Je me sens seule.

Bonjour,
si j’écris ce message ce n’est pas pour chercher de l’aide car je sais que rien ne pourra m’aider. J’ai 14 ans , je suis une jeune fille à vrai dire j’ai tout pour être heureuse mais comme divers ados j’ai quelques soucis. Oui mais voilà c’est un trop plein de choses qui me détruisent et me bouffent de l’intérieur depuis bientôt plus d’un an et je ne sais plus comment faire face à tous ces événements plus durs les uns que les autres , quand je pense avoir atteint le fond je tombe encore un peu plus. J’ai mal a en mourir et pourtant je suis toujours vivante , oui parfois j’aimerais mourir enfaite tout ce que je veux c’est ne plus avoir mal à l’intérieur me sentir libre et non jugé chaque fois qu’on me regarde , mes parents ne se doutent pas que j’en souffre autant et eux-mêmes parfois sont la cause de cette souffrance permanente qui ne veut quitter mon esprit et me tourmente nuit et jour au point que j’en fais des insomnies. La seule fois où je me suis sentie heureuse c’est quand quelqu’un m’a aimé car pour moi c’est le sentiment d’être quelqu’un , d’être vivante quand on aime c’est savoir accepter une personne malgré ces imperfections et grâce à ça je me sentais mieux ( je reprenais confiance en moi ... ) or le rêve n’a pas duré longtemps il s’est même vite transformé en cauchemar quand cette personne a rendu ma vie en Enfer, si un endroit nommé « Enfer » pour châtié les âmes de leurs péchés commis existé je l’appellerais « La vie sur Terre. ». Je l’aimais et pourtant aujourd’hui je le haie, j’ai encore plus perdu confiance en moi , j’ai tenté de l’oublier mais il faisait partit de moi et j’entendais sa voix à chaque fois que j’essayais d’avancer et je reculais de plus en plus parfois même je tombais. Aujourd’hui j’essaie d’avancer avec un nouvel entourage mais il en a décider autrement je l’ai pourtant sortit de ma vie mais il arrive à convaincre mes « nouveaux » proches que je suis mauvaise , pourtant je peux le promettre j’ai un coeur en or et je ne demande qu’à être aimer sans être blesser. Je suis tombée dans la drogue , oui j’ai été faible et me suis laissé aller , j’ai fumé une fois pour le plaisir , une autre pour ne plus pleurer , une troisième fois pour arrêter de trop penser , une de plus pour ne pas me tirer une balle dans le crâne , et sans oublier une pour m’évader , s’en est devenu normal. La clope était devenue ma confidente à elle seule je racontais mes soucis de tous les jours , mais elle finissait elle aussi par se consumer comme l’amour que les gens portent pour moi , il finit toujours par disparaître il en reste à la fin que des cendres qui brûlent mon coeur.
J’ai mal je ne sais comment l’exprimer , je me sens seule et je ne comprends pas tout mais ce que je sais c’est que je ne veux plus devoir ressentir ce mal-être j’aimerais pouvoir aller mieux et ne plus avoir à me méfier des gens comme on se méfierait de la peste, merci d’avoir lu.