Je ne me sens pas bien mentalement depuis une découverte sur mon homme

Bonjour,

J'ai besoin de parler de se qui m'arrive car je sens que je vais mal, que je souffre de cette situation en gardant le silence. J'ai lhabtidue de tout garder pour moi, mais cette fois ci sa me rend malade, j'en déprime, je me sens toujours triste et pas bien dans la peau...

Pour bien comprendre mon histoire je dois vous parler de mon couple car s'est le sujet.. Cela va bientôt faire 8ans que je suis avec mon homme, je l'ai rencontré alors quil avait 17ans, et moi 20ans. Je suis sa première petite amie, il n'en a jamais eu avant moi, comparé à moi qui ait eu beaucoup de relation et sexuellement aussi. S'est avec moi qu'il a tout découvert.
On s'est installé ensemble après 5ans. Tout se passait très bien, je suis folle amoureuse de lui et lui aussi ça je le sais.

S'est au moment du confinement avec le covid que j'ai découvert qu'il me cachait des choses, lui travaillait et moi non à se moment la cause covid. A chaque fois il disait qu'il était fatiguée, ou des excuse de se genre pour ne pas avoir de rapport (à savoir que nous sommes très porté pour le sexe, on le fait une fois par jour voir deux des fois, et je lui donnais tout se qu'il désirait, j'essayais de faire ses fantasmes. On continuait à faire l'amour mais moins qu'avant). Et donc, il allait se coucher soit avant moi la semaine lorsqu'il travaillait, et le week end il faisait tout pour rester très tard pour que moi j'aille le coucher sans lui. S'est en allant le rejoindre que j'ai entendu qu'il se depechait à cacher des choses et faire semblant de dormir.. Alors une fois j'ai fouille dans son téléphone savoir se qu'il me cachait et la j'ai découvert qu'il discutait avec plein de prostitué sur internet, et il les payait pour avoir des nudes, des vidéos d'elles, il se filmaient entre eux pour faire "l'amour" via téléphone. Et sa duré pendant plusieurs mois comme ça, il parlait également de sa vie personnel avec l'une d'entre elle, disant qu'il désirait être plus qu'un client.. Elle lui a fait du chantage en le manipulant, de sorte à avoir assez de preuve qu'il désire me tromper avec elle et ça a marché, elle lui demandait de l'argent et lui était ruine.. Il a été jusqu'au me demander de l'argent pour lui donner trouvant des excuse de facture, se que j'ai fais ignorant à se moment la que s'était pour elle. Il a également demandé à son meilleur amis.. Il a mis tellement d'argent pour ses filles s'est une partie qui me dégoute le plus....

Lorsque je lui ais lance son téléphone sur lui montrant que j'étais bien au courrant de tout, il était bien sur en colère au départ que j'ai fouille mais ensuite très mal. Moi j'étais complètement perdue, je désirais partir mais d'un autre je ne voulais pas le perdre car je l'aime et je ne vois pas ma vie sans lui. J'ai donc voulu savoir pourquoi il a fait ça, qu'est ce qu'il lui manquait chez moi pour qu'il doive en arriver là. Est ce que je ne lui donne pas tout se qu'il désire, est ce que physiquement je ne lui plaît plus ? Etc.. Je me suis posé tellement de questions, que je m'en rendais malade et également la peur qu'il ait desire me tromper réellement même si pour moi s'était déjà une tromperie. J'étais au point où je mangeais plus rien, ou je me rendais malade, je faisais des crises d'angoisse, je pleurais souvent mais je discutais de se que je ressentais car je voulais sauver notre couple. Il m'avait jure de ne jamais recommence, qu'il m'aimait et ne voulait pas me perdre, qu'il était désolé, il s'insultait même et pleurait.. J'ai donc décidé de lui donner une seconde chance, d'essayer d'oublier cette histoire mais je n'y suis jamais arrivé sa me torturait et je gardais tout pour moi. Je fouillis de temps en temps son téléphone au début pour m'assurer qu'il ne recommence pas.. Jusqu'à finir par arrêter car de toute façon il gardait son téléphone 24h/24h après cette histoire.

Des mois passaient je reprenais le travail et sa m'aidait à penser à autre chose, je suis tombé enceinte. On a déménagé dans une maison, j'étais plus où moins de nouveau heureuse avec lui même si j'y pensais toujours mais moins qu'avant.

S'est lorsque j'étais à 4-5mois de grossesse que j'ai remarqué qu'il se réfugiait souvent au toilette pour soit disant faire ses besoins, il pouvait durer 30-40min et y aller deux a trois fois par jour je trouvais ça louche, je regardais donc après lui et je découvrais des trace de sperme dans le pot sur la cuvette etc.. Une fois de plus je le suis rendue malade, car pour moi il recommençait et lorsque j'en parlais il se braquait, s'ennervait tout de suite. J'ai finis par tout garder ma souffrance en moi, je ne disais plus rien et le laissait faire en me disant que une fois notre fils né il changerait. Mais non.. Il a continué d'autant plus vu que je ne pouvais pas faire l'amour à se moment la. Il m'assurait que se n'était rien, qu'il voulait me soutenir à se niveau la quil pouvait tenir sans rien faire. Mais je lui donnais malgré tout avec des préliminaires.

Pendant la nuit, lorsque je m'occupais de mon fils pour le nourrir et que lui dormais j'en aïs profité pour fouiller son téléphone et la.. Se que je redoutais étais la. Il recommancait sur plein de site différent. A parler avec des prostitué mais juste sexuellement et les payer encore une fois... Sa a donc encore une fois éclaté entre nous. J'étais au point que je ne voulais même plus lui parler, lui était encore tout mal pensant que cette fois ci s'était terminé quil m'avait perdu. Mais je le sentais bloqué entre l'amour que j'avais pour lui et notre fils. J'ai donc encore eu une discussion avec lui savoir pourquoi il faisait ça, pourquoi il donnakt son argent pour ses femmes alors qu'il aurait pu économiser cet argent pour son fils. De plus on s'était retrouvé dans une période difficile niveau argent pour payer des factures et remplir le frigo.. J'étais dégouté encore une fois.

Je lui ais demande de supprimer tout ses comptes, de supprimer son adresse email qu'il utilisait pour ça... Que je lui laissais encore une chance mais que s'était la dernière car on avait un fils à présent..

Voilà mon histoire, depuis il essaye de se rattraper, mais j'ai toujours cette angoisse en moi, à chaque fois que je le laisse seul je me dis qu'il en profite pour le faire. Lorsqu'il va au toilette, je pense également qu'il le fait, je suis au point de regarder le temps qu'il met et vérifier s'il fait vraiment ses "besoins". La nuit j'ai toujours l'envie de fouiller son téléphone ça en devient maladif. Je n'ai plus d'appétit, ni l'envie de rien, j'ai souvent des coups de blouse, des déprimes, l'envie de pleurer.. Lorsqu'on fait l'amour j'ai toujours l'impression que je ne lui suffit pas, qu'il pense à elles. J'ai même changé une facette de moi pendant nos débats, lui donner se qu'il leur demandait à elle, je joue un double jeu.
Il y a des jours où je vais bien, je suis heureuse, je me sens bien avec lui, avec mon fils, notre vie à trois je profite de ses instant et des jours où tout me revient, se qu'il a fait, et sa me rend malade.

Je lui parle souvent de se que je ressens, de mes peurs etc.. Il me rassure, me dit qu'il m'aime, qu'il ne m'aurait jamais trompé en vrai, que je lui suffit sexuellement et que je lui plaît toujours physiquement. Mais j'ai perdu confiance en lui et surtout j'ai perdu une grosse confiance en moi physiquement et mentalement ainsi que sexuellement...