Je pense être schizophrène besoin de conseil

Bonjour,
désolé mon texte va être long et je m’excuse d’avance pour les fautes d’orthographe

Quand j’etait jeune, je devais avoir 7-8ans j’ai fait du touche pipi avec un garçon de ma classe et cet événement m’a énormément traumatisé, je dirait pendant tout le reste de ma scolarité jusqu’à la 5éme. Et pour contourner cette angoisse que ça me procurait je chercher d’autre angoisse pour ne plus pensais à celle ci. Il faut savoir aussi que j’ai grandi dans une famille de 6 enfants et étant le 4ème j’ai eu énormément de mal à me faire une place dans ma famille, j’avais qu’un seul amis et je ne pouvais pas faire quelque choses sans lui. (Déjà jeune j’etait dependant affectif). De plus mes parents se disputer très souvent et très violemment et je trouvais que mes parents faisait des différences entre mes frère et sœur et moi. Depuis tout petit je suis reservé,un peu susceptible, et stresser.

Le reste de mes Années collège se sont très bien passer mise à part ma timidité qui était assez présente. Mais pendant mon année de 4ème ma tante et mon cousin, qui habitait chez moi depuis 1ans et demi sont morts dans un accident de voiture et étant seul chez moi quand la police est venu nous l’annoncer, car mes parents était en soirée, j’ai dû appeler mes frères et sœurs pour leurs annoncer.
Pendant mon année de 3ème je découvre le canabis que j’ai commençais à fumer de temps en temps avec mes amis.

Et là où ça a commençais à ce gaté, c’est à mon arriver en seconde, j’ai eu énormément de mal à m’intégrer dans ma classe et je n’avais aucune motivation pour mes études (chutes des résultats scolaire), j’ai augmenter ma consommation de canabis jusqu’à en fumer 4 par jours. plus le week end.
Je ne voyais pas d’avenir pour moi et je me sentais très seule d’autant plus que ça n’allez pas du tout dans ma famille. (grosses disputes, violence, pas de paroles, rien du tout et le climats étaient très pesant et anxiogène). Je pleurer souvent le soir et je me demander si j’avais vraiment un avenir, j’etait très triste. La seul chose que je voulais faire c’est partir et voyager.

Suite à ma catastrophique année de seconde j’ai redoublé pour faire un bac pro photographe oû la première année c’est très bien passer, malgré ma timidité je me suis quand même fait un petit groupe d’amis et mes notes était très bien, j’etait plutôt motiver et j’allais bien.

Au milieu de ma deuxième année, j’ai fumé un joint avant d’aller me coucher comme d’habitude et là je repense à ce qui c’est passer quand j’étais plus jeune avec mon camarade de classe et me dis que je suis sûrement homosexuel et là grosse crise d’angoisse et de spasmophilies , j’ai cru que je n’en sortirais jamais, ça a durer quatre jours. suite à ça j’ai arrêter de fumer des joint d’un coup. Je pensais que ça suffirai mais non je me sentais vraiment pas bien je tremblais tout le temps, j’avais envie de pleurer, je ne me sentais vraiment pas bien et je pensais jamais m’en sortir et un jour vraiment insupportable j’ai décider d’en parlais avec ma mère et d’aller voir un médecin qui m’a prescrit des anxiolytiques, il m’a dit d’en prendre que si j’en ressentais vraiment le besoin. Et un soir ou je regarder un film j’ai eu une sensation très bizarre comme si tout autour de moi était irréel et je me suis mis à me poser des questions existentielles comme : « et si tout n’existais pas » et j’ai eu une grosse crise d’angoisse, j’ai essayer de me calmer en me disant que c’était dans ma tête surment à cause du stresse et j’ai pris un anxiolytique, le lendemain j’allais un peu mieux et la semaine d’après je suis retourné en cours, mais j’avais toujours au fond de moi ces questionnements existentielles et je chercher des preuves de la réalité de temps en temps, et les coïncidence m’angoisser un peu mais j’arrivais à passer outre et à vivre tranquillement et ça allait plutôt bien à vrai dire.

Mais cette épisode d’angoisse en a ouvert d’autre sur d’autre sujet : (peurs d’être pedophile, peurs de devenir fou, peur d’être schizophrène, peur de faire du mal à quelqu’un, peur de ne pas exister, peur de rester comme ça toute ma vie, peur de mourrir, peur des maladie cardio vasculaire, peur de perdre le contrôle) J’ai été de plus en plus timide et mes amis c’était liée d’amitier avec d’autre personnes et je n’ai pas su m’intégrer je me suis donc retrouver à manger seul, à rester seul et je n’avais plus envie d’aller vers les autres, plus envie d’aller en cours si c’était pour être seul, et re coup de démotivation total pour mon cursus scolaire. Je n’ai donc pas eu mon bac.
Après mon échec, j’avais trop peur de ne plus réussir à m’intégrer dans une entreprise, et jetait tout le temps angoisser pour rien alors je n’ai même pas chercher de travail, je restais chez moi, complètement démotiver et ne sachant pas quoi faire de ma vie, avec ma grande sœur enceinte.
Au bout d’un an où j’angoissais tout les jours pour mon avenir, ma santé, etc, j’ai encore eu un passage ou je ne savait plus qui j’etait, si j’existais, m’a vison me semblait étrange (comme un regard caméra un peu) , je me demander si tout autour de moi existait, si je n’imaginer pas toute cette vie et je me posais des questions sur moi, qui jetait, est-ce que les autres pense comme moi, enfin plein de question existentielle. c’est assez compliquer à expliquer. Ça a était très dur à vivre d’autant plus que jetait en train de passer le permis. Je ne sortais casiment plus, je ne me sentais vraiment pas bien tout le temps angoissé je dormais très mal, plus rien ne me donné de plaisir.

Puis j’ai lu sur internet que c’était sûrement de la déréalisation et dépersonnalisation. J’ai commencer à changer quelque habitude et j’ai réussi à presque plus pensait à tout ça, même si de temps en temps mes questions existentielles me revenais en tête j’arriver a les contrôler. j’etait quand même angoisser pour rien, je pensais que j’allais mourrir, que j’allais faire un avc, une crise cardiaque ou avoir la maladie de charcot, j’essayer constamment de voir si j’avais un problème, si mon cœur battait bien. Quand j’avais une douleur quelque pars je pensais que ça allait être grave. J’étais tout le temps en train de contrôler mon corps pour savoir si tout allait bien. Mais c’est surtout mes problème de motivation, ma
Peur de rencontrer d’autre personne que je ne connaissait pas, de faire d’autre des grosse crise d’angoisse, de ne pas être intégrer, de ne pas être à la hauteurs et de ne jamais savoir quoi dire en face de quelqu’un, qui m’a vraiment handicapé a ce moment de ma vie.

Puis après un moment ça allait quand même mieux que l’année précédente, je sortais voir des ami et moralement ça pouvais aller. (j’avais quand même de l’angoisse, et n’avais aucune motivation). J’ai trouver un travail d’aide à domicile que j’ai fait pendant quelque mois avant d’arrêter car j’etait sous payer.

J’ai quand même réussi à trouver une copine magré ma timidité. Ça c’est très bien passer au début et j’allais beaucoup mieux mais le fait que je ne veuille pas trop sortir et le fait que je sois très jaloux ont ruiné mon couple. Je me suis comporter avec elles comme si c’était un soutient absolu et une béquille car je me sentais mieux quand jetait avec elle et donc j’avais besoin d’énormément d’attention et de contrôle, ce qui n’est vraiment pas bien j’en suis conscient. Je voulais la voir tout le temps et j’avais un énorme besoin de sentir qu’elle m’aimer. Je vivais que pour elle et que pour ce qu’elle voulais.(ce qui n’est pas bien non plus, j’en suis conscient aussi).
Elle a donc décider qu’on fasse une pause pour réfléchir même si elle pensait que c’était terminer ce qui m’a énormément affecter.

Des nouvelles angoisses sont apparus, je m’explique : j’ai eu très peurs d’avoir peurs de tout. Par exemple j’ai regarder Game of Thrones et il y avais une scène d’empoisonnement et j’ai eu peurs de devenir paranoïaque sur l’empoisonnement alors que je sais très bien que personne ne va essayer de m’empoisonner, je sais que c’est débile mais j’ai eu peurs de croire ça et ça a était de pire en pire sur tout et n’importe quoi. Donc pour essayer de m’en sortir j’ai contacté un psychiatre qui m’a écouter 5min (sans exagérer) et qui m’a prescrit de la fluoxetine et du diazepam. Mes angoisse ont augmenter des la première prise de fluoxetine, j’ai quand même continuer 2semaine car le psychiatre m’a dis que c’était normal mais au bout de 2 semaine et demi j’ai complètement arrêter mais je prend encore le diazepam quand les angoisses sont trop forte(entre 1et2 par jours). Je suis donc aller voir un psychologue qui m’a écouter pendant 1h pour l’instant.

En l’espace de deux semaine mes angoisse sont devenu terribles et je pense être schizophrène mais j’ai très peurs de retourner voir un autre psychiatre et d’être diagnostiqué. J’ai lu sur internet que les schizophrène pouvaient penser qu’on s’adresser à eux personnellement quand quelqu’un parler à la télé ou au cinéma et qu’il pensais que les gens pouvait lire leurs pensée et j’ai eu très peur de me mettre à y croire, j’ai aussi lu qu’il y certain schizophrène qui pensait être filmer tout le temps, ou alors qu’il pouvait croire qu’une force supérieur les contrôler et là aussi j’ai eu peurs de me mettre à y croire a. Mais ça me terrifie d’avoir ces idées, j’ai très peurs de me mettre à croire tout ça, et des fois je me dit que je vais finir par les croires. Je suis totalement terrifié.

je n’arrive pas contrôler mes pensées et que je pense que je suis à deux doigts de tomber dans cet folie, et c’est horrible j’aimerais tellement arrêter de pensées, mes angoisse existentielle sont revenus de plus belle mais je n’arrive pas à les contrôler non plus. J’ai l’impression que je vais perdre pied avec la réalité et que je ne vais jamais m’en sortir. Du coup je suis tout le temps de mauvais humeur et je n’ai plus envie de sortir.

Parfois ça va bien et je n’y pense plus mais les pensées revienne toutes seules et l’angoisse est tout le temps présente.
Je ne vois pas d’avenir pour moi et j’ai très peurs de ne pas arriver à gérer plus longtemps.
Je n’ai plus aucune envie, ni aucune motivation. Je seul chez moi tout les jours et je ne fais rien de la journée. (1 ou 2 fois par semaine je m’occupe d’une vielle dame)

Antécédents familiaux:

mère très anxieuse et quelque épisode dépressif. (a fait beaucoup de crise de panique) , hypocondriaque , et angoisser sur tout. (Qui a subit des abus sexuels dans sont enfance)

Grand père alcoolique

Oncle, ancien dépressif et alcoolique

Sœurs et frères très anxieux également

Tante dépressives (qui,a, elle aussi subit des agression sexuelle)

Cousin et cousine tentative de suicide, dépression. (Suicide de leurs père, mort de leurs frère et mère)

Symptôme physique :
- Grosse fatigue
- Fébrilité
- Bouffer de chaleurs
- Souffle cours
- Vertige
- Tremblement des jambes en cas de crise d’angoisse
- Perte de l’appétit (pas tout le temps)
- Quelque fois des muscles qui tremble
- Envie d’uriner souvent
- Bruxisme
- Vision flou

Autre :
Je vais très souvent me renseigner sur internet.
J’ai très très peu confiance en moi
Je suis feignant
Je suis très jaloux
Je suis un peu susceptible
Je suis timide
Je suis très sensible
J’ai aucune motivation réel
Dépendance affective
Je suis seul chez moi toute la journée et je ne fait rien


Je suis jeune et j’aimerais juste profiter de la vie et être un jeune adulte normal, c’est pour ça que je ne suis pas très favorable à la prise de médicament néanmoins si c’est la seule solution qui s’offre à moi pour aller mieux, j’en prendrais. J’ai envie de faire la fête, de sortir avec mes amis et pouvoir trouvais un travail pour lequel je serait motivé et épanouis. J’aimerais que ces angoisses, ces pensées, cette démotivation et cette flemme disparaissent. Que je sois juste bien en faite. et si je suis schizophrène/psychotique je serait évidemment favorable à la prise de médicament.

Je m’excuse pour les fautes d’orthographe