Besoin d'aide.

Bonjour,

Voici mon problème;
Je suis quelqu'un de très timide, qui n'aime pas ce faire remarqué, et quelqu'un qui n'est pas sociable du tout, je ne vais jamais vers les autres, je reste dans mon coins a attendre bêtement, je n'engage pas la discussion, je n'est pas non plus envie de parler autant dire que j'ai une vision particulière sur la société je n'aime pas le regards des autres j'ai comme l'impression de ne pas êtres au bon endroit, au bon moment je me demande souvent ce que je fais la, je ne voit pas l'intérêt d'exister je me moque des choses même les plus graves vous allez me prendre pour une folle, une débile mentale mais je vais jusqu'à souhaité du mal au autre, pourquoi je pense sa? Je ne sais pas, j'ai enduré de nombreuse choses qui ce sont encaissé, des choses indélébile auquel je penserais tout le temps, j'ai des remords je ne me comprend pas. Je ne veux pas êtres comme les autres, je me trouve minable je me répète ce genre de chose en boucle, je ne sert a rien ici, je n'est pas ma place. Je fait quoi ici?! Je cherche une réponse depuis longtemps que j'ai jamais trouvé... J'en peux plus de vivre je me fait souffrir et c'est mon seul bien. Quand j'était enfant j'ai était élevé a la dure, je ne suis pas seul! Je le sais sur ce point mais je ne comprend pas non plus mes parents. Expliquer moi; vous avez d'un côte votre mère, et de l'autre votre père, ils vous crée, votre mère vous abandonne comme sa, vous ne savez pas son nom, son identité vous n'avez aucun souvenir d'elle vous ne savez rien sur ses antécédent, en réalité elle vous cherche "la merde" elle vous fait souffrir. Et y'a des gens comme sa qui vont rien dire, qui vont pas chercher plus loin il pardonne. Mais moi je ne peux pas j'en crèverai pour aller la voir, et lui dire tout ce que j'ai sur le cœur et la faire souffrir voir c'est larmes qui ne cesserons de couler. Mon père lui, m'a fait comprendre les choses tel quel, il m'élevé durement pour que j'arrête mes co........ et durant tout ce temps j'ai souffert. J'ai posé pour la première fois une question sur ma "maman" (si on peux appeler ce monstre hideux comme sa) a l'âge de 10 ans, oui pas avant je me suis jamais posé la question "où est maman?" Et il ma raconté des choses, son nom pourquoi elle ma abandonner et il ma dit qu'elle a fait sa a une autre petite fille aussi... longtemps après! Cette pauvre fille vie en famille d'accueil! Son père ne voulait pas d'elle ! Comment a t elle pu faire sa? Elle a même était dans un hôpital psychiatrique! Elle est devenue folle, violente la voilà la réponse. Ensuite elle a voulu me rencontré j'ai refusé, pourquoi aurais je accepté? Après tout, ce n'est plus ma mère? Pleins d'insultes a répétition voilà ce que disait cette maudit lettre. Depuis toujours, je suis violente, je n'accepte rien, ne laisse rien passé, pas même les blagues, je n'est plus de sens. Je me sens effronté a la vie. Les professeurs me disaient tour a tour que sa devait me rendre très triste, en réalité je m'en fou totalement. Ce qui me rend le plus triste est ce qu'elle a fait subir a mon père, et ma grand mère (qui ma élevé). Malgré tout, je n'est jamais essayer d'aller plus loin, je ne voit pas l'intérêt. J'ai l'impression d'être moi même une idiote, une fille sans cœur, une bonne a rien, je me trouve débile, voilà. On m'a répété que je ne servais a rien, que j'était nulle et maintenant je comprend enfin; c'est la vérité. Mes sentiments s'envolent ils s'échappent, et ne veulent pas revenir, un courant d'air les a parsemais je ne sais où, je ne les trouvent plus. Ma grand mère est la personne la plus chère au monde pour moi, celle qui ma élevé, c'est elle ma "vrai" maman. Rien ne peux la remplacer , elle joue 3 rôles très important pour moi, sans elle je ne sais pas ce que je deviendrais de plus, une pourriture? J'en suis déjà une, alors une quoi? Je ne sais pas :s Aidez moi a trouver.
J'aime pas quand les gens me conseille, sa me donne l'impression de me faire
humilier, mais si je vous dit tout sa, c'est pour m'aidez juste sa.
Je suis faibles, j'ai pas envie de me battre vraiment pas, j'ai autre chose a faire!

Je fait de nombreux cauchemar vraiment "bizarre"
Une fois, mon père et ma belle mère venaient de mourir devant moi, comment? Des zombies les avaient tué... Oui des zombies, et moi j'était la apeuré, le seul moyen que j'ai eu? Me suicidé sous un camion.. je me suis réveiller

Une autre fois; je me suis vue comme sur une "photo" allonger sur le sol froid, le corps saillant avec une grande flaque de sang qui m'entourais...

Encore; Ma grand mère voulais mourir, elle me la dit d'elle même...

; Ma grand mère (toujours elle :s) et morte devant moi! elle ne bouger plus, je voyais son visage se pâlir, comme si elle s'était transformé en pierre..

Moi; Il y'avait de nombreux invité, je parlais, je parlais mes dents bouger comme dans un tremblement de terre, mes dents tombais j'avait honte, honte de moi elles étaient toute pourrie! Un vrai film d'horreur.

En temps normal, je fais de l'hypertension, j'ai du mal a rester calme me provoquer n'est pas une chose a faire. Malheureusement les gens joue avec moi, mais je remporte le game.

Un petit "poème" xd :

Laisse moi m'envoler sans regret sous un sourire égaré,
et des larmes séchés alarmer par la beauté,
la regardé en face puis l'oublier
Mon cœur est endolorie
ferme, mais il survit
Mon cœur attend une étincelle
pour le raviver
Mon cœur attend
quelqu'un de regrettable
et de chérissable a ses yeux
Mon cœur est ouvert
meurtris par la peur
Mais ne le montre pas,
c'est un secret!
Mon cœur aime les gens,
avec bonté
mais ne se fait pardonner
mon cœur me dit,
il faut être patient
mais ma conscience
ne l'est pas
Mon cœur a envie de se reposer
pour s'expliquer
mon cœur,
me dit d'attendre
mais j'en meurs d'envie
Je ne suis que l'ombre de mes pensée apaiser

Un de mes rêves serais de ne plus avoir a subir tout sa, ce manque d'irrespect a la personne. Être libre, pouvoir faire ce que je veux, juste sa, m'envoler l'histoire d'une seconde et ne pas revenir du tout.

Ce discourt est ingrats, et ne va pas plus vous aidez a me comprendre d'avantage.
Je n'est pas tout dit, mieux vaux en rester la, sa peut faire vraiment peur.
Me dites pas "Je te conseille d'aller voir un psy sa va t'aider a t'en sortir" non, je n'en tiendrais pas comtes.