Je veux mourir

Bonjour,
Je suis une fille de 28 ans. J'ai été violée par mon ex, j'ai essayé de voir un psychiatre qui n'a pas voulu m'écouter et à me dire que c'était de ma faute, j'ai essayé de contacter le CMP pas de réponse et on m'a dit que pour un 1er rdv au cmp ça prendrait 6 mois hors je suis dans l'urgence, j'ai contacté le 3919 qui ne m'ont pas vraiment donné de solution, j'ai été en contact avec une asso qui m'avais mise en contact avec une psy mais ils m'ont laché... J'en ai parlé à mes amies qui ne me comprennent pas et ne me calculent pas et ma famille n'est pas au courant.. Au final j'ai tapé à toutes les portes pour être recalée de partout.. je me dis que le psychiatre avait raison c'est de ma faute j'aurais dû m'éloigner de lui depuis le début.. mais je ne sais pas pourquoi je revenais toujours vers lui.. je m'en veux..
maintenant ce qu'il m'a fait je ne peux plus oublier je vois ces images en boucle dans ma tête.. et j'ai besoin de me libérer de ça.. la mort me semble la seule solution mais je ne sais pas comment m'y prendre.
ps: merci de votre réponse et de votre attention.

je n'en ai plus envie et je n'ai plus envie d'attendre encore plus longtemps... Merci quand même et désolée du dérangement.

Je n'ai pas du tout été maladroite, il a fait simplement me répeter qu'il n'avait pas de temps à me consacrer et qu'il devait partir.. l'entretien n'a à peine duré 5 minutes.. Il a simplement rempli un formulaire sur les noms et prénoms.. et quand je lui ai raconté ce qu'il m'est arrivée et que je veux reconstituer les morceaux du puzzle car j'ai perdu la mémoire... il m'a simplement dit "vous m'en demandé trop.. et si vous etiez sous l'emprise de cette personne vous auriez dû partir" la seule phrase qu'il m'ai dite sur le sujet et il s'est levé pour partir à l'extérieur et le pire c'est que je lui ai dis que je voulais mourir. Il n'a pas souhaité m'écouté.. Sinon il n'y a pas d'autres psychiatres dans ma région et je ne peux pas me rendre à l'hopital car il faudrait donner des explications à la famille etc.. et je ne veux pas. Comme vous le dites j'ai eu ma part de responsabilité là dedans.. et je ne l'accepte pas, et ces images me torturent.. je n'en peux plus.

Personnellement je me sens responsable et un grand sentiment de culpabilité car je suis revenue à chaque fois vers lui sans même m'en rendre compte que ce qu'il me faisait été de l'abus.. il me faisait croire que c'est moi qui le voulait pour que je pense que c'était pleinement consenti de ma part donc que c'était normal.. et le pire c'est que je n'arrive pas à savoir comment ça s'est passé la 1ère fois, pourquoi? et combien de fois ça s'est produit? je ne sais pas si j'avais refusé ou si je n'avais juste rien dis.. mais ne rien dire également n'est pas un oui.. toutes ces questions sans réponse me rendent folle .. et je n'arrive pas à accepter ce statut de "victime" car je ne sais plus vraiment ce qu'il s'est passé.. j'ai fais un déni et mon cerveau a tout effacé ma relation avec cette personne que je me souviens quasiment de rien mis à part ces images qui me reviennent dès que je ferme les yeux..
À quoi bon de re téléphoner je pense que personne ne peut m'aider et c'est trop tard le mal a été fait..
Le suicide est-ce la seule réelle solution pour me libérer l'esprit de tout ça?

À vrai dire j'en ai marre de ma vie, de souffrir, et de ces horreurs que je vois dans ma tête qui défilent en boucle mais aussi les paroles horribles qu'il a bien pu me dire.
Vous me dites la même chose que m'a dite une psychologue (pervers narcissique et stress post traumatique).. Je n'arrive pas à me projeter dans le futur, déjà que je me donne simplement quelques jours avant de repasser à l'acte du moins de tenter quelquechose, et j'espère que ce sera la bonne (car j'en ai aussi marre de me rater); alors penser à un avenir où tout est beau je n'y crois pas; des blessures et traumatismes de ce genre ne guérissent jamais et j'ai pas envie de vivre avec ces images jusqu'à ma vieillesse... Pour de l'aide je pense avoir fais mon possible à mon niveau.. je ne vois pas ce que je peux faire d'autres... Si personne n'a eu envie de m'aider c'est que sûrement je ne le mérite pas. Je peux bien concevoir que des gens se sont relevés, mais je ne suis pas ces gens.. je me connais et je sais que je n'ai plus de ressources suffisantes pour me relever..
Mais vraiment je veux vraiment mourir et je ne sais même pas en fait pourquoi je suis venue parler sur ce forum alors que je sais pertinemment que personne ne m'aidera à mourir..