Mal dans ma peau, au bout du rouleau

Bonjour,
J'ai tout pour être heureuse, enfin c'est ce que mon mari me dit "t'as la vie belle" quand je ne fais rien et que je tourne en rond. Je n'ai plus aucune envie ni force, ni courage. Physiquement et moralement je suis hors service. Je ne pense qu'à une chose c'est en finir une fois pour toute. J'ai déjà essayé à plusieurs reprises mais je me suis ratée. Je suis devenue un poids pour lui qui ne comprends pas que je sois amorphe. J'essaye de faire semblant d'aller bien en ayant une voix assurée, une attitude volontaire mais cela ne dure pas longtemps et c'est épuisant d'essayer de donner le change. J'ai été victime d'harcèlement moral au travail durant plusieurs années et après deux séjours en maison de repos, je pensais m'en sortir, malheureusement cela n'a pas été le cas. J'ai appris que j'étais atteinte d'une maladie orpheline et que je l'avais transmise à mes enfants et j'ai eu beaucoup de mal de me faire à l'idée qu'une mère est faite pour donner la vie et non donner la mort. J'ai une fille de 32 ans, très jolie mais qui s'est renfermée sur elle-même à tel point qu'elle vit comme un ermite dans sa chambre dans notre maison. Nous ne pouvons lui adresser la parole sans être agressés. Je suis obsédée par le fait que j'ai du raté quelque chose et que c'est de ma faute si elle est devenue ainsi. Et pour terminer je travaille dans un service avec un chef qui ne sait pas m'adresser la parole sans me faire des remarques désagréables sur mon travail. Ce serait beaucoup trop long de faire la liste de ces fameuses remarques inutiles, non constructives, méchantes. Je crois que j'ai suffisamment étalé ma vie et j'ai décidé d'en finir parce que je ne vois pas d'issue. J'ai oublié de dire que j'ai 59 ans.