Souffrance, isolement..

Bonjour,

Je ne sais plus à qui parler, je me sens seule et détruite par tant d'événements qui me sont arrivés ces derniers temps.

Avant, j'étais la personne qui ne voyait pas vraiment la méchanceté des gens..Maintenant..je ne vois que ça et ça me bouleverse.

Tout ça, c'est depuis mon ex. Il rechutait constamment dans la drogue. Tout était beau entre lui et moi et tout d'un coup, je n'avais plus de nouvelles. Il allait prendre sa dose et me rappelait pas, par honte comme il disait. J'étais si angoissée et j'avais mal chaque fois. Je me sentais trahie aussi par tant de belles paroles, qui ne recommencerait plus. Je le reprenais, mais c'était à chaque fois des illusions.

J'ai finalement décidé de le laisser. Il est devenu harcelelant. Il m'appelait constamment et entrait chez moi par infraction. Il me manipulait, disant qu'il avait pris plein de pillules pour mettre fin à ses jours. Tout ça pendant que j'étais au travail, je paniquais solide. J'ai appelé la police et on m'annonce qu'il n'a rien pris et que tout allait bien pour lui.

Bref, il s'est ramassé presque à la rue. Ses parents l'ont recueilli encore une fois malgré qu'il a volé ses parents. Il semblait aller mieux après quelques semaines. Il me disait qu'il avait décidé d'aller en thérapie pendant 4 mois. Comme une conne, j'ai vu du potentiel. Ses parents sont partis en vacances et il avait besoin d'une place pour habiter (car ses parents ne voulaient pas le laisser seul après les vols qu'il a fait). Il m'a demandé s'il pouvait venir chez moi pour 1 semaine avant de partir en thérapie. Je n'étais pas chaude à l'idée..il m'a proposé 650$ pour entreposer ses meubles et venir chez moi. J'avais des problèmes financiers et je voyais qu'il semblait mieux, alors j'ai dit...oui.

La descente aux enfers...il continuait encore à prendre de la drogue, en me mentant continuellement. Je vivais dans l'angoisse et ce à tous les jours. Je dormais avec ma sacoche pour ne pas être volé. Mais..le pire est arrivé. Il m'a pris ma carte débit et a dépensé pour 300$ dessus..

Suis-je folle et si naïve merde ? Encore aujourd'hui, j'ai espoir qu'il se rétablisse pour vrai. Comme si je me disais qu'il avait un bon fond. Je me disais que c'était l'homme que j'avais toujours rêvé. Il communique, il est sensible, généreux, aidant, intelligent, va à la pronfondeur des choses humaines...on en voit plus souvent de ce genre de personnes et ce qui m'a fait m'accrocher..mais à un tel prix...

Depuis ce temps, je sais pas, mais on dirait que les gens voient ma vulnérabilité et ma perte d'estime de moi-même (quand j'en avais pas beaucoup à la base). Alors, ils m'évitent, me jugent et deviennent méchant. Je me demande ce qu'il se passe. Est-ce que je joue à la victime sans m'en rendre compte ? Mais je souffre pour vrai..pourquoi laisser tomber une personne dans sa souffrance ? Je perds parfois espoir à l'humanité et je me renferme sur moi. J'ai tellement un grand coeur et beaucoup à offrir, mais plus à n'importe qui..

Voilà, je pourrais en dire long encore, mais je suis épuisée. J'aimerais avoir des feed back sur ce que je viens d'écrire, ça pourrait peut-être m'aider..

Merci !