Je me sens seule, peur de l'avenir. - mal être

Alors tout d'abord bonjour à tous ! Je préfère vraiment rester dans l'anonymat ! On va dire que je nomme hauga !
Alors j'ai 18 ans bientôt 19. Et je sais pas pourquoi je suis toujours triste, angoisser, en dépression j'ai peur de ce que la vie me réserve au jour d'aujourd'hui. Et j'aimerai votre avis sur ce que je vais dire, pour voir comment vous vous l'interpréter s'il vous plait.
Alors je ne vis plus avec ma mère depuis l'âge de 7 ans, mon père lui fait des vas et vient depuis longtemps on ne le voit pas Bcp et on peut rester 5 ans sans ce voir il vient pandant 1 semaine voir 2 et retourne au pays. Mon père a forcer ma mère a y aller de force comme quoi elle avait des problèmes de papier, la première fois qu'elle y est aller il l'avais carrément attacher sur un bateau d'où le fait de j'ai des soeurs et soeur qui y sont née. Elle a eu la chance de revenir d'où pandant ses années je suis venu au monde elle est rester jusque mes 7 ans et il a fallut quelle y retourne a cause de lui. Dont depuis mes 7 ans je vis avec mes soeurs en France il nous a laisser avec notre belle mère qui nous faisait une misère inimaginable. Il y'a qu'elle mois nous avons trouver un apparte et ça se passer plutôt bientôt bien jusqu'à ce que une de mes grande soeur ce mette a dire des propos samblable a ceux que disait ma belle mère. Voilà donc j'me sens totalement rejeter depuis môme j'ai pas sue grandi au pré de celle qui ma mise au monde au début j'men voulais j'me disait que peu être ct ma faute que j'avais gâcher sa vie, ou quel voulais pas de moi. A l'école j'envié les enfants qui avait des parent qui venais les chercher a la sortie a 16h, ou encore qui signé leurs carnet de correspondance, et ou a la fête des mères et pères les enfants qui avait des parents a qui donner les cadeaux que l'on préparer a l'école pour eux. Avant je les garder j'me disait il reviendront et je leurs donnerai. Voilà j'ai jamais eu l'occasion de lui donner un cadeau de la fête des mères, au jour d'aujourd'hui j'en ai garder quelque un. J'me disant pour quand je serai grande je partirai moi même le lui donner en la disant pardon pour le mal que je lui ai causer. Donc du coup j'ai pas vue ma pré depuis bientôt 13 ans mon père lui a prit des papier elle est condamner a rester au pays en quelque sorte. Parfois on l'appel mais je sais pas trop quoi lui dire et j'en ai hyper honte a chaque fois que jenttent sa voix j'en pert mes mots je ne vit que mes larmes couler. J'suis peu sociable, j'ai jamais eu de petit amis mal grès le fait est que tout le monde me trouve mignonne moi jvois rie de bien en mois, jai quasiment pas d'amis et je ne trouve pas le truc qui me dit que je mérite de vivre. J'aimerai être l'effet papillon partir aussi vite que je suis venu. Et j'me dit que si je n'avais pas était de ce monde la vie des miens aurait était plus belle. Que s'que vous panser de tout sa que j'me sente rejeter et me considère comme une moins que rien. Es que vous panser que je mérite de vivre ? Je tien Bcp a Dieu et c'est lui qui me redonne la force a chaque fois mais je sais pas si je vais trouver en moi la force de me battre et pour me calmer je trouve que le moyen de me défouler à écrire qui pourrait en faire un livre au quel personne ne croirer tellement ma vie est folle . Je me suis même pas rendus compte que j'avais écrit autant merci de m'avoir lu en tout cas. Hauga