Borderline ?

Bonjour, j'ai 17 ans j'ai eu (si je peux parler au passé...) une enfance assez difficile... (je pense que pour mieux comprendre ma situation vous avez besoin de connaître une petit plus ma vie... (désolé des fautes d'accord ou de conjugaison ou d'orthographe.

Ma mère a toujours voulu le bonheur de ces enfants donc pour faire court mon grand frère a un problème psychologique (manque de confiance en lui, excès de colère... il lançais a la figure de mes parents des chaise quand il n'était pas content,puis il as grandi et maintenant il met des poings dans la figure.... Mon père face a cette impuissance a perdu tout estime de soi. Ma mère défendais toujours mon frère ... Elle me disait de pas cherchée les ennuies si je ne voulais pas l'énervé et me faire sois poussé violemment ou autre... Aujourd'hui j'en ai 17 et lui 22 est c'est toujours la même chose. J'ai deux autre frère un qui est plus agé que moi qui ne fais rien de ces journée il a arrête ces étude a 16 ans il vit a la maison est déprime, joue, dors, mange, déprime... et un plus petit qui prend exemple sur les deux autres (il faut savoir que je suis un peu comme sa deuxième maman même si je n'ai que 5 ans de plus que lui) Ma mère le laisse vivre sa vie ducoup il ne veux plus aller à l'école, il ne veux pas faire ces devoirs et ne les fait ... enfin bref je leurs fait à manger et les lessive parfois. (ma famille pour moi n'est pas une famille... pendant les repas chacun mange dans son coin.. il n'y as que moi a table.)

J'aimerais savoir si sa vient de moi ou si c'est normale, mais je me mutile je trouve que la vie n'a pas de sens, je ressens toujours un vide même quand tous va bien, à chaque fois que je rencontre quelqu'un ami ou plus la seule question que je me pense c'est dans combien tant il va m’abandonner dans combien de temps je vais tous gâcher ? Il faut savoir que je suis en quelque sorte hyper émotive, quand je perd un ami car je me suis un peu trop énervé est j'ai dis des chose méchantes ou je ne rien fais mais il en n'ont marre que je ne parle pas que je ne "sourit jamais"... a la fin c'est comme si on m'arrachais un bout de mon cœur et à force j'en peu plus donc j'essaye de fuir les gens.
Jusqu'ici je ne pas parler du titre, donc borderline? pourquoi car à chaque fois que je marque mes sentiment sur internet est que j'essaye de comprendre ce qu'il se passe dans ma tête je tombe toujours sur ce diagnostique.

Alors on je sais que je devrait voir un spécialiste et tous le tralala mais si j'ai vraiment cette maladie vous penser qu'elle peut vraiment me ruiné la vie si je l'ignore?
Je pense que j'ai un trouble de la personnalité limité, car j'ai se sentiment de vide qui me suis partout, j'ai des idées assez noire, j'ai zéro estime de moi, pour me calmer quand je suis énervé j'ai besoin de me faire du mal (je frappe dans un mur au point de faire saigner mon poing , ou je me mutile le bras, ou encore je fume pour bousillez mes poumons.) j'ai peur constamment de l'abandon, Je change tous le temps d'objectifs (niveau étude...) Enfin tous se que décrit les forum pour une borderline, sauf que je ne suis pas manipulatrice... (vous penser que je déprime depuis que j'ai 10 ans ou bien que j'ai ce trouble ou encore autre chose?)

Merci d'avoir lu jusqu'au bout, est si possible merci de votre réponse, et puis désolé si mon texte n'est pas trop compréhensible, bonne journée, ou bonne nuit.