévellopé une sorte d'état dépréssive/paranoïaque, j'était et je le suis toujours, quelqu'un de très stréssé, angoissé et plutôt moralement sensible mais moins timide et reservé vers la 5ème et j'ai du me faire passer pour une personne que je ne suis pas vraiment, mentir sur des infos perso, telles que le lieu d'habitation actuel et d'autres trucs moins importants au collège, j'ai du prendre une sorte de deuxième personnalité pour pas être méprisé par les autres et être vu comme quelqu'un de "bizarre", vers la 5ème on a réussi a vendre notre ancienne de maison (de Bretagne !) et en trouver une qui nous plaisait beaucoup qu'on est toujours entrain de refaire. Et là.. on est approche de la fin de l'été 2021 et ma vie n'a jamais été aussi triste et anormale, j'ai jamais été autant mal.

"Chapitre" 3 : Maintenant et mon portrait psychologique
Voilà, là, depuis quelques mois tout s'est accéléré ma vie est une montagne russe de bons et mauvais moment.
Tout d'abord j'aimerais présenter mon profil psychologique selon MOI : je me considère comme quelqu'un de sérieux et plutôt fermé, quelqu'un qui depuis mi 2020 est plutôt malheureux et je n'ai plus joie de vivre, je me considère comme un sorte de "précoce" ? plus mature que la plupart des autres ados de mon âge et très empathique, mais aussi quelqu'un de plutôt dépréssif, à moitié bipolaire et solitaire. J'ai aussi des pratiques d'auto mutilation/de scarification depuis octobre 2020 environ sa me faisait du bien pour soulager ma douleure mental, mais maintenant c'est devenu un moyen de montrer que je vais pas bien, mais personne que sa soit le personnel ou les élèves au collège réagisse, sa doit être insignifiant, de nos jours beaucoup d'ados surtout de filles se mutile sur Instagram/Snapchat j'en suis témoin et cette sorte de mode de faire la dépréssive pour des raisons absurdes et d'histoire d'adolescents fait de l'ombre a de probable vrais cas d'ado en détresse, je ne sais pas si je suis concerné si je dois être aidé, j'en ai jamais parlé à mes parents et à ma famille. J'ai aussi souvent des pensées sincères suicidaires du genre "j'en ai marre de ce quotidien, de vivre comme ça je vais en finir" j'ai tenté de m'ouvrir les veines et j'ai pensé plusieurs fois a sauter d'un pont à côté de chez moi, de me pendre mais je ne sais comment j'ai réussi a faire une grosse entaille sur mon bras (que mes parents remarque pas) qui est encore présente aujourd'hui, je ne veut pas que ce que je viens de dire sois utilisé pour dire "regardez ce gamin qui utilise des mots très graves pour parler de son malheur", non, j'ai vraiment tenté de me tailler les veines, j'ai vraiment pensé pendant des soirées entière à me barrer et mettre fin à mes jours caché dans des bois car j'ai l'impression que plus personne ne tiens a moi, que sa soit ma famille ou des personnes au collège je me sens encore oublié, inutile, sans avenir, nocif, manipulateur, faux.

Mes relations sont extrêmements tendues avec ma mère depuis 2020, j'ai beaucoup de mal a la comprendre depuis le déménagement un jeu d'accusation prend le dessus sur la plupart de nos conversations du genre "Tu a vu ce que tu me fait, tu cherche a me faire culpabiliser" et elle me dit souvent des méchancetées gratuites tel que "tu a vu comment tu est" "tête a claque" "ado débile" "j'aurais préféré ne pas t'avoir" j'ai vraiment l'impression que des fois elle est sur le point de partir, car elle menace de partir avec ma soeur, qu'on se revoit jamais, devant ma soeur qui est encore plutôt jeune dans sa tête, elle parle de se suicider ouvertement qu'on va la retrouver pendue depuis des années même quand j'était encore en Bretagne mais bon... Je ne veux pas créer de drama entre ma mère et moi, j'aime pas quand sa hurle, j'aime pas crier, faire des ennuies au fond de moi je le sais mais l'homme aime quand il a l'occasion de participer/assister à une dispute entre plusieurs personnes/groupe de personnes peut être que j'y prend une sorte de plaisir malsain, ce que je n'espère pas et que je ne veux pas ressentir, quand on se dispute je prend un air plus sûr et serein naturelement je sais pas pourquoi. Et justement, j'aimerais en venir a l'un des plus gros problème que j'ai, avec ce que vous avez lu vous pensez que je suis quelqu'un de,
toxique ?
qui n'est pas fréquentable ?
qui est trop sûr de lui ?
trop "intello" ?
trop jeune pour parler avec de tels mots et ne pas se replier sur le language des ados de mon âge avec des insultes H24, parle de fumer, et autre ?
trop mature ?
trop sérieux ?
je suis une bonne personne ?
je suis pas assez confiant ?

Je me pose que ce type de question c'est une boucle infernale dans ma tête, j'ai pas envie d'être "le grand méchant" d'être le problème, voyez, l'histoire avec l'ancien ami en Bretagne je vais vous en reparler vite fait, je suis quelqu'un qui aimais bien les jeux vidéos, lui aussi on adorait en parler et jouer a des délires comme ça. Mais on se faisait harceler par le total cliché du petit groupe de gars un peu "beauf" et immature plus sportif, plus ouvert, moins associal et " "geek" " et j'ai pris la décision de m'écarter de lui et de me mettre a le mépriser et a presque l'harceler avec les autres gignoles (grosse erreur, mais j'ai agis sous la pression et pour mon ego) pour ça car a ce moment j'ai remarqué qu'il essayais de "m'avoir" genre, qu'on soit comme une petite secte dans notre coin et qu'on nous dérange pas, je trouvais sa malsait il voulait "s'approprier" mes autres amis de Bretagne et eux ne l'aimait pas ils le trouver "manipulateur" "malin" et qu'il tentais des sales coups et aujourd'hui je me dis encore, ce gars, il était vraiment pas sympa, il avait aussi l'air d'être "manipulé" par son grand frère qui est autiste pour qu'il soit désagréable avec moi (son grand frère qui a aussi tenté de me, vraiment, violer, gros traumatisme encore aujourd'hui) et son père qui m'attrapais a la sortie de mes cours de Judo pour me dire (c'est pas exactement ça mais très similaire j'ai pas un souvenir très précis) "écoute petit con plus jamais tu touche a mon fils, tu lui parle sur internet t'arrête de le faire chier" sa ma vraiment calmé sur le moment, car, je suis devenu ""ami"" avec un gars de 17 ans (j'en avais 10) sur Youtube sans le vouloir et il a voulu l'harceler l'insulter, et j'ai participais à cette connerie je pense avoir été manipulé par le gars de 17 ans, par l'ancien pote et le groupe d'harceleur à l'école je n'ai toujours aucunes idée de si j'ai fait n'importe quoi, si j'arrive pas à ""gérer"" une relation amicale bref je vois que je suis entrain d'écrire sans aucuns sens, mais je ne ment dans aucunes phrases dans ce récit, j'en parle car je suis au bout de ma vie, aujourd'hui j'ai pensé 3 fois a fuguer, me suicider et a penser à des scénarios attroce tel que "je vais tuer quelqu'un, c'est sûr je deviens fou" "maman va nous tuer nous 3 et ensuite se suicider".

Aussi je reviens ici vraiment vite fait sur mes sentiments amoureux, aujourd'hui c'est plus sérieux, depuis ma rentrée récente en 4ème je suis tombé totalement amoureux d'une fille qui a l'air douce, qui a l'air d'être un peu sérieuse mais aussi "déconneuse" malgré que... je ne lui ai jamais vraiment parlé. Donc je me traîte ouvertement a un de mes meilleur ami de "connard" d'être tombé amoureux en une période sombre de ma vie, cette fille je ne lui ai toujours pas parlé je n'ose pas, j'ai peur que sa soit une comme toutes les autres : superficielle, immature et qu'elle me rabaisse/humilie si je lui avoue des sentiments j'en ai très peur sachant que ma mère m'humilie dès qu'elle trouve un truc rabaissant a dire sur moi a toute ma famille, je veux pas que ma famille sache si je sors avec une fille, j'ai peur qu'ils gâchent tout, et même la je ressent un sentiment amoureux très fort envers elle, a tel point que je ressens des mal de ventre, boule dans le ventre, mal de coeur intenses quand je pense a elle, quand je la vois très proche d'autres garçons. Je fait une erreur ? car je me dis que pour moi les vraies relations amoureuses ne sont possible qu'a partir du lycée vu qu'on peut y trouver des personnes plus mature, sérieuse, gentille et déterminées dans la vie. J'ai déjà pensé que si je sortais avec cette fille, je fuguais vivre chez un ami pour pas que ma famille ruine encore plus ma vie. Pour moi il n'y a qu'un amour, pas un amour éphémère d'ado et la c'est pas ce que je resent envers elle sa me fait vraiment du mal d'être tombé amoureux, certains sont très heureux d'être amoureux, moi sa me détruit encore plus j'ai repris l'auto mutilation tellement que j'était mal depuis que je suis amoureux. Je me dis que de toute façon sa n'arrivera jamais mais du coup je me dis aussi, je ne tomberais du coup surement plus jamais amoureux si sincèrement d'une fille même au lycée, et si elle était déjà avec quelqu'un ?? Bref sa devient long.

Ce post n'est pas un troll ou je ne sais quoi, je suis sérieux j'aimerais que des personnes qualifiées puisse répondre à beaucoup de mes question ou de simples lecteurs qui me disent leurs ressentis sa me ferait énormément plaisir peut être que j'y ajouterais des trucs car j'ai pas tout raconté.
Et je sais très bien qu'il y a bien pire dans ce monde et que je suis encore jeune mais je veux que l'ont me prennne au sérieux.

"Il faut qu'j'arrête de m'plaindre, y a tellement pire en ce bas-monde des malheurs, y en a plein, des coups, j'en ai pris mais j'suis pas mort" "Όλα Καλά -Nekfeu"

Merci encore d'avoir porté attention à mon histoire, je considère avoir besoin d'aide, qu'en pensez vous ? Je n'en parlerais pas a ma mère tant que nos relations ne s'améliore pas, sa serait super si vous pourriez répondre "chapitre par chapitre" c'est à dire donner votre avis/conseiller sur les différents paragraphes que j'ai écris