Mauvaise passe ou la fin?

Bonjour,
Cela fait maintenant 9 mois que je suis avec mon conjoint, tout allait très bien jusqu'ici. La routine à commencer à s'installer mais on a voulu faire des efforts tous les deux donc on es sortit on as fait un picnic juste avant mon depart en Angleterre avec mes copines pendant 1 semaine. Durant ce voyage j'ai fait des efforts envers lui car il me disait que quand j'était avec mes copines je ne m'interrais pas a lui et ne lui apportait aucun interet. J'ai donc fait des efforts avec plaisir , les 2 premiers jours se sont super bien passer. Jusqu'au moment où il m'a peter une ceise de nerfs en m'envoyant 10 messages d'affiler dans tout les reseau sociaux, que se sois par message, par messages vocaux, ou il pleurait fesait une crise d'angoisse , je l'es appeler il ma dit que j'avais changer et qu'il se posait des questions sur nous. Paniqué, j'ai commencer à pleurer sans comprendre se qu'il se passe parce que pour moi tout allait bien. Apres cette crise passer j'ai sentie comme un etouffement. Je lui est demander plusieurs fois de m'expliquer quesqu'il lui es arriver question de crevé l'apset, il n'a pas voulu m'en parler en me disant que c'est bon c'est oublier que ça n'etait pas de ma faute c'est parce que je lui manquait. J'ai pris sur moi, et pourtant je suis une fille qui n'a pas beaucoup de pacience je suis rester comprehensible. 2 jours apres il me demande si il peux aller voir son ex. J'ai halluciner, j'ai encore plus ressentie un etouffement. Il m'a biensur expliquer quil se sentait tellement seul qu'il disait n'importe quoi. Je me suis dit que je ne le reconnaissais pas que habituellement il n'etais pas comme ça, j'ai donc ressenti du dégout envers lui, apres tous sa je me suis senti comme"forcé" et etouffer, et a chaque fois qu'il en fesait trop comme cela, je lui disait :" stop, sa me lasse.." Apres cela je n'es plus trop continuer mes efforts que je voulais si bien faire, jai commencer a oublier notre couple pas, lui mais notre relation et je continuai a m'eclater avec mes copines ( sans bien sur allez vers d'autres garcons ou quoi que se soit car ça ne m'interesse pas et je n'en veux pas d'autre.) En rentrant , je ne lui es pas sauter dans les bras mais de l'embrasser m'as fait du bien, j'ai voulu reparler de se quil sest passer parce que a partir de se moment la quelque chose avait changer. Je ne sentait plus se lien qui nous unissait. Il a presenter ses excuses sur son comportement. On as ensuite continuer a faire notre train train habituelle , c'est a dire se voir, se parler, faires des trucs ensemble( comme par ex faire des gateaux, sortie etc..) s'embrasser.. Mais je sentais que sa netait pas comme avant. J'avais une mauvaise image de lui, comme si je ne le connaissais plus. J'en es parler de ce mal inconnu qui es entre nous deux a mes copines qui mont repondu que cetait comme dhbaitude que sa allait sarranger et que je me fesait des films. Mon conjoint m'a dit la meme chose. D'habitude quand ils me disent ça , ça me rassure mais la pas du tout. Je suis une fille qui me pose enormements de questions niveau relationelles( TOCS) je suis egalement un peu en depression. On a essayer de se rapprocher sa ne marche pas. Je tiens a dire que depuis mon voyage il allait voir beaucoup ma cousine avec sa meilleure amie, ou ma soeur, et une autre amie, et qui pourtant je sais tres bien quils ne se passeront rien entre eux, pourtant le faite quil aille les voirs a repetition je me suis senti trahi se qui ma fait encore plus fuir. Des quon me disait: " il es avec ta cousine la ton copain?" Je repondais:" ne me parle pas de lui ta compris?!" Plus les jours on avancer moins sa allait, les disputes tout les jours! Alors que avant ça c'etait tres tres rare! Et pourtant, on a parler , on as parler mais sa na pas ameliorer les choses, je commencais a sentir que je ressentais moin de choses pour lui.. Cela me fesait extremement peur car je ne le veux pas. Je veux que notre bonheur et que tous cela s'arrange. Je suis ensuite partie en Italie avec ma famille, d'ailleurd de le quitter ne ma rien fait. La bas je me suis dit que sa allait me faire du bien et me faire prendre du recul sur notre couple, mais pas du tout c'etait encore pire, je ne voyais que le mal sur lui, sur notre couple, et la fin , la fin proche , je fesais des crises de paniques, toute la journee des questions dans la tete, je ne mangeais plus , je vomissait,et fesait que dormir pour me liberer. Quanf je les revue on as voulu parler je lui es reprocher de ne pas avoir ete la pour moi, de ne jamais mecouter et que je ne meritais pas sa( je ne sais pas de quoi je parle) et je meffondrai en larme dans ses bras. Je tiens a dire que je pleurais beaucoup aussi en italie et que je suis completement perdue. Il a dit quon allait tout faire et que sa allait sarranger, dhabitude sa me rassure et je me met directe a faire des efforts mais la , je nen es plus la force.. Et pourtant je le veux je serai capable de faire au dessus de mes forces, mais quoi faire ? Je n'arrete pas de le dire sa : je ne sais plus quoi faire...
Je suis desesperer face a cette situation et pourtant on arrive quand meme a se faire rire , a sembrasser, et a parler , a se voir, meme si je ne le regarde plus comme avant , que je ne ressent plus les choses comme avant , je ne vois aucune amelioration serais ce que me prouver que malgre tous sa on arrive encore a rire et tous sa, je narrete pas de voir la fin mais je ne la veux pas c'est bizzare quand meme. Et a coter de tous sa je veux lui et personne dautre. Les autres ne minteresse pas. Plus les jours avancent moins sa va et je ne ressent plus du tout comme avant. D'ailleurd, de regarder les photos et video de avant me font peur , encore hier jai pleurer dans les bras de mon conjoint en les regardant. Nous sommes tout les deux entrain de voir notre couple senvoler, degringoler et nous somme impuissant face a ça cest vraiment horrible, on a veaiment besoin d'aide jai besoin quon me conseille, jamais de ma vie je me suis retrouver dans une tel situation ... Meme si cest dure pour moi , si on me prouve que sa peux sarranger alors je ferai tous les efforts quil faudra meme si ca peut etre presque contre mon gré. Je tiens vraiment a lui , je l'aime , et je n'es pas envie que notre belle histoire quon avait vecu jusqu ici se finisssent vraiment. Je ne comprendrai pas comme sa ,pourquoi juste pour un truc parti d'une crise de nerfs?... J'ai tellement peur que ça sois irreversible j'aimerai qu'on m'eclaircissent et quon me conseil si vous le pouvez...