Je n'est plus gout a rien

Il c'est passer beaucoup de chose c'est tant ci c'est vrai, je doit l'avouer j'ai toujours essayer de cacher mes faiblesse pour mon mari mes enfants les quelque ami(e)s que je peux avoir je suis de nature méfiante mais toujours avenante à la base si j'en suis rendu à me "lâcher" sur un forum pris au hasard c'est je pense parce que je voudrait quand même essayer encore une fois de sauver ce qu'il y'a a sauver mais je n'y arrive plus je ne trouve plus aucune logique à la vie... je ne pense qu'a une chose en ce moment régler ce qui doit l'être pour ne pas les laisser avec des "ennuie" facture ou autre et m'en aller partir non pas loin d'eux non pas pour refaire ma vie mais juste partir pour ne plus avoir à voir ce qu'il y'a a voir cela peut paraître fou absurde ou égoïste mais non je ne suis pas égoïste(enfin je crois) si je veux mourir c'est bien pour que l'on est plus a me subir. J'entend par la à subir mes coup de sang ma vision de la vie. Il n'y a rien dans ce monde rien d'intéressant a vivre un quotidien tellement neutre et tellement fade que je ne voit pas ce qu'il peut y'avoir de beau. Dormir pour toujours pour ne pas faire une bêtise

En venant en parler ici c'est juste pour comprendre mon états j'ai traverser des chose difficile et jusqu'a présent j'arrivais à surmonter ces difficulté mais je ne comprend pas pourquoi maintenant j'ai perdu l'envie de me battre ou du moin essayer de me battre je ne trouve plus rien d'appétissant ni la nourriture ni les chose autour de moi ni la vie de couple je me sens lasse et fatigué de trop d'empathie je suis passer a plus aucune empathie. Plus d'angoisse plus de peur plus d'amour est ce que c'est ça la vie? se sentit inutile et sans intérêt? Si c'est ça pourquoi continuer

Je vais vous paraître un peu bizarre mais je n'est pas l'impression d'être dépressive, je me lève le matin je vais travailler je ne reste pas inactive comme un" zombie" pour moi quelqu'un en dépression c'est quelqu'un qui ne fait plus rien. Certe je continue de "faire semblant" ( j'essaye de ne pas montrer ce que je ressent je me colle un sourire) pour ne pas choquer mes enfants j'ai essayer d'en parler à mon mari un peu mais ça réponse ma laisser perplexe fasse à ce que je lui raconter il ma dit que pour lui en gros "j'était comme une ado de 16 ans en pleine crise existentiel" je ne voit pas ça comme ça mais c'est selon lui ce qui décrit le mieux mon états quand je tente un dialogue sur ce sentiment que j'ai actuellement! Je ne trouve rien a sauver car pour moi en ce moment même rien n'est intéressant je trouve qu'il n'y a plus de justice, que les gens sont nombriliste que ceux qui font du mal s'en sorte glorieux et que les victime devienne coupable, on ne peut pas dire ce que l'ont pense s'en se retrouver limite juger comme un bourreau on travail pour survivre, on sourit pour faire croire que tout vas bien je ne voit pas d'échappatoire ni de belle chose a l'horizon j'avais peur et maintenant pour moi c'est ainsi je ne croit plus en rien pourquoi en suis-je arriver la? Comment puis-je arriver à surpasser cette états?

Je vais essayer de prendre rdv avec un professionnel. Merci de m'avoir accorder de votre temps par vos réponses bonne soirée à vous.

Bonne soirée et reviens donner de tes nouvelles.