Mourir d'amour

Bonjour,
J'ai 57 et je crois être encore une belle femme. Ma vie on peux la considérer comme réussie. Mariée, 2 super grands garçons (21 et 23 ans), studieux et en train de réussir à leur tour leur jeune vie. J'ai aucune raison de me plaindre. Pourtant j'ai 300 comprimés de Xanax qui sont dans mon armoire et qui ne demandent que à être avalés avec quelques bons gin tonic Hendrick's avec du concombre, logiquement la classe va de soi. J'ai rencontré il y a 16 mois l'amour de ma vie. Ancien petit ami de ma jeunesse. 30 ans sans nouvelles et un soir j'ai rêvé de lui, je l'ai cherché et trouvé et depuis là on vie une histoire très profonde et unique. Hic dans l'histoire, nous deux sont mariés et vu que nos mariages sont parfaits ...... pourquoi les quitter avec tout ce qui va avec. J'ai déjà un divorce et deux tentatives de suicide derrière moi. Je sais de quoi je parle. Moi je serais prête à faire le grand pas avec lui pour vivre ensemble .... lui pas. Même en m'aimant à la folie ... rien à faire. Je me considère comme une adulte qui réfléchie et que trouve toujours des solutions. Mais rien m'a préparé a cette énorme douleur en moi .... insupportable..... qui ne me laisse plus respirer, ni dormir, ni vivre. Ma famille ne sais plus quoi faire avec moi pour me libérer de cette immense tristesse et douleur qui m'envahit, logiquement elle ne sait pas pourquoi. Je suis consciente que je prends et vole de la place et du temps sur ce forum pour quelqu'un que probablement à des soucis et problèmes plus sérieux que moi ...... mais penser à la mort comme porte échappatoire n'est pas pour tous de la même priorité? Ne me remplissez pas la tête avec du bavardage psychologique comme quoi le temps guéri tout et pense ce que tu laisses comme héritage à tes enfants et bla bla bla ...... j'ai déjà eu mes séances d’hypnose et j'ai vidé mon sac et remplie mon étagère imaginaire de ce que m'a vie a été ... je suis au point que je m'en fout de tout ça . Rien plus a de l'importance pour moi, mon cœur et mon âme sont déchirés et des solutions n'existent pas ..... déjà tout passé au crible. Mes lettres d'adieu sont déjà prêtes sur mon ordi. Et les preuves compromettantes pour certains déjà fait disparaître. Je n'arrive même plus à pleurer en écrivant ceci ...... êtes vous mon dernier recours? Je ne crois pas. Peut être juste besoin de laisser une trace là où je pense que personne la trouvera. En tout cas félicitations à vous tous qui avez retrouvé la foie et force de vivre .... mon j'en ai assez donné.