Des relations compliquées avec ma mère

Bonjour,

J'ai 21 ans et mes rapports avec ma mère sont compliqués. Dans toutes mes actions et mes paroles, à chaque fois, je fais tout pour essayer de lui plaire. Parce que voilà, la vérité c'est que depuis que je suis passée à "l'âge adulte" (depuis mes 18 ans à peu près), j'ai l'impression de ne jamais être assez bien pour elle. C'est comme si quelque chose s'était cassé, comme si j'étais devenue une étrangère pour elle. Elle me fait sans arrêt des reproches, me compare toujours aux autres, pour montrer à quel point je suis moins bien qu'eux, en tous points.

Pour donner une illustration concrète, ma mère et mon frère sont commerçants et ils travaillent tous les deux ensemble dans un magasin. Pour ma part je suis encore étudiante. Je viens très régulièrement les aider dans leur magasin en parallèle de mes études, mais il se trouve que j'ai quand même une vie à côté (comme je le disais, je fais des études) et donc je ne peux pas toujours être disponible... Et ainsi, très récemment, j'étais venue les aider un samedi, alors que je passais un examen pour mes études le lundi suivant. Ca ne m'arrangeait pas du tout car il fallait que je révise pour mon examen, mais je sentais que si je ne le faisais pas, ma mère m'en voudrait. Donc je suis allée les aider, parce que je ne voulais pas la décevoir. Je suis rentrée le soir, complètement épuisée, à devoir réviser mon examen dans la soirée malgré tout. Tout ça, et même pas un merci de la part de ma mère. "C'est la moindre des choses", qu'elle dirait. Et le lendemain, le dimanche, je ne suis pas allée les aider. Car c'était littéralement la veille de mon examen et je ne pouvais pas me le permettre.

Mais quelle n'a pas été mon erreur... Je me suis fait incendiée par ma mère comme jamais auparavant. J'ai vu de la haine dans son regard. Elle m'a dit que j'étais une égoïste, que je n'en avais rien à faire des autres, et que si un jour elle venait à avoir des problèmes de santé à force de trop travailler, ce serait entièrement de ma faute. Elle m'a dit que mon comportement était inadmissible et indigne d'une fille envers sa mère. Alors que, je le rappelle, j'étais venue les aider le samedi. J'ai vraiment pris sur moi pour les aider, j'ai sacrifié une journée de révisions pour eux, alors que je n'y avais aucun intérêt. C'est comme ci, quoi que je puisse faire, ça n'était jamais suffisant. Elle en demande toujours plus.

Et je me suis mise à pleurer, beaucoup. Parce qu'il n'y a pas de plus grande souffrance pour moi que d'entendre ma mère déverser tout le mal qu'elle pense de moi. Et pourtant je ne voulais pas en arriver là, je prenais sur moi pour que les larmes ne montent pas parce que quand elle me voit pleurer elle me traite de manipulatrice et de perverse narcissique qui essaie de s'attirer l'empathie d'autrui avec des larmes. Tout ce qu'elle m'a dit c'est "ça ne marche pas le coup des larmes avec moi. Tu sais très bien que tu es en tort sur toute la ligne". Et ensuite mon frère est arrivé, il m'a trouvé entrain de pleurer et a demandé à ma mère ce qu'il se passait. Elle lui a répondu : "Je n'y peux rien moi. Elle est folle, ta sœur".

Elle se fiche totalement de mes sentiments. Quand je lui exprime ma tristesse et mon désarroi, elle me traite de manipulatrice. Tandis que lorsqu'il s'agit de mon frère, à titre de comparaison, elle ne supporte pas de le voir triste et se préoccupe beaucoup plus de ses états d'âme.

Je me sens vidée, désemparée. Je ne vois pas de solution.

Cela fait plusieurs années que je me dis que mes relations avec ma mère ont vraiment un côté toxique. Mais je ne sais pas quoi faire pour ne plus être sous son emprise, pour ne pas avoir constamment peur de la décevoir, et surtout pour prendre du recul par rapport à toutes les choses qu'elle me dit et me reproche sans cesse.

Aidez-moi s'il vous plaît, j'ai besoin de conseils...