Mutilations et violences

Bonjour,

J'ai peur. Peur de moi, ou d'une chose en moi qui me fait faire des choses ignobles... comme me frapper jusqu'aux bleus, me mutiler la peau, perdre la tête et avoir des excès de violence contre moi.
Si j'en ai peur, c'est parce que ça ne me ressemble pas. Je suis douce, joyeuse, affective et je déteste être méchante et faire du mal. Mais quand je suis triste, anéantie, contrariée ou en colère, je retourne tout cela contre moi... et une fois seule, je suis capable du pire.
Je n'arrive pas à en parler. J'ai peur que les gens en aient marre, qu'ils se lassent, qu'ils ne comprennent pas... c'est normal que certains vont m'aider d'abord. Puis après, j'ai toujours l'impression qu'ils s'éloignent, qu'ils en ont marre. Pourtant, il suffit de me donner espoir pour que je m'en sorte. Vraiment, je suis optimiste et positive. Mais une fois que je suis dans le noir, si je suis seule, et bien... vous savez déjà.
Peut-être que c'est ça. Peut-être que je demande trop d'attention. J'ai toujours besoin de l'affection des autres. Si je ne plais pas, je deviens folle. Je me sens nulle, inutile. Et en retour, je donne trop d'affection. Et en donnant sans recevoir, je me vide de mon énergie...
Mais pourtant, je suis toujours souriante. Toujours positive. Toujours à vouloir y arriver. Mais j'ai ce monstre en moi qui me ronge, qui prend parfois contrôle de moi et qui me fait faire des choses ignobles... à ces moments-là, je ne suis plus moi. Je suis une folle hystérique, capable de me trancher les veines ou de me briser les os. Je me fais mal... mal physiquement, mentalement, mal au complet. Je déteste me faire mal. Mais Lui, ce monstre, il adore ça. Ca lui procure tellement de me voir souffrir...
Et même là où je suis sensée avoir ma source d'espoir... je me sens seule. Ma meilleure amie me trompe. Me fait mal. Me délaisse quand j'ai besoin d'elle. Se sert de moi.
Ma famille ne me comprend pas. Ne me comprendra jamais. Ne peut pas m'aider. Si elle doit m'aider, c'est parce que je leur aurais parler de ce que j'aurais envie de leur parler. Mais si elle ne sait pas ce que j'ai... elle ne pourra jamais m'aider. Et j'ai trop peur d'en parler. Parce qu'elle ne me comprendra pas.
Dire tout cela m'énerve. Car il y a pire que moi. Des cas plus graves. Des cas qui méritent bien plus d'aide, d'attention, d'Amour... et pourtant, je me plains. Je geigne. Et là commence la boucle. Je me trouve seule, parce que j'ai peur de geindre. Je me trouve seule, avec mon démon. Et il prendra plaisir à me faire mal. Et je me retrouverai à pleurer, à geindre. Et je recommencerai à me trouver seule, parce que j'ai peur de geindre.

Voilà, je vous remercie de votre soutien, ou de votre aide.