Help, instinct de vie mais baisse les bras

Bonjour, j'ai 23 ans et suis arrivée à un cap de ma vie où je n'ai plus les ressources nécessaires pour continuer à me battre dans cette vie.
Merci d'avance à ceux qui me liront. Je poste ici comme ultime recours pour trouver humanité et soutien.

J'ai perdu ma maman quand j'avais deux ans et demi dans un accident de voiture. Mon père conduisait, j'étais à l'arrière à côté d'elle. Mon père est dépréssif et partiellement handicapé depuis ce jour et ne s'est jamais relevé de ce traumatisme. J'ai grandi avec mon papa chez ses parents, mon grand père et ma grand père, donc entourée d'amour mais toujours dans une ambiance de deuil et avec des personnes malades et quasi mourantes. Ma mère rêvait d'avoir une fille, et elle n'a connu ce bonheur que peu de temps. Je suis sa copie conforme physiquement et mentalement, on n'a cessé de me le répéter. Et c'est ça le plus frustrant, on aurait vraiment été copines.

Les 5 frères et soeurs de mon père, pour une raison que je ne connais à ce jour toujours pas, ont décidé quand j'avais 12 ans, de se livrer à une guerre judiciaire et vicieuse contre mon père (selon eux "privilégié" car étant retourné chez ses parents après le décès de sa femme). Du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelles de mes oncles et tantes, de mes cousins et cousines avec qui j'avais grandi et que j'aimais... comme une famille. Mon grand père est mort en 2010 à cause de cet abandon et des mots toujours plus violents et accusateurs que cette "famille" prononçaient à l'égard de mon père et de leurs propres parents.
Ma grand mère chérie qui m'a tant donné (elle a été pour moi comme une "vieille" maman) est décédée le jour de l'anniversaire de mon père, le 12 janvier dernier, dans des conditions atroces, à l'hôpital, les secours ayant mis 3h30 avant d'arriver.

Pour ma part avant la brisure familiale j'avais toujours été une petite fille pleine de vie et d'espoir, amant danser, dessiner, et surtout chanter. Ensuite, je suis devenue craintive, anxieuse, faisant des crises d'angoisse très souvent et ayant très souvent des tendances suicidaires.

J'ai aujourd'hui et depuis 5 ans un antidépresseur qui semble-t-il m'aide à tenir le cap. Je n'ai jamais réussi à trouver ma voie professionnellement car je n'arrive pas à suivre un cursus de cours "comme les autres", je n'arrive plus à suivre en cours, à chaque petit échec tout s'écroule. Pour le travail c'est pareil, je m'effondre à la moindre remarque blessante.

Je consulte évidemment une psychologue depuis mes 12 ans et cela m'aide beaucoup, mais ce n'est plus suffisant pour tenir le choc aujourd'hui. J'ai été amoureuse 2 fois, en premier d'une fille avec qui je suis restée en couple 1 an et demi, qui m'a quittée le jour de mon anniversaire pour m'annoncer qu'elle sortait avec mon amie d'enfance depuis 3 mois et qu'elle me quittait, comme ça, du jour au lendemain. Ensuite j'ai été amoureuse d'un certain Vincent, avec qui j'y ai beaucoup cru aussi, mais au bout de deux ans , retour de vacances en amoureux, il m'a laissé une lettre sur l'oreiller (il m'avait encouragé à emménager dans son appartement) me disant qu'il me quittait car il ne supportait plus mon "passé trop lourd" et le fait que je sois dépressive. J'avais selon ses dires "2 jours" pour quitter son appartement. Il ne voulais pas être là quand je venais récupérer toutes mes affaires. Il venait d'une famille sans problème, n'ayant jamais connu le deuil ni la précarité financière.

Bref je suis maintenant seule avec mon père, ma famille est morte (soit vraiment mort et enterré, soit mort car ils m'ont supprimé de leur vie). Il est lui même border line, ne veut pas mourir car il trouve ça injuste mais épuisé par la vie et la dureté des gens et du système.
Je me dis que tout ça est un effroyable gâchis.
Je pense à toutes ces choses magnifiques que je ne connaîtrai plus (la chaleur du soleil, voir et entendre la mer, câliner un animal, enlacer les gens que j'aime, vibrer en écoutant de la musique, se rappeler avec amour les personnes que j'aimais et qui sont mortes), et toutes ces choses que je ne connaîtrai jamais (être maman, être épanouie professionnellement, sentimentalement).

Merci de m'avoir lu, d'avoir pris du temps dans votre journée. Qu'en pensez-vous ? Avez-vous déjà connu ce sentiment ? Comment vous en êtes vous sortis ? Si vous pouviez m'aider à ne pas me suicider j'aimerais beaucoup.

Charlotte