Traumatisme ?

Bonjour,

Ma situation est assez compliquée, et je ne sais pas par où commencer...
Quand j'étais en quatrième, j'ai été victime de harcèlement dans mon collège, et avec une situation familiale très compliquée, j'ai commencé la mutilation, et j'ai essayé de me suicider. J'ai été voir une psychologue qui ne m'a rien apporté de plus, et quand j'ai arrêté le suivi, j'ai fait une dépression de quelques mois.
Quand je suis entrée en troisième, j'ai rencontré un garçon. On est vite sortis ensemble, et au début tout se passait très bien. Sauf que ça a vite tourné au cauchemar. Il me quittait très souvent, sans vraiment de raisons, juste parce qu'on se disputait. Quand c'était fini, il ne m'adressait plus la parole, il m'insultait, se moquait de moi et mes amis. Et moi qui venait de sortir d'une phase où je pensais que personne ne m'aimait, c'était très difficile. C'était mon premier amour : il m'a entrainée dans pas mal de bêtises, m'a fait replonger dans la mutilation. Mais je l'aimais, et quand il revenait vers moi, malgré l'interdiction de mes amis et de ma famille, je retournais avec lui.
Un jour, il a commencé à me demander si il pouvait me toucher. J'ai dit non. Quand on a rompu à nouveau (ayant l'image de l'intello timide) il a dit a tout le monde que j'étais coincée. Puis on s'est remis ensemble. Et il a commencé à me demander plus souvent. Il me faisait peur, il me disait qu'il pourrait détruire ma vie. Une fois, j'ai accepté. Et ça a été le début de la descente aux enfers. Il ne s'arrêtait pas, il s'énervait quand je disais non. Et moi, je me forçais à croire que c'était ce que je voulais, jusqu'à le marquer dans mon journal intime. Mais après, je pleurais, je me sentais honteuse, et lui, il disait que c'était normal, il faisait tout pour qu'on continue. On n'a jamais couché ensemble, et il avait prévu qu'on le fasse, heureusement, mes parents ont refusé que j'aille chez lui une après midi, sinon je ne sais pas ce qu'il se serait passé. On n'a jamais été très loin, et je ne regardais même pas, j'avais honte. Mais je l'aimais.
Quelques mois après il m'a quittée pour la dernière fois. En colère contre moi, on s'est disputés et il a commencé à me menacer sur les réseaux sociaux de tout raconter. Il m'a fait du chantage pendant des mois.
J'ai déménagé (pas pour cette raison) et croyant que je sortais avec mon meilleur ami (son pire ennemi) il a tout raconté à tout le monde, en exagérant bien les détails pour me faire passer pour...une fille facile. J'étais tellement dévastée, j'étais morte de peur, et j'ai repris la mutilation. Je l'ai bloqué partout, et je me suis forcée à l'oublier. Mais il m'appelait sur mon portable, laissait des messages, et faisait des faux comptes pour venir me parler. Quelques temps après, ça s'était calmé, et j'ai rencontré mon copain actuel. Je suis passé du tout au tout : il prend soin de moi, on ne se dispute jamais, bref c'est l'idéal. Sauf qu'il est revenu. Et il a commencé à me dire d'avouer ce qu'il s'était passé. J'ai nié, et il s'est mis très en colère, au point que j'ai supprimé mon compte s**p. Ayant trop honte, je n'ai jamais avoué à mon copain ce qu'il s'était passé. Jusqu'à ce que mon stress devienne incontrolable et je lui ai tout raconté.
Aujourd'hui, j'ai peur d'aller sur les réseaux sociaux. Je suis morte de peur. Je fais tout pour ne pas repenser à lui. Quand j'ai un numéro que je ne connais pas qui m'appelle, je suis prise de crises d'angoisse, j'ai le coeur qui bat fort, je tremble, j'ai des frissons et en même temps je transpire. Je fais des rêves où il me touche, parfois même où il essaye de me violer. je ne supporte plus cette situation. Je voulais aller voir un psy, mais avec les dernières nouvelles, c'est impossible. Que faire .? Qu'est ce qu'il m'arrive? Pourquoi je rêve de lui alors que je suis heureuse ? Serait-il possible que je sois victime d'un traumatisme ? Comment le soigner ?