Pas assez fort pour la vie?

Bonjour,

JE viens écrire ( attention ça risque d'être long et pas très bien écris désolé) dans l'espoir que ça aille mieux après ça (on dit qu'écrire soulage un peu). Alors depuis longtemps j'ai jamais été vraiment heureux dans ma vie. J'ai très peu d'amis que je vois à l'extérieur ce qui fait que je sors très peu ce qui me bouffe mais jusqu'à maintenant même si j'avais mal c'était supportable. Depuis peu, je commence à avoir des idées ou des pensées un peu sombre du type : j'aimerai bien vouloir m'endormir et ne plus me réveiller, j'aurai aimé ne jamais naître ou plutôt prendre la place de mon frère jumeau mort à la naissance. Un jour après avoir déjeuner dans ma chambre j'avais un couteau dans la main. Je le regardais fixement, je le rapprocher de mes veines en me disant "et si je me tailladai la veine du poignée"; c'était hyper glauque. Mais une de mes plus grandes peur qui est la peur de la mort a pris le dessus.

Parlons-en de cette foutu peur qui me bouffe. Je ne vie plus enfin, j'essaie de l'oublié par tout les moyens mais j'y arrive pas. Cette peur de voir mon père partir alors qu'il est de plus en plus malade. (Plein de problème de santé, cardiaque etc...).
A chaque fois que je fais quelque chose qui me redonne le sourire j'ai cette pensé qui resurgit et cette énorme crainte de voir mon père partir reprend le dessus. Nous sommes tous mortel, et par conséquent on finit tous par partir mais je pense que je le supporterai pas.

J'ai passé la majeur partie de ma vie à ses côtés. Devant mes proches je fais l'idiot le fou et à chaque fois que je fais ça je me dis que je pourrai être le prochain Dicaprio. A chaque fois que mon père ressent une douleur j'imagine le pire et j'ai limite l'impression de plus souffrir que lui. Je veux pas me suicider mais je sais pas si je vais tenir comme ça. J'arrive à rien, vie professionnelle c'est du grand n'importe quoi (on me dit tous le temps t'es un bran*eur, ce qui n'est pas faux d'ailleurs). J'ai des problèmes financier vue que je repousse toujours certain paiement par flemme...

Des idées suicidaire je commence à en avoir de plus en plus. Les actes pas encore. Quoi que, avant je me faisais du soucis un peu pour ma santé plus maintenant. Ex bête mais révélateur : Je me disais souvent faut que j'arrête de manger trop gras pour éviter les problèmes cardiaques, ou bien faut que j'évite de dormir avec mon téléphone à cause des ondes. Mais je me remonte le moral en me disant, ouai bah au pire je vais crevé et ça va me libérer. Alors depuis je mange ce que je veux, n'importe comment, je dors n'importe comment, je vie n'importe comment etc...

Bon ça à l'air un peu con (looong surtout) ce que je raconte mais c'est comme ça que je vie.

Vous pensez qu'il y a un risque qu'un jour mes pensées finissent en acte et que je finisse par m'ôter la vie (mal gès toutes ces pensées, j'ai peur de mourir quand il m'arrive des bricoles, j'ai l'impression que je suis en contradiction avec mes pensées)? Si mon père part je pense que je partirai aussi, c'est égoïste surtout pour ma mère et mes soeurs mais j'ai pas envie de voir ça dans ma vie. MErci pour m'avoir lut, n'hésitez pas à donner un avis (positif comme mauvais tout est bon à prendre). Biz.