Vie/Mort

Aidez-moi, je ne peux plus vivre, ma vie est plombée par mes pensées et mes craintes, je ne pense qu'à ma mort et celle de mes proches à longueur de journée.
Je suis incapable de profiter, pourtant je m'efforce de faire des choses, de ne pas rester enfermé mais il n'y a rien à faire, ces pensées me hantent au point de ruiner mon existence.
Je refuse d'accepter l'évidence, parfois, durant quelques jours ces pensées vont disparaître mais sans prévenir elles reviennent et c'est toujours plus douloureux.
Là tout de suite je suis dans ma tente, en montagne, après une longue randonnée et une belle soirée auprès du feu, je devrais juste être heureux et garder en mémoire ce moment mais non, tout le monde dort et moi j'me retiens de pleurer, j'en tremble, je me trouve bête et si faible, comme disent les gens, je n'ai que 25 ans, encore la vie devant moi etc mais je me sens si vieux.. le temps défile à une vitesse folle.. cette notion de profiter je l'ai mais je n'arrive simplement pas à accepter cette fin, comme je n'arrive pas à accepter qu'il y'ait eu un début, pas à ma vie en particulier mais à tout de manière générale et en dehors des explications scientifiques, le simple fait de penser qu'il y'a eu quelque chose, qu'il y'a quelque chose, ça me fout le vertige instantanément. Régulièrement j'imagine la fin, je ne suis plus là, le noir complet, le néant et à nouveau je pleure, je panique, j'appelle mes parents à l'aide.. c'est un bilan assez triste qui pourrait peut-être même prêter à rire pour certains mais c'est mon quotidien.. je ne sais plus quoi faire, je "gâche" ma vie car cette peur me fait refuser un tas d'opportunités professionnelles et sentimentales, juste par crainte, au cas où je saisirai celles-ci, de passer des étapes et donc, de me voir vieillir davantage et fatalement me rapprocher de la fin alors qu'au contraire, ce serait sûrement l'inverse, cette peur de la mort s'est transformée en peur de vivre..
Je ne sais même pas pourquoi j'écris tout ça, il n'y aura pas de réelles solutions, je crois.. jamais je n'aurais les réponses à mes questions, pourquoi ce tout.. pourquoi ça s'arrête.. mon message est complètement décousu..
Les gens qui me diront que je devrais simplement m'estimer heureux d'avoir la chance de pouvoir me poser ces questions là pendant que d'autres ont des vies affreuses, vivent l'enfer etc.. svp, ne me répondez pas.. je ne comprends pas votre démarche.. ce genre de remarque n'aide en rien.
Si des gens lisent ça, merci.. c'est déjà sympa, j'imagine que vous passez par des choses similaires alors bon courage..