Rupture brutale et insupportable

Bonjour,

Après un début d'enfance normal, malgré mon tempérament très sage et réservé, j'ai eu une petite soeur avec des problèmes de santé et qui logiquement est devenue le centre d'attention. J'avais 5 ans et demi et ma mère était occupée ailleurs. Mon père par contre s'est intéressé à moi de "très près" si l'on peut dire. Enfin juste des attouchements qui ont cessé à la puberté, vers 11 ans. S'en est suivi une adolescence compliquée avec recherche d'affection permanente donc des relations déséquilibrées et vouées à l'échec. J'ai sans doute cherché un père "normal" et la sexualité me lassait assez vite. J'ai vécu tout de même une relation de 14 ans qui a permis la venue au monde de mon fils, 17 ans aujourd'hui. Son père était routier, toujours absent, et j'ai appris à vivre seule avec mon enfant. Puis j'en ai eu marre de tout assumer seule alors que j'étais en couple. Nous vivions comme des colocs qui passent le peu de temps en commun à s'engueuler. On s'est donc séparé et à 40 ans j'ai rencontré l'homme de ma vie. Celui qui m'a redonné le goût de vivre, m'a appris la complicité, les choses à faire à 2, les fous rire et m'a fait comprendre que la sexualité quand on s'aimait très fort et qu'on était fait l'un pour l'autre, c'était beau, fun, extraordinaire et qu'on n'était jamais lassé. Et c'était vrai. 8 ans d'amour fou, fait de moments formidables, fusionnel, mais en gardant chacun sa petite indépendance pour ne pas s'étouffer l'un et l'autre. Jusqu'à aujourd'hui où il réfléchit à son envie d'enfant que je ne peux plus lui donner (il a 10 ans de moins) j'ai 48 ans. Il hésite à me quitter pour se donner une chance d'être papa ou à rester avec moi parce qu'il toujours très amoureux. Je le laisse réfléchir mais au fond de moi je sais que je ne ferai pas le poids face à ce besoin d'être père.

Et j'en viens au principal. Perdre l'amour de ma vie, la moitié de même, celui que j'ai attendu 40 ans est juste intolérable, la douleur est insupportable et je veux juste dormir et ne jamais plus me réveiller. Pour ne plus avoir mal... plus jamais.