Besoin qu'on me guide

Bonjour, je me presente, je m'appelle julien j'ai 23 ans.

j'aurait fortement besoin de conseil, je suis dans une situation extremement problematique, je ne sais pas quoi faire ni meme ou demander de l'aide car personne ne me comprend, meme moi j'ai un peu de mal a savoir se que je pense parfois. D'ailleur je m'excuse a l'avance mais tout se qui suis est asser confut, j'ai du mal a expliquer tout se qui m'arrive.

voila bientot 2 ans que je n'ai plus aucun gout pour la vie, aucune envie...je n'ai plus aucune motivation, aucun espoir, aucune perspective d'avenir. vous l'avez devinez je suis depressif^^ Cette depression m'a renfermer sur moi meme, je n'ai plus confience en personne, je n'ai d'ailleur plus vraiment l'envie de rencontrer d'autres personne ( pourtant la solitude me fait peur). Je suis devenu legerement agoraphobe ( selon mon docteur :p) je ne sort plus de chez moi, je n'en ai pas envie et je n'ai aucune raison de le faire, et cela me fait vraiment stresser, j'en m'en rend parfois malade. j'ai peur de l'inconnu, et de se qui n'est pas previsible, j'ai demenager il y a peu, et (pour donner un exemple) je vais toujour a la boulangerie ou au tabac de la ville dont je suis parti.. difficile d'expliquer pourquoi j'ai peur de decouvrir d'autre choses..

depuis peu je ne vais meme plus faire de courses, je me dit que c'est quelque chose qu'il faut faire regulierement tout le long de sa vie et sa me soul... j'ai l'impretion d'etre bloquer dans ma vie enfaite. je commence a me negliger... je mange tres peu j'ai donc peu de force physique et mentale.

plus rien ne me fait envie, absolument rien, j'ai meme abandonner mes passion alors que j'ai tout mon temps libre pour m'y mettre. je suis au chomage, enfin non, je suis juste sans travail, j'ai epuisser mon chomage, je n'ai donc plus de revenu, le mois prochain je risque de ne pas pouvoir payer mon loyer, mes parent vont surment m'aider comme ils l'ont toujour fait... seulement je vie grace a eux vu que je n'ai pas de travail, et je ne supporte pas de leur couter si chere, surtout que c'est de ma faute si je suis dans cette situation, et se sont eux qui en subisse certaines concequences.

durant ma depression, mes parent m'ont aider, soutenu et m'ont convaincu de ne pas faire de betise, mais je commence a avoir du mal a continuer ma vie comme sa sans aucun but ni envie.

je n'ai pas d'argent, et je n'ai donc plus de temps (le temps c'est de l'argent ...). je ne peut pas prendre le temps de voir un psy ( utile a tres long terme seulement) je suis donc obliger de trouver du travail au plus vite...sauf que je n'ai pas envie :o je prend pas la peine de manger, alors pourquoi je travaillerai pour avoir si peu de sous, qui me permettrait seulement de survivre, et meme si je gagnait le double ou le triple... je n'ai aucune envie alors a quoi bon..je trouve la vie d'aujourd'hui horrible, travailler 5j/7 ( au mieu) pour avoir tout juste de quoi tenir le mois.. le week end on le passe a se reposer..

Cette depression c'est declancher suite a une forte deception " amoureuse" et la trahison de ma bande de potes. et avec du recule j'ai vraiment l'impretion d'etre devenu instable mentalement car je change tres vite d'avis ou de comportement. je peut tres bien me reveiller demain matin avec la peche et l'envie de m'en sortir ( juste un peu :p) et dans l'aprem retomber dans ma deprime, m'assoir dans mon canape et ne rien faire a part regarder les murs.. je suis quelqun de tres patient de base, mais certaine fois ils me suffi d'un tout petit petit petiiiiit truc pour que je me braque, que je m'enerve et que je devienne irresonnable (pourtant j'ai toujour ete quelqun de calme et de reflechi) j'ai perdu mon travail a cause de sa, j'ai eu une matinée difficile, la chef m'a prit a part et m'a dit (en resumer) soit je me bouge le cul.... soit je degage, je n'ai pas su m'exprimer, je suis donc parti... et c'est dommage car se travail m'aurait concretement sauver la vie, la bas je ne me sentait pas trop malalaise...

bref, depressif, indecit, agoraphobe et associable, que puis-je faire alors que je suis prit par les corones entre temps argent et parent(ma seul raison de tenir aujourd'hui)?

soit dit en passant, je pense que si mes parent n'etait pas la, je me laisserai aller jusqu'a mourir de faiblesse,je croit meme que j'aimerai pouvoir le faire, j'en ai marre de stresser pour tout et nimporte quoi, je suis mal du soir au matin, j'ai pas envie daller me coucher le soir, pas envie de me lever le matin.... j'ai peur de mourir, mais j'ai aussi peur de vivre..lol, je me soul tout seul, je suis irrecuperable et beaucoup trop defaitiste

j'ai bien peur d'etre trop au fond du gouffre pour reussir a attraper la main tendu de quiconque. c'est tres dur de parler de se genre de chose, j'ai fait beaucoup d'effort pour m'en sortir, beaucoup d'appel a l'aide mais personne ne repond vraiment. personellement je resume l'humaniter par l'egoisme.

comment vivre comme sa, avec la peur de tout, comme j'ai dit tout a l'heure, j'ai demenager il y a peu et je ne connait rien ni personne autour, comment trouver du travail alors que j'ai peur de decouvrir de nouveau endroit lorsque je suis seul, en plus de sa je n'ai pas vraimen envie de travailler, je n'ai meme pas vraiment envie de vivre ...lol eh oui je suis un cas desesperer pourtant je n'ai pas encore cesser de me debattre mais j'ai vraiment l'impretion d'etre seul dans se combat. seul mes parent m'aide mais ils sont completement desemparer, ils ne comprennent pas se qu'est la depression ils ne pense qu'a se que je trouve du travail ( dans un sens c'est normal). je n'ai qu'eu pour en parler, mais je les rend mal a leur dire des choses comme sa, donc je ne peut pas vraiment tout leur dire, je suis parfois obliger de leur mentir et je deteste sa..
svp, j'ai besoin d'un maximum de conceil je ne sais vraiment pas quoi faire, chaque jour est le meme pour moi et sa devien tres lourd. chacune de vos reponse pourront m'aider.

Je vous remerci d'avoir trouver le courage de me lire, et merci d'avance pour vos reponses, en esperant qu'il y en ai^^ et desoler si mon poste n'est pas tres bien structuré, j'ai du mal a exprimer tout sa, il y en a tellement a dire..^^