Je veux mourir mais j'ai peur.

En fait si j'écrit ici c'est que je ne sais plus quoi faire ,ça fait des années que j'y pense mais depuis quelques mois ça s'impose comme une nécessité. Je ne sais pas vraiment pourquoi je pense que c'est une accumulation de tout un tas de choses, je ne me sens a ma place nulle part, je me sens comme une gène pour mon entourage. Quoi que je fasse j'ai l’impression que c'est mal et que je devrais juste disparaître. J'ai une "pathologie" plutôt encombrante bien qu'invisible ,en fait ça me gène dans tout mon quotidien même dans mon avenir, car je peut le dire ça gâche ma vie enfin en parti , a commencé par mon orientation professionnel a cause de cette "pathologie" le métier que je visé a l'origine m'es inaccessible. Donc pour palier a certains problèmes liés a cette "particularité" j'ai une Assistante de Vie Scolaire et souvent on me fait remarqué que cette personne "fait tout a ma place " et que donc je n'ai aucun mérite pour mes résultats scolaire, déjà que j'en souffre, de me dire que j'ai besoins d'aide dans des choses qui paraisses si simple pour les autres tellement naturel, des choses bêtes en plus comme écrire ou m'organisé, j'en suis incapable mon écriture est illisible et mon organisation anarchique. Depuis que je suis petite on ce moque de moi dans mon dos ou en face ma propre sœur ce moque de moi et ma mère me dit juste de me taire, elle n'est pas du coté de ma sœur pour autant, enfin je pense pas elle c'est toujours battue pour moi pour que je sois le plus indépendante possible et que mon handicape me pose le moins de problèmes possible durant ma scolarité : devant les professeur qui me rabaissé et me traité juste de fainéante, les enfants qui ce moqué de moi. Récemment une de mes "amie" me rappel que mes notes ne sont due qu'a l'AVS et que si elle n’était pas la ils ne serais pas si bon, ce qui en sois est vrais car sens elle pour m'organisé mes cours je n'y arriverais pas mais la elle sous entend qu'elle me donne les réponses lors des formatifs. Face au personnes en général ça me gêne car on ne s'en pas conte mais on écrit beaucoup au quotidien et l’orthographe n'est par conséquent pas non plus indispensable mais les deux sont mauvais cher moi, la vie me le rappel tout le temps.
Si je ne précise pas ma "pathologie" c'est que j'ne ai terriblement honte, en soit je ne trouve pas ça normale mais c'est plus fort que moi, ça me fait honte.
C'est sens doute une des raison majeure de ce besoin soudain de vouloir disparaître. car si je dit que je veux mourir le terme le plus approprié serais que je veux juste disparaître ne pas avoir exister, je me sens comme une nuisance pour ceux qui m'entour je suis incapable de me débrouillé seul.

Je sais c'est vraiment égoïste de ma part, c'est immature surtout, et je suis loin de pourvoir me plaindre je pense surtout avoir besoins de parlé sans a avoir de vis a vis savoir que mes plaintes sont écoutés mais pas pare quelqu'un qui sais qui je suis qui pourrais juste me voir et dire tien elle pense ça je veux qu'on m’écoute sans donner suite enfin pas dans la réalité, je sais c'est vraiment lâche.
Je ne suis ni une bonne personne, ni une bonne fille ou une bonne sœur, une bonne amie non plus.
Je suis lâche et pathétique si j'écrit ça c'est surtout pour me libéré parce-que j'ai mal et que je suis trop lâche pour le dire a qui que ce soit, que quand je lance des appel a l'aide a mes proches ils ne les voie pas ou les ignores que je me sens terriblement seule et que ça me pèse, qu j'en ai mare de pleurée seule.
je pense aussi au mot de ma mère quand j'ai lâché que je la dérangerait plus en me jetant sous le train. "Elle m'a dit tu ne te pose pas les bonne questions."
Elle m reproche de ne pas l'aider dans les taches ménagère, je lui ai dit plusieurs fois que je voulais qu'elle m'aide a me sentir mieux, elle part toujours et m'ignore quand je lui dit ça, quand je lui fait remarqué que celons elle je vais toujours mal : la vaisselle , le sol , le linges. Je sais que c'est mon rôle a moi aussi de participé mais elles finisses toujours par ce moqué de moi sur ce que j'ai mal fait. Elle me dit aussi souvent que je devrais répondre au gens qui ce moque de moi que je devrais me défendre mais face a ma sœur elle me dit toujours de me taire et la laisse me rabaissé et pour ça je lui en veux beaucoup. Ma sœur a aussi ces problèmes, je conçoit elle a déjà des difficultés avec sont physique, pour ce sentir mieux elle s'acharne sur le mien en me disant simplement des truc du genre : tu est trop moche pour te trouvé un copain, vue comme tu mange déjà que tu est pas mal tu va être vraiment grosse. Ce qui renforce mon malaise et ma douleur surtout ma solitude face a la situation car encore une fois ma mère réagi seulement quand je répond, elle me reprend. Je me sens seule face a cette situation d’autan plus que je doute de ma sexualité ce qui rajoute un pique au dires de ma sœur sur ma vie de couple, quand je veut en parlée a mes amies elles détourne la conversation ou agisses différemment avec moi le peut de contactes tactile (car je ne suis pas tactile de nature)que nous avons disparaisses et elle finisses pare ne plus me parlées.
Si vous avez prie la penne de lire ce message je vous remercie et je m’excuse que m'on égoïsme et mon incapacité a gérer mes problème vous fasses perdre du temps.
Je m'excuse aussi pour les fautes de grammaires et d’orthographe.