Orientation sexuelle, besoin d'aide

Bonjour,

Je suis une jeune fille de 20 ans, et j'ai quelques problèmes.
Depuis 1 mois ou 2, j'ai une forte angoisse qui est née, celle d'être homosexuelle, quel est l'élément déclencheur ? Je ne saurais dire...
Pour contextualiser: j'ai un copain depuis un an et demi, que j'aime énormément, et je n'ai eu que des relations hétérosexuelles. Je ne suis tombée amoureuse que de garçons, et j'ai toujours chercher à leur plaire, depuis mon plus jeune âge. Tout allait bien entre mon copain et moi, j'étais au top niveau sentimental et scolaire bien qu'ayant une vie de famille très compliquée (ma mère ne s'est jamais occupée de moi correctement, elle a des problèmes d'alcool, etc, nous sommes 5 enfants, mes parents sont séparés depuis que je suis bébé et je n'ai jamais eu de "vraie" relation avec mon père bien que celle ci s'améliore depuis que j'ai repris un véritable contact avec lui...).
Enfin bref, depuis que cette angoisse est née, je passe tout mon temps à me rassurer que je ne le suis pas (en regardant des témoignages sur internet, en mattant des filles dans la rue pour me tester). Qui plus est, cette angoisse a pris de l'ampleur: j'ai des scénarios de scènes lesbiennes dans ma tête qui viennent sans crier garde, je m'imagine en couple avec des femmes, et cela détériore ma relation avec mon copain (en tous cas au niveau sexuel, je ne me sens plus capable de coucher Comme avant avec lui). Je suis extrêmement angoissée à l'idée de m'être peut être menti à moi meme des années, et en même temps je n'accepterai pas de l'être si facilement (je tiens quand même à dire que je suis absolument tolérante quant à l'homosexualite enfin je considère ca comme un amour hetero sexuel simplement pour moi j'ai du mal à l'imaginer). Par ailleurs, ce qui alimente mon angoisse ce sont surtout que par exemple quand je vois des films lesbiens les scènes m'excitent grandement, et m'imaginer coucher avec une femme ne me déplairait pas non plus, je trouve meme une femme sexuellement plus attirante que certains hommes, mais jusqu'à maintenant cela n'était pour moi qu'un simple fantasme. J'ai donc recherché des éléments dans mon passé pour me prouver que je l'étais: petite, je me souviens que deux filles (en primaire) m'avaient "forcé" à mimer un acte sexuel, cela m'avait traumatisé, et je n'avais pas de copine alors j'ai accepté. Qui plus est, je me souviens aussi qu'en cp, un garçon m'avait forcé à le laisser mettre sa main dans ma culotte, ce n'est rien en soi, mais j'en ai beaucoup pleuré et n'en ai parlé à personne. je mentionne aussi que j'ai failli me faire agresser plusieurs fois par des hommes dans la rue, chose qui m'a donné une certaine vision de certains Comme comme étant des gros degueulasses sans conscience... par ailleurs, dans les éléments qui me font penser que je puisse l'être: petite, voir une femme nue m'excitait beaucoup, enfin je ne sais pas si cela était dû au fait que je sois sexuellement attirée par elles (je ne m'étais jamais imaginée de scène avec elle mais plutôt vivre des romances avec des hommes) ou si c'est juste que cela renvoyait au sexe...
enfin bref, je passe mon temps à stresser, j'ai vu un psy mais je dois encore avoir des séances et je suis sous anti dépresseurs car je ne mangeais plus et je dormais plus...
je me pose donc la question suivante: est ce que j'aurai refoulé des années une homosexualité en moi? Alors que j'ai été folle amoureuse de deux hommes dans ma vie, dont celui avec lequel je suis actuellement ? J'ai pensé à tenter l'expérience mais j'ai trop peur... mon copain est d'accord pour un plan à 3 mais je vous avoue que ca me fait bien flipper de découvrir que je suis uniquement lesbienne et de devoir finir ma relation avec lui... est ce que je suis bi? Alors que j'ai déjà pris beaucoup d'en plaisir lors de mes relations sexuelles avec des hommes? Est ce normal que je trouve une femme plus belle qu'un homme? Est ce juste une phobie compulsive ? (Cette peur est apparue quand j'avais 16 ans mais n'est restée qu'une semaine, mon psy m'a dit que c'était sûrement une phobie et que j'étais au maximum bi mais je doute de tout...), que dois je faire ? Je suis perdue je ne veux pas quitter mon copain, les seuls moments où je me sens soulagée c'est quand je me sens littéralement hetero, m'imaginer le quitter et vivre avec une femme ne me rebute pas mais me rend malheureuse, je suis perdue et je vais très mal...

Merci d'avance pour vos réponses, mais je vous en pries, ne me dites surtout pas que je suis lesbienne refoulée car cela me mettrait très mal, étant déjà une fille très anxieuse et dépressive depuis bien longtemps, ou ne me dites pas que j'ai peur du regard de la société car je m'en fous royalement j'ai toujours agi en pensant à moi uniquement et je me dis donc que j'aurai deja assumé si cela avait été vraimznt le cas, ma famille et mes amis s'en fichent (je leur ai parlé de mon angoisse), je cherche juste des réponses pour m'aider à aller mieux et etre plus concise sur mon orientation car j'ai besoin de me caser quelque part, meme si je sais que c'est irrationnel et stupide...