Vomissements volontaires

oui je sais bien.. enfaite jaimerais juste comprendre certaines choses, ce qu'il peut se passer etc... je ne compte pas faire grand chose pour ameliorer la situation, jai deja trop donné. j'ai 14 ans, je vois deja une psy mais elle nest au courant seulement de mes idees noires, de mes tentatives, de mes vomissemens, de ma mutilation, de ma prise d'alcool et de droges, ainsi que de ma consommation de tabac ("seulement" je me degoute de pouvoir utiliser ce terme apres la liste que je viens d'enumerer..) en effet, elle n'est pas au courant de mon passé et il y a encore tellement de choses quelle ignore et ne saura jamais. on ne peut plus rien pour moi, y a une epoque ou jai essayé dy croire mais maintenant jai plus l'envie, j'ai pris la decision de me laisser mourir

justement, je ne veux plus avancer... jai vecu tellement de choses horribles, et meme si on me repete que je peux apprendre a vivre avec, je ne veux pas. je ne veux pas vivre avec ces images qui tournent dans ma tete et me hanteront jusqu'à la fin de ma vie !
puis meme si je le voulais, je ne pourrais pas parler, j'en suis incapable... je ne pourrais plus regarder la personne dans les yeux tellement jaurais honte, plutot mourir ^^ desolée de me lamanter autant, jai pas fais ce topic pour ca a la base... desolee

oui c'est ca. malheureusement jarriverais pas pourtant crois moi jai fais beaucoup defforts, notamment celui d'aller voir une psy, j'en ai été contrainte par quelques amies. je prefere opter pour la solution la plus simple, oui c'est lache, peu m'importe, je serais plus la pour regretter.
merci d'avoir pris le temps de me lire et me repondre

non ils ne sont au courant de rien. a vrai dire il y en a eu deux, c'est compliqué. l'un par un membre de ma famille oui.
jamais je pourrais en parler, jamais...
bonne nuit et merci encore

j'ai vraiment vraiment trop honte d'en parler je ne peux pas c'est clairement impossible. elle le dira a ma famille, a mes parents... oh mon dieu non ils vont s'en vouloir de n'avoir rien vu. ma mere ne tiendra pas le coup elle est tres fragile en ce moment et nos relations sont difficiles. je ne peux pas en parler.
je n'arriverais plus a regarder personne dans les yeux imaginez vous 5 secondes à ma place ! je prefere de loin mourir comme ca plus de problemes, enfin pour moi.. ca fait 2 ans que je reste ici pour les autres, il faut un peu que je pense à moi.
jai deja ecrit sur un papier pour le donner a ma psy.... j'ai jamais reussis. j'ai pas envie.
je voulais juste savoir les risques apres me faire vomir, je veux pas faire tant d'amalgame, je veux pas me plaindre. je ne veux pas etre une victime je suis pas faible...

Tu n'es pas faible, bien au contraire, en parler avec ta psy après une petite préparation en réalisant ces quelques lignes sur un papier fait preuve de suffisamment de force pour t'occuper de ta personne. Donc, lors de la prochaine séance avec ta psy tu la met ce papier ou, si tu te sens prête tu lis ce que tu as écris.
Ta psy est là pour t'aider pas pour te juger. Il faut avoir juste un peu de confiance.

comment ne pas penser à ce qu'il se passera apres au sein de ma famille? ca va tout détruire, plus rien ne sera pareil et je men voudrais terriblement.
c'est pas aussi simple, je ne peux pas me contenter d'ecrire sur un papier et le lui remettre.. c'est beaucoup trop difficile. j'ai suffisamment pensé au futur et j'ai ete assez stupide pour m'imaginer pouvoir m'en sortir seule. effectivement, je ne pourrais pas. comme je suis condamnée autant mourir, mais avant ca il y a tellement de choses à prevoir... je ne voudrais pas que ma famille soit au courant des raisons, meme apres ma mort. je veux qu'ils pensent que j'ai succombé à l'adolescence, trop faible d'esprit pour tenir face aux changements qui s'opéraient dans ma tete. je veux passer pour quelqu'un de normal sans problemes, je ne veux pas etre une victime.
de toute facon si je parle, ca sera impuni, je ne connaissais pas les agresseurs, et je ne saurais pas les decrire, ca ne ferrait que me couvrir de honte et tout le monde saura ce qu'il me sera arrivé inutilement. le membre de ma famille, je pense qu'il ne me ferra plus aucun mal, c'est compliqué, je crois que c'est ma faute.. c'est ce qu'il m'a dit. j'en sais rien, je prefere mettre un terme a tout ca ^^

j'ai 14 ans.
non, ma psychologue m'a dit que lorsque ma vie était en dangé elle était obligée de parler, car si je me suicide elle peut aller en prison pour n'avoir rien dit. elle sait que je lui cache de lourdes choses, elle m'a dit "si c'est toi qui a fait une connerie, on ferra en sorte que tu te pardonnes, mais si c'est quelqu'un qui a abusé de toi, je serais obligee dans parler a tes parents"

C'est vrai que c'est une obligation légale pour les moins de 15 ans mais écoute , je vois bien que tu vis actuellement des moments très difficile et je comprend que tu en ai marre de la vie et il est logique que tu pense au suicide, je ne te critique pas et ne te juge pas.
Mais je vais ajouter tu en a marre de la vie que tu mène, là , actuellement mais pas de la vie en général et ta souffrance t’empêche de réaliser que ta vie future peut t'amener plein de moments de bonheur, ( pas maintenant bien sur, dans quelques temps ) cette souffrance te fait aussi penser que rien ni personne ne peut t'aider, ce n'est absolument pas de ta faute mais tu te trompe, tu peux passer ce cap, mais il est impératif de te continuer à te faire aider en continuant ta thérapie avec ta psy

c'est certain, et non je ne veux pas ca mais ce que je veux ne changera rien, ca restera impuni comme je l'ai dis plus haut.. on a pas forcement honte de nos actes, car en l'occurrence la jai rien fais et je suis couverte de honte.
cest un probleme que ne peut pas affronter et qui causera ma mort.