Je veux mourir

Bonjour,
j'ai 26 ans, je suis une fille et depuis que j'ai 6 ans je veux mourir.
En réalité au début, je ne voulais plus exister précisément.
Lorsque j'ai eu six ans ma mère a tué mon grand frère par accident, il avait douze ans, et j'était là. Je l'ai vu allongé dans le fossé avec du sang coulant de ses oreille, depuis je revit ce jour quasiment tout le temps.
Ma mère a fait une violente dépression, elle dormait dans le lit de mon frère qui était dans ma chambre puisque nous partageons notre chambre, elle restait ainsi tout la journée les weekend. Je n'avait pas le droit de jouer, de rire et même de vivre. Elle me disait qu'elle aurait préféré que ce soit moi qui meurt, et le pire c'est qu'elle le croyait...Elle aimait mon frère plus que tout, tandis qu'à ses yeux j'étais une ratée. C'était d'ailleurs mon frère qui s'occupait de moi, je n'avais pas l'impression d'être seule avec lui. Avec sa mort je suis morte à moitié. Je vivait la vie comme si c'était un cauchemar dans lequel je pourrais me réveiller un jour et retrouver la réalité.

Dans cette réalité mon frère serait en vie... Puis ma mère est morte lorsque j'avais dix ans, etrangement ce fut le seul jour heureux de ma vie. Ses derniers mots pour moi furent je ne veux plus jamais te revoir.
J'ai tout gardé pour moi pendant des années, voulant protéger mon père qui était malade mais surtout ayant peur qu'il me prenne pour un poids mort comme ma mère le faisait. Mon père m'aime mais il est un peu bourrin et maladroit dans ces mots, ce qui ma valut de long moment de larme. Je fatiguait de plus en plus...
Mes parents mon toujours dit que personne ne pouvait m'amer puisque je suis laide, stupide et insupportable, je l'ai cru...
Puis un jour un homme m'a dit qu'il m'aimait et je l'ai cru aussi...Mais en réalité, il était un pervers narcissique avec une addiction sexuel. Otage de ses mensonges et de ma peur, il m'a forcé à coucher avec lui, je partait vomir tout de suite après...
Puis j'ai réussit à partir grâce à ma belle mère, je n'ai rien dit à mon père de peur qu'il dise des aneries, et il en a déjà dit du genre, "il doit être soulagé de s'être débarrassé de toi ton copain"...
Puis depuis quelque temps, je suis en procès contre mon autre frère parce que je veux vendre une partie de la maison que nous avons hérités de ma mère, sa compagne fait duré la procédure...
Je voulais vendre cette maison pour tourner la page et avoir de l'argent pour reprendre mes étude,
je me soigne avec des anti-depresseur, voir des anxiolytique...
Mais je suis devenue agoraphobe, et boulimique, je n'arrive pas à trouvé du boulot parce que j'ai peur de parler aux gens et j'ai l'impression d'être incapable de faire quoique ce soit...
Je n'en peux plus...J'ai réalisé que tout cela est la réalité et...
Je veux mourir.

J'ai plus la force de me battre...Je ne peux plus laisser un homme me toucher et j'ai l'impression d'être seule, mais à la fois j'ai plus envie de parler à ma famille. La seule chose qui m'aide à tenir sont les fiction que j'écris et publie. Mais le problème est que la réalité est bien là.
J'ai l'impression d'être condamné à vivre pour ne pas faire du mal à mon père...

Et je doute que je puisse m'en sortir...