Vie sans Bonheur

Bonjour,Voila je vais essayé de faire simple.
"J'ai une vie difficile" ! Tous commence à ma naissance, je suis né il y a maintenant +17ans de parent bien différente.Bien avant ma naissance mon père vivait déjà une vie avec sa femme et ses enfants. Autant dire que si il aurait pus éviter ma naissance sa aurait était bien.Ma mère est loin d'avoir vécu la plus belle des vie mais malgré sa elle ma toujours assumé. Vivant dans les alentours d'un quartier difficile la vie est pas la plus agréable a voir ma mère ma toujours fais comprendre se qui est bien et mal dans la vie. Quelque jours après mon entré en primaire mon père a pris la décision de nous abandonner ma mère et moi. Etant très admirateur de mon père cette nouvelle était pas la plus belle à apprendre et j'avais besoin de quelqu'un qui me prenne sous les ailes, sauf que dans ma famille la vie a était enlever à pas mal de personnes (enchaînant maladies,décès...). Après l'abandon de mon père ma vie changea,j'était devenue une terreur pour les uns et un ptit con qui fera rien de sa vie pour les autres, mais bon quand on est petit les conseils donnait sa rentre d'une oreille,sa sort de l'autre malgré sa j'étai bon a l'école.Pendant mon entré au collège je me pris de bonheur a jouer au foot,j'en suis même devenue "Accro" tellement accro que j'en oublia l'école.Plus les années passe plus je devenais fort au foot et moins bon à l'école,mais avec le peux d'argent que ma mère gagné je me sentait obliger de réussir pour que ma mère soi fier de moi et que nous ne vivons plus dans cette "merde" et cette "injustice" qui est la vie.Mon rêve de devenir footballeur professionnel commença à se réaliser mais se fameux manque d'argent et la peur que ma mère avait pour moi m'empêcher d'ouvrir les portes du monde pro,du succès...Jeune précoce du football ma mère a jamais accepté de me laisser le dernier test avant la réussite,chose que j'ai eux du mal a pardonner.J'arrive au lycée à l'age de 16 ans toujours sans diplôme mais avec l'envie de travailler a l'école.Quelque mois plus tard je rencontra une fille,j'était tombé amoureux pour la première fois de ma vie je connaissais ce sentiment de bonheur,mais cette amour envers ma copine ma fait perde cette envie de réussir dans le foot pour mettre le peux de famille qui me reste en sécurité et dans le monde de bisounours qui est celui des riches.Le temps passe et la vie est dur mais je décide d'avancer avec l'énorme fierté que j'ai acquis en grandissant.Durant ma premier année je mis involontairement ma copine enceinte,un drame,un choc, une énorme remise en question ( enceinte de plusieurs mois déjà l'avortement nous était interdit ) nous prenons la décision de la faire avorter (C'était une fille ).Dur chose a annoncer au parents,au proches et au reste, c'est un moment de solitude que je souhaite a personne mais des que je l'ai sus j'ai pas hésité et je l'ai dis.Le jour ou on devait donner notre décision à l'hôpital j'ai eux comme un déclik et j'ai assumé ma fille personne pouvais me faire changer d'avis quoi qu'il arrivé je voulais vivre avec ma fille sans regretter l'avoir donner à quelqu'un. Je pris la responsabiliser de vivre que pour ma fille je ne juré que par ma fille et chaque actions dans ma vie était pour le bonheur de ma fille. J'ai donc décidé de reprendre le foot pour réaliser mon rêve et plus vivre dans la galère,soutenue par énormément de personnes j'ai finalement réussi mais malheureusement les jours qui ont suivi j'ai pas pus signer mon contrat pro pour cause de blessure grave au genou,j'était comme anéanti je ne comprenais pas le pourquoi ?! De nature très croyant je ne savait plus quoi faire.J'ai toujours tout fais pour que Dieu soi satisfait de mes actions et de mes actes pour être un jour récompenser mais NON. J'ai aujourd'hui +17 ans avec une famille sur mes épaules qui compter énormément sur moi,une fille,des maladies et j'en passe.... J'ai raconté brièvement un bout de ma vie car j'ai pleins d'autre histoire qui on fait que je suis plus le même aujour d'aujourd'hui mais rien que en pensant a sa j'ai du mal à retrouver l'envie de vivre.J'ai jamais connus pas une seul fois en 17 ans un réel moment de bonheur sans prise de tète ou sans angoisse.Je veux le bonheur de tout le monde, surtout des miens mais sans le gout de la vie c'est différent.