Je voudrais mourir

Bonjour,

Je veux mourir depuis que j'ai 10 ans et peut-être plus jeune encore. J'ai 31 maintenant. J'ai fait quelques tentatives. 4 sérieuses. Je m'automutile depuis que j'ai 3 ou 4 ans. Je suis incapable d'entretenir des relations amicales. Je suis incapable d'avoir des relations amoureuses. Je suis borderline. Je ne suis même pas certaine de mon orientation sexuelle. Je crois que toutes les relations que j'ai avec les personnes de mon entourage sont centrées sur mes enjeux de manque d'amour et de sentiment de manque de sécurité. J'ai un pattern très clair avec tous les professeurs peu importe leur sexe.

Je crois avoir été abusé étant enfant car lors de mes quelques relations sexuels je me suis mise à trembler comme une feuille sans raison cohérente. Je n'ai jamais eu de relation sexuelle à jeun non plus. Je n'en serais pas capable.

Ce qui me retiens de me tuer :
Ne pas faire de peine à mes parent malades
Sentiment de culpabilité parce que je suis marraine d'un petit bébé mignon comme tout.

Mais, je n'ai pas envie de vivre. Je me suis enfermée dans mon coin depuis 3 ans.

J'ai cherché de l'aide mais, en vain. J'ai vu et payé plusieurs psy. J'ai rencontré des travailleuses social et des spécialistes en gestion de crise suicidaire. La dernière psychothérapeute que j'ai vu pendant une année complète m'a jeté comme un vieux kleenex. Elle n'a jamais voulu me dire pourquoi. Je lui disais depuis plusieurs semaines que je n'avais plus envi de vivre. Elle s'avait très bien que j'allais passé à l'acte et tout ce qu'elle m'a dit c'est que c'était mon problème et pas le siens si j'avais envi de me "flinguer". Je suis allée voir une travailleuse sociale dans un clsc pour avoir de l'aide puisque la psy que je payais 75$ chaque semaine depuis un an s'en foutait. Ce qu'elle à fait : me faire arrêter par la police et j'ai été enfermée pendant 24h de force, à moitié toute nue dans un corridor de l'hopital Jean-talon. Je devais subir l'humiliation de montrer les coupures que j'avais sur les bras à tout le monde.

Je veux mourir sans que ça fasse de vague. sans déranger personne. Je voudrais ne jamais avoir exister. Je me déteste. Je suis inutile.