Grosse depression avec deux enfants de 7 et 2ans

J'ai 25 et je suis maman de 2enfants un petit garçon de 7ans et une petite fille de 2ans j'ai très mal vécu la séparation avec le père de ma petite fille elle n'avait que 6mois et je les mis à la porte à cause de nombreuses violences physique ce jour là il m'avait fêlée une côte des coups de poings ds le visage des coups de pied ds tout mon corp car j'avais cassée un collier à lui pour le retenir de sortir...
Suite à sa j'ai fait une grave dépression car j'ai su qu'il c'était mis en ménage avec une fille avec qui il me trompait j'ai passer l'été 2015 mal puis est confier mon fils a son père ne supportant plus de le voir souffrir en sept 2015 et ap avoir voulu me defenestrer j'ai été hospitaliser de debut octobre à fin novembre. Ma puce a été à la pouponnière pdt mon séjour je la voyais régulièrement son père aussi au début puis à arrêté.. de janvier à août de cette année tt allez bien javais repris ma vie en main jetait tt simplrment epanouie heureuse avec mes deux petits malgres qu'il habite à 10min de chez moi en voiture je n'avais plus de ses nouvelles puis comme une idiote j'ai repris contacte avec lui prétextant des papiers pour notre enfant en faite c'était juste pr le voir ce que je ressentait et jetait heureuse sans lui mais quand je les revu il m'a fait tellement de promesse dit de choses que je suis au plus mal depuis début octobre j'ai du mal à mm emmener mon grand a l'école faire mes courses ménage à manger ect... je ne sais plus quoi faire je voyais mon psy régulièrement tt les début de mois et j'ai louper deux rendez vous tellement je vais mal je sais que dans l'état où je suis je devrais me faire hospitalisé mais je perdrais mes enfants j'ai trop fait de bétises de tentatives et je supporte plus de les voir souffrir mm si la plus petite ne comprends pas grand chose mais le grand si un jour je lui est dit vouloir mourir et ma supplier en me disant non je veut pas que ma maman meurt alors que dois je faire survivre... les confiés à leurs pères et risquer de perdre leurs garde pour me faire hospitalisé ou partir au ciel pour arrêter de souffrir... si j'avais une baguette magique j'effacerais ce message ou j'ai parler au père de ma petite et continuerais sûrement à être heureuse... vous n'imaginez pas les larmes que je verse j'aime tellement ses petits anges mais j'ai peur du jugement de la famille des amies les dépressifs ne sont jamais compris ont les vois comme des égoïstes pourtant si vous saviez comme je les aime je ne sais plus quoi faire pour arriver à me sauver de tt ca...