J'ai besoin de comprendre!!! Résolu/Fermé

Question

Bonjour,
Je viens de vivre une relation de deux mois avec mon copain. Ces deux mois ont été merveilleux, passionnés. Nous avons chacun des enfants et nous faisions des projets d'avenir ensemble. Il me disait que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait rester toujours à mes côtés, que tout lui plaisait avec moi, qu'il n'avait jamais été aussi heureux... J'étais sur un nuage car nous nous plaisions beaucoup, nos filles s'entendaient à merveille et nous avions tout pour être bien.
Il y a eu deux, trois disputes car il prévoyait souvent le programme du lendemain sans m'avoir consultée. Il organisait ainsi beaucoup de fêtes avec des amis alors même qu'il m'avait promis une soirée en amoureux ce jour-là. J'ai donc râlé deux ou trois fois en lui demandant simplement de me demander mon avis avant de tout organiser. Ce qui ne signifiait pas pour autant que je voulais le couper de ses amis. Au fil des semaines, nous avons parlé du trouble "borderline" parce que j'avais trouvé un livre chez lui sur ce sujet. Il a minimisé puis après deux mois, m'a dit être convaincu d'en souffrir. Suite à une nouvelle dispute et après avoir passé la journée chacun de notre côté (nous avons passé toutes nos soirées et nos nuits ensemble depuis le jour de notre rencontre), il m'a déclaré être perdu. Il ne savait plus ce qu'il pensait, ne savait plus s'il m'aimait, disait qu'on se disputait souvent (deux trois fois sur deux mois et toujours à cause de son impulsivité), que ça n'irait jamais, que j'allais être malheureuse avec lui...Il a remis d'autres choses en question, finalement le fait que nous ayons trois enfants à nous deux, c'était trop car il en voulait encore un (alors qu'il disait deux jours avant qu'il adorait notre famille recomposée et que pour un autre enfant, on verrait, on était jeunes...). Je ne comprenais rien!!!! Et ça a été la fuite, il allait passer ses journées chez des amis, dans la famille, sans me dire si on se reverrait. Je lui ai proposé plusieurs fois qu'on se voie, il répondait qu'il était occupé chez des amis... Il ne me contactait plus et répondait parfois à mes messages, souvent fort en retard. Il disait qu'il m'aimait toujours, qu'il était désolé. Il est allé consulter une psychiatre deux fois et semble décidé à se prendre en charge. Après m'avoir dit que c'était terminé, il a semblé vouloir quand même maintenir le contact, disant que mes messages lui faisaient plaisir (même si il n'y répondait pas toujours). Il a dit qu'il réfléchissait toujours et a semblé attendri devant mon amour pour lui. On s'est revus deux trois fois et à chaque fois, il dit qu'il me trouve magnifique, qu'il craque et il se retrouve dans mes bras. MAis après, il repart, plus de nouvelles. Avant-hier, pour une fois que je ne lui demandais rien, il a voulu passer chez moi, mais je n'étais pas là (cela fait plus de 15 jours qu'il ne vient plus près de moi le soir ni la nuit). Je lui ai alors dit qu'il pouvait venir plus tard, il m'a répondu de laisser tomber. Puis m'a dit à nouveau que tout était fini, que je semblais bien sans lui!!!! (Alors que je souffre depuis ce fameux 15 août où tout a dégénéré et que c'est lui qui me laisse sans nouvelles pendant que je lui clame mon amour) Il m'a finalement dit qu'il viendrait le lendemain. Hier, je lui ai donc demandé quand il comptait venir. Et là, il m'a dit qu'il ne viendrait pas parce qu'il savait comment ça allait finir (dans les bras l'un de l'autre). Je lui ai dit que s'il ne souhaitais pas que ça se termine bien, il n'y avait plus grand chose à dire. Je lui ai dit "au revoir", sans aucune méchanceté. Pas de réponse...

Ce que je voudrais comprendre, c'est comment quelqu'un peut-il changer d'avis du jour au lendemain, simplement après une petite dispute. Est-ce possible qu'il ne sache même plus dire s'il m'aime encore? J'ai essayé de le rassurer pendant 15 jours, de lui montrer mon amour et mon envie de poursuivre, sans résultat. Est-ce que je dois le laisser tranquille? J'ai peur qu'il regrette son geste dans quelques semaines et que ce soit trop tard pour nous. Est-ce qu'il a besoin de mettre mon amour à l'épreuve? Est-ce possible qu'il ait tourné la page si vite? Est-ce que le fait de ne plus lui donner de nouvelles va le faire réfléchir? Ou va-t-il se sentir abandonné, déprimé? Ou a-t-il besoin de sensations extrêmes pour se sentir exister? Je ne sais pas comment je dois réagir avec lui. Je l'aime encore, de tout mon coeur. Et j'ai beaucoup de mal à le comprendre. Que veut-il? Peut-on adorer quelqu'un puis ne plus se soucier de lui du tout? Me déteste-t-il? Comment peut-on savoir un jour si une personne souffrant de trouble "borderline" vous aime vraiment, puisqu'elle ne semble pas le savoir elle-même. Les ruptures sont-elles fréquentes de leur part? Ne peut-on alors jamais miser sur un peu de stabilité affective? Doit-on toujours se demander quand ils disent "Je t'aime" combien de temps ça va durer?Y a-t-il des couples pour lesquels il y a des disputes mais pas de remise en question du couple, pas de séparation? J'aimerais avoir un éclairage sur l'attitude que je dois adopter avec lui (distance totale, moyenne ou le plus de proximité qu'il veut bien me donner) et si je pouvais avoir l'avis de personnes "borderline" et "non borderline", ça me ferait très plaisir!!!
Merci beaucoup

pockweed · Accepted Answer

salut, 
je vais commencer par la question sur les border line : 
les gens dits "normaux" sont en général des névrosés.Il y a les patienst qui se prennent pour des extra terrestres et entendent des voix, sont dans la psychose (=schizophrènes souvent). entre les 2, tu as les borderline. pour paraphraser une pub que tu n'as peut être pas connue...on dirait des névrosés, mais ce ne sont pas des névrosés. Ils ont un très grand mal être, une grande angoisse, une tendance à al dépression profonde et que l'on ne comprend pas toujours. ( le névrosé qui déprime à cause d'un controle fiscal...là on comprend, tu vois ?)   
ils agissent de facon impulsive, souvent avec le tout ou rien. ils attendent tout de l'autre et si l'uatre le decoit ils le rejettent de facon totale. pas bien de nuances. leur vie est souvent instalble sur tous les plans et quand on travaille des semaines, des mois pour les aider à reconstruire leur vie......ils clauquent tous les efforts en 1 minute, avec un changement d'avis totalement incompréhensible. c'est un vide que l'on veut leur remplir et qu'ils rejettent au dernier moment. ce qui étonne souvent c'est la propfondeur de leur angoisse avec la simplicité de la solution, vue par le névrosé.

je ne sais pas si cette descritpion te parlera.

Pour ce qui est de ce qu'il recherche.....
c'est plus dur, car c'est plus du relationnel, mais voilà déjà pour les border line. j'hésite un peu à dire cela comme ca... mais ce sont un peu "des puits sans fond."...même si tu donnais tout...rien ne comblerait son mal être, car il est struturellement très profond

tournesol · Answer

bonjour chloé,

Je ne connais personne "étant bordeline", il faut vraiment que vous l'aimiez pour supporter tout ça. C'est vraiment très compliqué et pensez vous que vous deviez passer votre vie à vous poser des questions constamment?.
Bravo pour votre patience!!!!! La vie est assez compliquée comme ça. Je serais à votre place je n'irais pas le relancer, mais je n'y suis pas et chacun fait comme il peut. Dans tous les cas vous êtes bien courageuse!!!!!
Enfin j'espère que vous aurez des réponses rassurantes en ce qui concerne ces symptomes. PENSEZ A VOUS  et A VOS ENFANTS AVANT TOUT

Chloé2010 · Answer

Un grand merci pour ta réponse. 

Quelle est ton expérience dans le domaine du "trouble borderline"?
Effectivement, il change d'avis sans arrêt. Il me dit d'ailleurs qu'il sait que je vais souffrir et être malheureuse parce qu'il a des réactions de rejet, de remises en question. Il dit qu'il est bien avec moi, il est content que je continue à m'intéresser à lui. Mais il ne sait pas si il faut se remettre ensemble. Donc, pour le moment, c'est un état "entre deux", ni oui, ni non.Il n'a pas toujours envie de me parler, et parfois, ça lui fait super plaisir. Il est beau, intelligent, il peut être adorable. Mais il peut être méchant, me pousser à fuir, alors qu'au fond, il n'en a pas vraiment envie. Ce qui m'effraie le plus, c'est ça, c'est de passer des mois, voire des années à passer d'un état euphorique à des profondes remises en question pour qu'un jour, ça se termine parce que c'est invivable. Il me pousse à rompre mais il me dit que si je rompais, il essayerait de revenir!!!! C'est à n'y rien comprendre. Je me rends compte que son mal-être est profond. Mais comment ne cherche-t-il pas un peu de stabilité pour l'aider à aller mieux? Pourquoi casser ce qu'il veut le plus? Je sais que je ne suis pas superwoman, mais je voudrais tellement l'aider. MAis j'ai l'impression que, quoi que je fasse, ce n'est pas la bonne réaction...

Chloé2010 · Answer

Bonjour et merci pour ta réponse...
Tu sais, quand on est amoureux, on ne calcule pas et on ne se sent pas courageux. Le problème est que lui revient vers moi, que je sais qu'il souffre et que ses réactions sont plus fortes que lui. Mais je sais aussi qu'il tient à moi. JE suis en colère contre ces troubles qui ne se voient pas quand on regarde la personne qu'on aime mais qui ravagent des vies. C'est très complexe les problèmes liés au psychisme, beaucoup plus que les maladies physiques. Je pense que dans les prochaines semaines, je vais voir si il y a une évolution, si il y a un réel retour avec un système nous permettant de vivre de façon plus ou moins sereine, sans prendre de risques, sans trop s'engager. Et si, malheureusement, notre histoire est impossible à vivre, alors, je serai contrainte et forcée de me résigner. Mais je ne l'oublierai pas car je sais qu'il n'est pas responsable...

pockweed · Answer

je connais les border line car je suis psychiatre.
en fait quand on voit aussi les alternances qu'il te fait subir, les paradoxes.....ca sent plus la manipulation. ( mais les border line peuvent aussi être manipulateurs).
as tu eu au début le sentiment d'avoir vécu une fusion idéale avec lui ? ass tu le sentiement de toujours rechercher cette période idéale ?

Chloé2010 · Answer

Ca me fait très plaisir de discuter avec toi, surtout si tu t'y connais dans le domaine. J'ai tellement besoin de comprendre...

Mon copain est médecin( pneumologue). Il est donc très intelligent. Il m'a très vite confié avoir eu des soucis familiaux dans son enfance. Mais il m'avait dit que ça n'influençait en rien sa façon de vivre...
Il m'a tout de suite dit qu'en me rencontrant, il avait trouvé la moitié de lui-même, qu'il n'avait jamais été aussi heureux, qu'il sentait que j'étais la femme de sa vie, pour toujours... Il me trouvait sublime... Et moi, il me plaisait, donc j'étais vraiment sur un nuage...Il m'a présentée à tout son entourage, à ses amis, était heureux de rencontrer les miens. Et il disait à tous (même mes amis), qu'il était super amoureux. Il m'a demandé plusieurs fois si j'étais bien sûre de vouloir faire ma vie avec lui parce que lui était à fond dans notre histoire. Je lui ai dit que oui et lui ai précisé que si je faisais ça, le présenter à mes petites filles, à ma famille, c'est que pour moi c'était sérieux. Il m'a dit à nouveau être parfaitement sûr de lui. 
Nous sommes partis en vacances avec nos filles. Ca s'est très bien passé. J'avais remarqué dès notre première rencontre qu'il était très stressé. Il se rongeait les ongles, était intimidé quand je le regardais. Il disait que je lui plaisais trop, que c'était la "catastrophe" (ce qui pour lui, était positif).Il voulait tout le temps être rassuré par rapport à mes sentiments pour lui. Etais-je sûre de ne plus aimer mon ex-mari? N'allais-je pas tomber amoureuse de quelqu'un d'autre? Et je le rassurais. Il a eu deux ou trois réactions bizarres. Une fois, il m'a dit en pleine nuit qu'il m'aimait mais qu'il rentrait chez lui!!!! Je n'ai rien compris. Il m'a alors dit qu'il était réveillé depuis deux heures et que je ne m'en étais même pas rendu compte, que je continuais à dormir. Il pensait alors que je ne l'aimais plus(!!???)Je lui ai dit que si il partait, il passerait le week-end tout seul. Et il est resté, s'excusant, disant qu'il était "con" de réagir comme ça.Pendant deux mois, et ce, depuis le premier jour de notre rencontre, nous nous sommes vus tous les jours et toutes les nuits, on ne se quittait plus sauf bien sûr pour le boulot. Il m'a fait découvrir l'hôpital où il travaillait... Mais il adorait aussi être entouré d'amis. Il m'incluait toujours dans ses sorties mais les amis étaient fort présents. Il était chouette avec mes filles, et il s'occupe bien de sa fille. Bien sûr que je rêve de vivre à nouveau cette période. C'était magique!!!! Avec du recul, je me rends compte qu'il ne s'est jamais beaucoup remis en question. C'est à dire qu'il va plutôt dire "Je suis méchant, je vais te faire souffrir" plutôt que de dire: "Je vais faire un effort pour ça". Après ces deux mois, il a eu des phrases blessantes. Il me trouve très belle mais ne m'admire plus parce que je viens d'avoir deux mois de congé et que je n'ai pas assez rempli mon temps de façon intelligente(!?)... Nous avions visité des maisons ensemble,( il disait vouloir s'installer définitivement avec moi), ma région lui plaisait. Puis nous avons eu une discussion à ce sujet, nous ne voyions pas les choses de la même façon. Puis finalement, ma région, c'est trop loin(!?)Une dispute au sujet de ses trop nombreuses soirées entre amis (pour lesquelles il ne me demandait pas mon avis) et là, panique totale, il ne savait plus... Tout était remis en cause. J'avais dû tellement le rassurer par rapport aux sentiments que je lui portais que je ne m'attendais vraiment pas à ça. Il est stressé aussi quand il a une intervention délicate à pratiquer dans le cadre de son travail (il a terminé ses études il y a peu). Il ne s'aime pas beaucoup et manque de confiance en lui. Cela fait trois semaines qu'il fuit, qu'on se voit très peu. Il me dit qu'il faut arrêter, que je vais être malheureuse, qu'il sait qu'il aura encore des réactions comme ça et des paroles blessantes même s'il y a des bons moments.MAis quand je lui demande si c'est ce qu'il veut, il dit "non".Auj, il est venu me voir, m'a serrée dans ses bras, m'a dit qu'il était vraiment con de ne pas rester près de moi parce qu'on était bien. Il me dévorait des yeux, était attendri de me voir encore là, près de lui.Mais il est quand même parti et ne m'a plus donné de nouvelles depuis.
Je ne sais pas ce que je dois faire, si une amélioration est possible ou si forcément, ce sera toujours des disputes et des réconciliations jusqu'à ce que ça craque forcément. Je voudrais tellement l'aider, je voudrais y arriver. Mais devant son rejet certains jours, je me sens impuissante, et pas très "aimée"!!

pockweed · Answer

Moui. en fait les borderline n'ont pas la stabilité qui permet de devenir médecin. ils sont rarement très diplomés, et souvent pas du tout, avec de gros problèmes sociaux, une "galère" financière....tu vois. 

Donc c'est ce que je pensais quand je t'ai posé la question de cette période idéale. je pense que tu es tombée sur un manipulateur.ce sont des personnes tordues, souvent trsè intelligentes, qui utlisent cette intelligence pour dominer la relation avec l'autre.

l'histoire classique, c'est un personne , souvent d'un milieu social ou financier ou politique relativment élevé. la rencontre se fait dans un climat d'enchantement total , avec le sentiment d'une rencontre absolument hors du commun, merveilleuse, un sentiement d'avoir trouvé, encore plus que dans d'autres histoires d'amour, l'homme ou la femme de sa vie. la future "victime" est accrochée , prise au piège. et ce piège va se refermer sur un cauchemar 

Puis la phase idyllique dégénère. des petites tensions apparaissent où, et c'est un critère important, c'est le manipulateur qui tient la dragée haute, qui mène le jeu, qui domine si tu préfères.
Il dit des phrases paradoxales, qui mettent ( autre critère ) dans un état d'incompréhension ou de culpabilité très importante. il peut même y avaoir un sentiment d'anxiété voire même de peur de l'autre, de ses réactions.

et puis, de façon inattendue et imprévisible (autre critère) le mani^pulateur redevient merveilleux, et ainsi de suite. cela devient une descente progressive aux enfers, avec un mélange d'amour, de peur, de crainte de ce que aujorud'hui sera fait.

la victime se retrouve à se creuser la tête pour trouver la solution.la solution....c'est qu'il n'y a pas de solution face à un pervers narcissique. le fait qu'il ait laissé des livres sur les borderline est pour te suggérer qu'il l'est, et que tu dois l'aider. ils jouent souvent sur le coté un peu "saint Bernard" de certaines personnes. jouer sur la culpabilité est alors un vrai bonheur pour eux. 

les paroles sont des paradoxes, sans solution avec une culpabilité à la clef : ex : " non, laisse moi , tu ne peux pas m'aider (=> culpabilité), je préfère mourir, mais je t'aime (=> paradoxe)"......

Chloé2010 · Answer

Je me suis trompée dans sa spécialisation qui est la chirurgie, mon père étant pneumologue (mais ça n'a pas d'importance)...

Tu penses vraiment qu'il ne souffre pas du trouble borderline? Ca alors...Mais peut-être le pense-t-il lui-même?
Mais je l'ai vu pleurer de stress, de détresse...
Etre manipulateur, c'est un trouble mental aussi? Il le fait exprès, il le maîtrise ou pas? Il en souffre d'être comme ça ou pas?
Il a souvent des baisses de moral et a toujours besoin de faire plein d'activités, d'être en mouvement perpétuel, pour combler un mal-être (à mon avis). Il m'a dit (il y a peu) que ses précédentes relations étaient faites de disputes et de réconciliations tout le temps. Il m'a dit aussi qu'il aimait contrôler la situation. 

Que cherche-t-il alors dans sa relation avec moi? Que veut-il? Rompre ou pas? Etre aimé à ses conditions à lui sans devoir changer quoi que ce soit? Il change facilement d'avis et d'idée alors qu'il avait l'air convaincu du contraire...Il va dire que nos filles sont géniales puis va dire un jour que trois, c'est beaucoup...Voire trop...Un pervers narcissique, pour reprendre tes mots, il s'aime ou il ne s'aime pas, finalement?

Et si son problème est celui que tu dis, peut-il aimer quelqu'un ou pas?
Comment dois-je réagir?
La vie est-elle possible avec lui ou dois-je me résigner?
Quand il dit qu'il n'est pas gentil, il ne l'est vraiment pas? 
Est-ce que ça peut s'améliorer?
Je suis quelqu'un de très attentionné et de très conciliant... Effectivement...

chloé2010 · Answer

Le paradoxe, bien sûr... 
Quand il a repris ses affaires chez moi, il a laissé un petit mot; "Je suis désolé. Je t'aime"
Quand je lui demande pour le voir, il est occupé avec ses amis et le seul jour où je ne lui ai rien demandé, il a voulu passer. Je n'étais pas là à ce moment-là. Alors il m'a dit que je vivais bien sans lui. Que j'avais l'air de m'amuser avec mes copains... Il m'a culpabilisée à plusieurs reprises, c'est vrai.En me disant "Au revoir, ça ne sert plus à rien..."

pockweed · Answer

les manipulateurs sont meilleurs acteurs que les acteurs. on les reconnait aussi à leur capacité de changer de "masque" en moins d'une seconde. c'est très caractéristique ! ils peuvent avoir l'air furieux, verts de rage , et en une seconde afficher un merveilleux sourire.
Ils savent rire, pleurer, ils savent tout faire. c'est un jeu d'acteur. un excellent jeu.

Un médecin border line, non, je n'y crois pas.
et le borderline est un petit manipulateur. pas un expert. le pervers narcissique...c'est de la haute couture.

est ce que la perversité est un trouble mental.....c'est une personnalité. Le pervers sait exactement ce qu'il fait; il sait qu'il fait mal et c'est même ce qui lui fait prendre son pied. le pervers considère l'autre , non pas comme un personne, pour qui on peut avoir de la pitié. pour le pervers l'autre est un objet qui lui permet d'obtenir sa satisfaction. le pervers jouit du pouvoir ou du mal qu'il fait. il jouit de cette puissance absolue, des signes domination, des pleurs de l'autre alors qu'il exerce son sadisme moral. il ne s'interesse pas vraiement à la relation interhumaine. il ne voit que sa jouissance.
Le pervers n'aime que lui. mais beaucoup. il ne peut pas aimer. l'autre est une chose qui lui est utile. 

je te conseille le livre sur le harcelement moral de hirigoyen. tu vas le retrouver dans cette description et cela t'aidera à comprendre dans quel piège tu es tombée. et c'est un piège, quand on découvre qu'on y est...on est déjà quasi libéré.

dydy · Answer

wahou c'est interessant votre truc
quesque c'est exactement un manipulateur c'est quelqun qui te fait culpabilisé?

pockweed · Answer

quand c'est la personne avec qui tu es, c'est une personne dont tu penses qu'elle est faite pour toi, que c'est magique, alors que tu souffres énormément. relis ma bafouille au dessus :)

chloé2010 · Answer

Je le lirai, ça m'intéresse, je n'en avais encore jamais rencontré.
 Il est en plus très beau, ce qui fait qu'on craque facilement!
Crois-tu que je dois lui dire que j'ai compris la situation?
Crois-tu que ça se soigne?
Crois-tu qu'il invente qu'il se fait prendre en charge par un psy?
Crois-tu que je dois fuir?
En devenant plus forte et en ne rentrant plus dans son jeu, pourrait-il changer son comportement?Ou c'est peine perdue?
Je pense que ses problèmes familiaux sont bien réels? J'ai rencontré sa famille...

dydy · Answer

ok
mais moi ca marrivais de dire a mon copin que je voulais que tout les 2 ca s'arrete (hors qu'en fait au fond de moi ce n'etais pas vrai je laimais)c'etais je pense une facon de me sentir encore plus aimer voir a quel point il tenazis a moi!
alors c borde line ca??

chloé2010 · Answer

Bien sûr que je souffre, je ne comprends rien à son comportement... Il y a peu, il m'a dit être convaincu d'être borderline et a commencé à prendre du prozac(j'ai vu la boîte) et à consulter (est-ce vrai?) un psy...
Je le pensais vraiment sincère.

pockweed · Answer

non, pas la peine de lui dire. décode ses actes, ses paroles. mais n'essaie pas de "jouer aux échecs" avec un pervers. tu crois que tu vas gagner et c'est toi qui sera carbonisée. 

je suis psychiatre, mais jamais je ne croiserais le fer avec un pervers , ou un recruteur de sectes. personne ne peut les battre. sauf un autre pervers. 

ne lui dit rien, évite le. 
le pervers n'a pas de raison de se soigner. on ne les voit pas en consultation....ils vont très bien, mais on voit leurs victimes, ça oui. et s'il va voir un psy c'est pour le ballader. mais je pense plus qu'il te raconte des histoires. je serais stupéfaite qu'il consulte vraiment.
tu ne peux pas devenir plus forte; car le pervers est dans une dimension qui nous échappe. c'est le champion olympique de la cruauté, de l'intelligence au service de la souffrance. un pervers...c'est un pittbull enragé. la seule réaction intelligente et adaptée c'est de se prendre ses jambes à son cou.

souvent les pervers narcissiques s'inventent une enfance difficile, des problèmes familiaux. 

attention aussi, ils ont tendance aussi à isoler leur victime de leur famille, de leurs amis, de leur région.

chloé2010 · Answer

Euh, je ne sais pas, je ne suis pas médecin, moi... Mais, c'est spécial en tout cas... Et dangereux parce que si l'autre te quitte vraiment...

dydy · Answer

par contre qd je voyais quil me disait oui ben va ten par exemple la je reflechissait a 2 fois et la ben on est enssemble depuis 5ans ont se disputent souvent ca nous arrive d'en arrivait au insulte faut dire on mache pas nos mot !

pockweed · Answer

quand tu es médecin, c'est facile d'avoir un boite de prozac. ( en plus le prozac n'est pas le meilleur traitement pour les border line...); ca veut pas dire qu'il le prend.

dydy · Answer

pourriez vous repondre a ma question 15? pock merci

dydy · Answer

parc ontre qd tout va bien avc mmon copin je ne vais pas chercher la ptite bete ou trouver le moyen de me disputer avc qd ca va je suis contente!! qun borde line lui, cherche plutot a tout "foirer "meme qd ca va pour le mieu! avant ca marriver mais c t pour avoir de lintention !ca navais rien d'un vice!

chloé2010 · Answer

Ah, carrément!!! Et bien, ce n'est pas brillant comme perspectives...
J'ai envie de lui dire que je sais, je me sentirais un peu moins nulle puisque je n'ai fait qu'être là pour lui depuis le début...
Il ne semblait pas vouloir m'isoler. Ou pas encore... Il était content de voir mes amis, ma famille et disait qu'il les aimait beaucoup.
C'est difficile de retomber sur terre après ces deux mois idylliques(à part deux trois disputes sans conséquence).
C'est difficile d'admettre qu'il a joué.
C'est difficile de savoir ce qu'il pense. 
C'est difficile d'admettre qu'on s'est trompée, qu'on a été tellement naïve!
Merci pour ton éclairage, j'avais besoin de comprendre et là, je pense que j'ai enfin la vérité sous les yeux...
Et elle est bien triste.
Comment devient-on comme ça?
Est-on comme ça pour toute sa vie?

pockweed · Answer

tu n'as pas à t'en vouloir, à te sentir nulle de ne pas avoir détecté le piège. lis le livre d'hirigoyen aussi pour vérifier que tu reconnais bien tous les traits de ton mec. 
tu n'as pas plus à en t'en vouloir que si tu perdais au 50m avec le champion olympique. c'est normal. les pervers sont très forts, sont les plus forts, c'est comme ça. évite de lui dire. car cela risque d'augmenter les enchères , et il risque de redoubler de stratagèmes.

pockweed · Answer

ouvre toi ta question plutot, sinon c'est le bazar :)))

pockweed · Answer

certains travaux font supposer que les pervers narcissiques comment à manipuler à partir de l'age de 3 ans....

dydy · Answer

c'est vraiment speciale c'est quelqun qui ne va pas bien quand justemtn autour de luii tout va bien

chloé2010 · Answer

Tu penses que ça ne peut pas s'arranger alors?
Il m'a dit dès le début de notre relation qu'il avait peur de l'abandon... Il y a peu, il m'a dit que quand ça devenait sérieux, il prenait peur et remettait tout en cause parce que quand ça va bien, il pense que forcément, il va se passer quelque chose, que ça n'ira plus et qu'on va le laisser tomber...Il a eu une relation de sept ans avec la mère de sa fille, une autre d'un an et puis d'autres petites histoires sans importance. Je n'en reviens pas, si c'est vraiment de la manipulation... Il y avait quand même des comportements qui ressemblaient au trouble borderline...

chloé2010 · Answer

Oui, sûrement. Profite des bons moments et essaie de limiter les disputes, ça fait mal et ça ne sert à rien...

dydy · Answer

oui c'est  sur mais maintenant on se dispute parcquen fait je dois tout gerer assez souvent avc ma fille et il ne maide pas beaucoup mais c'est sur quon est beaucoup mieu sans dispute

chloé2010 · Answer

Oui, difficile à comprendre. Je vais essayer de dormir, et de bien dormir cette nuit... Bonne nuit!

chloé2010 · Answer

Merci pour votre participation à la discussion

pockweed · Answer

non, le borderline, c'est un anti social , très instable, déstructuré, qui est dans des galères sociales, financières, a parfois  des problèmes avec la justice, des antécédents d'hospitalsiation en psy, une allocation adulte handicapé...

la peur de l'abandon est un élément fondamental du border line. te dire cela en laissant trainer des livres sur les borderline , pour te faire croire , par toi même en plus !, qu'il l'est ....c'est très fort. 
souvent le pervers ,ne te dis pas les choses de facon primaire. il te laisse deviner ses besoins, et tu crois que c'est toi qui a l'idée, alors que c'est lui qui t'a mis sur le chemin qui t'a menée à cette idée.

le border line....a un côté plus.....primaire on va dire. il va pas te te réciter ses problèmes. un borderline qui va te dire qu'il a une problématique abandonnique......c'est pas sérieux. c'est du faux. c'est comme un autiste qui viendrait te dire "bonjour j'ai des problèmes pour gérer les relations interpersonnelles et ma relation au monde."

chloé2010 · Answer

Merci beaucoup pour tes éclairages, cette discussion m'a vraiment ouvert les yeux. Je lirai le livre pour être sûre que ça correspond. Encore que, il faudrait certainement une étude approfondie pour ne pas commettre d'erreurs...
Tes réponses sont très intéressantes et ça me ferait plaisir de discuter encore un autre jour avec toi. Dommage que les mess ne soient pas un peu plus "privés", pas toujours facile de se livrer de la sorte..
Bonne nuit! Et encore merci.

chloé2010 · Answer

C'est incroyable!!!! Je suis médusée... Je pensais le reconnaître dans le trouble borderline et il n'en est rien!!!!
Est-ce que pour lui, son comportement est plus fort que lui, est-ce qu'il a des pulsions perverses, si je puis dire ou est-ce qu'il maîtrise sa méchanceté, sa manipulation... Je veux dire, est-ce indépendant de sa volonté?

pockweed · Answer

je te propose de te rendre sur tchatche.com. je pourrai te donner mon mail perso. si tu veux.

chloé2010 · Answer

J'essaie, mais c'est ma première participation à un forum de discussion... Je suis novice..
Il m'a dit que plus jeune, il était très timide, qu'il en avait beaucoup souffert, qu'un ami l'avait bien aidé à se prendre en main, à avoir un look sympa... Il m'a dit qu'il avait du mal à aborder les femmes, par timidité. Et c'est vrai qu'il l'était beaucoup lors de notre rencontre, il se serait bien caché sous la table. Est-ce que ça colle avec le pervers narcissique?Il m'a toujours dit manquer de confiance en lui, ne pas se trouver beau...Est-ce que son comportement pourrait être une sorte de revanche sur son enfance et son adolescence?Est-ce qu'il peut combiner plusieurs troubles? Ce n'est pas facile de s'y retrouver, je ne me suis jamais posé autant de questions...

chloé2010 · Answer

Oui mais comment te retrouver?

dydy · Answer

peut ton se retrouver sur msn?pour mieu en discuter?

pockweed · Answer

non c'est son fonctionnement normal pour lui....

chloé2010 · Answer

Je réponds de façon anarchique, mais je ne le fais pas exprès. Comment te retrouver sur le site que tu m'as renseigné?

dydy · Answer

non c vrai ca craint de donner osn adresse msn

pockweed · Answer

tu te connectes sur le tchat,(tchat francais) tu te connectes en visiteur, avec le pseudo chloe2010. je te trouverai . (ne mets pas d'accent à chloe, c'est mieux )

dydy · Answer

il faut mettre un region non plus?au tcahtche

pockweed · Answer

tu es connectee sous quel pseudo ? chloe2010 ?

chloé2010 · Answer

Oui, chloé2010 en Belgique

sissin · Answer

Je viens de lire ton histoire  et je reconnais ma relation  de couple ..
Arf , j ' étais pas sûre que mon copain soit un manipulateur mais la j ' en ai la confirmation ..j ' en tombe les fesses par terre ..J ' ai cru que l ' échec de notre relation était du à mon caractère un peu fort mais pas du tout.. dur d ' admettre que je me suis faite piégée et ceci avec beaucoup d ' entrain ..
OU en es tu toi aujourd' hui ? si tu fréquentes encore le site bien évidement ..
En espérant que tout va bien pour toi .

ashanty34 · Answer

Salut Cloé,
J'ai lu ton histoire et excuse moi de te dire ça mais tu es tombé sur un manipulateur qui se sert de toi! C'est peut-être un peu cru comme réponse, mais mieux vaut te réveiller maintenant sinon, tu risque d'en souffrir. Il y a tellement de femmes qui sont dans le même cas que toi, tu risques d'être étonné! Ces hommes sont comme des prédacteur à l'affue de proie fraîche, qui te bouffera jusqu'à ce que tu n'es plus d'énergie. Je suis tombé sur le même type de spécimen, un ami à moi lui avit rendu visite et on s'est rencontré, au début je n'étais pas trop emballé, maisz après ça été le coup de foudre je n'avais jamais vu quelqu'un d'aussi beau et prévenant, j'étais la plus belle, il voulait m'avoir que pour lui, il me parlait de mariage, il disait qu'il n'avait jamais ressenti ça, bref ça ét un ange, on est resté plusieur semaine ensemble. Puis après changement radicale, il m'appelait plus aussi souvent,il ne répondait parfois pas, il commençait à s'inventer des prétextes, je dois voir mon fils ( parce qu'il a été marié) alors qu'avant il s'en fichait pas mal quand on restait 24/24 ensemble, il ne répondait plus trop à mes appels, prétextait qu'il n'avait pas vu mes appels, pareil pour mes texto d'amour. Et le pire dans ce genre de personne, c'est qu'ils sont lâche jamais il te dira que c'est fini, ou qu'il en a marre ou qu'il a rencontré quelq'un d'autre, c'est pour ça que nous pauvres victimes on s'accriche à cet espoir qu'il redeviendra comme avant, mais je préfère te prévenir fait une croix là dessus car la seule personn que ces hommes aiment c'est uniquement EUX, le pire c'est que quand t'en aura marre et que tu ne voudras plus le voir, et que tu ne l'appelera plus, il reviendra à la charge, en te refaisant la cour tu retombera dans la panneau et ainsi de suite, moi cela fait belle lurette que j'ai compris son jeu, je joue la comédie, car j'écris un roman sur son cas, cela va faire 2 semaines que jen'ai pas de nouvelles,  je sais qu'il va revenir mais puisque je ne l'aime plus du tout! Je le méprise, j'attends juste de finir mon roman et là je vais faire comme lui plus de news, il comprendra. Les psy appelle cette névrose la phobie de l'engagement, mais moi je trouve ça trop facile, parce que quand t'es vraiment phobique de l'engagement tu n'as pas d'enfants et "nos hommes" en ont eu, se sont juste des gamins qui ne veulent pas se poser, et nous garde sous le coude au cas où ils voudront tirer leur coup, c'est bien parce qu'avec nous c'est déjà acquis pls besoin de faire la cour, ils se contente de revenir, la queu entre les jambes en jouant l comédie : tu m'as manqué, tu es toujours aussi belle, je veux revenir sur de bonne base, et tu as à peine le temps de dire ouf et ils sont déjà reparti à leur vie de célibataire, à la conquête d'une autre proie : Bon courage, ne te laisse pas dévorer par cette  pseudorelation, tu risques de souffrir pour un "homme" qui n'en vaut pas la peine et qui pendant que tu te morpon, joue les enjoleur auprès d'autre femmes. Petit conseil quandil te ressortira son numéro, fait comme ci c'était un acteur et qu'il jouait une scène prends ça pour un je, tu verra ça sera plus évident
http://gazette.ditaime.com/article/38.html
http://membres.lycos.fr/miredo/psy2.html

ashanty34 · Answer

Salut miss,
encore une victime de ces manipulateurs à ce que je vois, j'aimerai dial avec une femmequi a été victime, moi si tu veux au jour d'aujourd'hui, j'essai de le manipuler à mon tour car j'écris un roman sur son cas, bref si tu reviens sur ce site fais miu signe

sissin · Answer

salut 
 merci d ' avoir répondu ,. j' aimerai à t 'encourager dans le sens  ou tu voudrais le manipuler , mais j' ai peur que cela ne soit pas la bonne solution.
 j ' y ai  moi même pensé longuement puisque j ' ai moi aussi fais une sorte de journal intime relatant de discussion et de ces différents comportements.
Si tu commences toi même à rentrer dans ce jeu , je crains que tu ne t ' enfermes dans un cercle vicieux .
Cependant ce n ' est que mon avis et malheureusement je  connais trop bien les motivations qui te pousserait  à vouloir à ton tour le manipuler .
 Ne serait ce  pas moins dangereux que tu l ' observes? ce qui éviterait que tu t ' impliques trop  et que cela ne continue de te détruire....
Si tu veux me raconter ton histoire peut etre trouverons nous ici  un moyen de recueillir des informations pour ton livre sans que tu ne souffres trop. J ' admire ton courage pour révéler à d 'autres le mal que font les manipulateurs et ceci malgré le nombres d 'ouvrage qui existe déjà.. je pense qu ' il n 'y en aura jamais assez.
j ' espere avoir de tes nouvelles , à bientôt 
sissin

sissin · Answer

désolée je vois que je me suis trompée de destinataire, en faite  le message pour Clhoé est laisse tomber.. comme il t ' a été dis plus haut , je crois qu' il n ' y a strictement rien a faire avec ce genre de personne. C' est comme si toi et lui ne parliez pas même langue.
tu t ' t'égosilleras  pour essayer de lui faire comprendre qu'il y a un soucis et il te regardera avec des yeux d ' ahuri en te rétorquant que le problème actuellement ne vient pas de lui , qu ' il ne l ' a jamais été . 
je ne raconterai pas ce qui m ' est arrivé parce que je ne ferai que répéter ce qui a été dis plus haut et sur de multiples sites .
cependant  une chose est sure, la manipulation est un acte que nous autre manipulés ne pourrons jamais comprendre et que nous refusons d ' admettre, puisque nous sommes la encore  pour certaines à essayer de les "sauver " ou leur "trouver " des excuses".
j ' ai passé des jours et nuits entières  à chercher des solutions au nom de l ' amour que je lui portai et cela ne m ' a rendu  que plus ' folle "(nuit blanche , agressive , asthme , crise d ' angoisse , solitude , refus de voir mes amis,prise de poid ..) même après l ' avoir quitté, 
Ecrire ce que nous vivons  est bien peu réconfortant pour ma part même si  paradoxalement j'aligne des tonnes de mots et de ressentis tous les jours . 
La technique de manipuler ou de rester au coté d' eux pour pouvoir établir leur profil doit être fait avec prudence, j 'essaie moi même ; mais pour être honnête il y a un soir sur 2 ou je pleure parce que je ne comprend pas. Je ne me remet plus en question , j ' ai arrêté de fumer , je ne fais plus d 'asthme et de plus je redors comme un bébé et tout cela le soir même ou je lui ai dis qu ' il était préférable que l ' on se quitte( je l ' ai fais passé pour une victime comme quoi  je le rendrai malheureux et qu ' il méritait mieux ) et il n ' a pas bronché acquiesçant à l ' autre bout du fil.
bonne chance à tous et pour celles qui 'criventj ' aimerai avoir vos impressions;merci et courage

le vangeur masqué.... · Answer

Pas facil de contrer un manipulateur.
Déja une chose a savoir, le pire du pire pour un manipulateur est de perdre sa proie, son investissement de longue date, et oui il ne s'est pas donné tout ce mal pour vous laisser filer voila pk il est casi impossible de les quitter car il fera tous pour se raccrocher (pleures, chantage au suicides) toute la panopli du calimero, ils sont quand meme capables de rompre temporairement pour simuler une rupture, et oui c un veritable "acteur" mais il reviendra toujour..
donc toujour avoir en tete qu'il aura de toute facon toujour plus besoin de vous que vous n'aurez besoin de lui, meme si il peu parfois vous faire croire que c'est le contraire.
donc il faut toujour lui fair sentir ca et sambler detaché meme si ce n'est pas le cas, c la base.
si le manipulateur n'a plus de prises, il est desarmé.
se montrer indifferent quand il critique et juge et le prendre sur le ton de l'humour...
prendre des decisions fermes sur des sujet importants sans esiter a remetre sur le tapis des sujet sur lesquelles vous n'avez pas u le dernier mots et qui vous samblaient legitime... de toute facon il sera obligé d'accepter meme apres avoir fait un cinema pas possible car il ne peu pas vous perdre " a vous donc de poser vos conditions" et ca c a ne jamais oublier lors des conflits que vous aurez avec lui..
si vous avez une joie de vivre naturel, sublimez la..
et samblez zen et a l'aise en toutes circonstances car le jjeu favori du manipulateur est de metre malalaise son interlocuteur: critiques, jugement, allusion, regard assassins, devalorisation....

le manipulateur a aussi souvant des phrases toutes faites, alor essayez de mediter a des reponses desarmantes a ses phrases qu'il sort sans cesse pour vous destabiliser...
faites lui remarquer qu'il n'est pas une personne normal sur certains points meme si ca l'enerve....

quand vous aurez mis en place tout ceci, vous m'en direz des nouvelles et vous vous sentirez bcp mieu....
j'ai 10 ans de vie comune avec un vrai pervers manipulateur narcissique, j'ai mis 3 ans a retablir un equilibre dans la relation car il me dominai completement, j'ai moi decidé de resté car j'ai reussi a reprendre le dessu mai tout le monde n'en est pas cappable...encor une foi la meilleur solution face a ce genre de manipulateur est de les quitter meme si ce n'est parfois pas facil...

Seb · Answer

Bonjour j'ai lu de manière attentive les témoignages de ce forum, je pense que ma copine présente un certain nombres de symptomes cités ci dessus biensur je ne suis pas psychologue donc je ne peux me permettre d'établir un diagnostic cependant ayant analysé son comportement ainsi que ses reactions, le doute commence à m'envahir ainsi que de nombreuses interrogations . J'aimerai donc avoir des témoignages et plus particulièrement l'avis d'un spécialiste qui serait susceptible de répondre à mes interrogations .
 Pour toutes suggestions je prèfere en discuter en privé.
Merci de votre écoute...

PGPAUL · Answer

Bonjour,
Je vis une situation infernale depuis de très long mois. J'ai fais quelques recherches au sujet des pervers narcissique, seulement j'aurais bien aimé qu'un expert ( comme vous) puisse me confirmer ce que je crois avoir compris et de comment je peux déjouer ses plans. Enfin je ne voudrais pas trop m'étaler ici car c'est vraiment une situation qui m'est très pénible et honteuse pour moi et c'est aussi pour cela d'ailleurs que je ne vais pas consulter de vive voix. Si vous pouviez m'aider s'il vous plaît. Je serais même prète à vous remettre mon adresse msn s'il le faut, car je peux vous assurer que c'est une histoire "un cauchemar" que je vis éveillée. Quelque soit votre réponse je vous remercie de m'avoir lu.

sissin · Answer

bonjour , 
j ' ai vécu moi aussi une histoire telle que la tienne .. je me rappelle et je revis parfois l ' enfer de cette relation , même si aujourd'hui je suis libérée de tout ça ..après plusieurs lectures sur le PN , il me semble que  que la fuite est la seule solution, cependant , selon les situations familiales, finacières, géographiques etc , certaines ruptures prennent plus de temps .. je pense qu ' aller vers des gens compétents serait un début vers ta liberté..ne te laisse pas envahir par les réponses toutes faites , parce que je sais j 'aimerai parler avec des gens qui vivent encire cela. la raison est toute simple .; le père de ma fille dont je ne me libereai jamais  envisage d' avoir la garde de "notre " fille" même si il ne s ' en est jamais occupé( oui , comportement normal chez les Pn).merci

PGPAUL · Answer

Je ne sais pas si c'est à moi que vous répondez mais je vous remercie tout de même. Cela dit j'ai beaucoup perdu de moi dans cette histoire et souhaiterai ne pas en rester là. Mais comme je le dis plus haut je ne peux pas m'étaler sur ce que j'ai vécu et vis à l'heure d'aujourd'hui.
Encore merci de sans doute comprendre et d'avoir mis un mot.

sissin · Answer

comme il a été dit , et comme beaucoup l ' on vécu, le manipulateur vous aspire jusqu ' à la moelle .vous laisse sur la carreau .; vous dénigre au plus profond et se joue de vous humilier .. il  n ' a de respect pour personne , reste de marbre à vos plaintes, vous susurre les pires méchancetés afin que vous ne vous voyez plus comme quelqu ' un de respectable , d ' humain .. c 'est comme un chat avec une souris , parfois il vous laisse un peu de répits  et lorsque vous avez repris un peu de confiance , vous appuis de nouveau la tête sous  l ' eau .. vous finissez par penser qu 'il est votre seul oxygène, que sans  lui vous ne serez  jamais rien , qu ' avec lui vous n êtes l ' ombre de vous même.; vous n 'arrivez plus à pensez ; votre cohérence vous fuis petit à petit ..merde qu ' on les crève tous .;et s 'en suit la culpabilioté de ne pouvoir le quitter , la peur de perdre vos enfants,  l angoisse du qu ' en dira t 'on .;fuyez!!

PGPAUL · Answer

Je crains qu'il ne soit trop tard pour ma petite personne.Ce que vous décrivez là c'est tout à fait lui. J'ai lu ce cours résumé http://merteuil.skynetblogs.be/post/501043/portrait-du-psychopathe-integre-dans-la-socie et je le retrouve trait pour trait dans tous ce qu'ils disent. Seulement je suis si peu certaine de moi et souhaiterai tellement avoir la conviction de ne pas me tromper, et ne pas crier au loup pour rien et que dans la réalité c'est moi qui suis totalement à la masse. Et ne comprends rien à rien. Merci

sissin · Answer

aurais tu une adresse msn  que l ' on puisse échanger ? si biensur tu désires en parlais autre part qu ' ici.; dans le cas contraire pas de soucis .. bien du courage et on te soutient

PGPAUL · Answer

Oui j'ai msn et c'est vrai que j'aimerai discuter, échanger avec des personnes mais je crains de mettre mon adresse mail là, à la vu de tous. Peux tu me donner la tienne ?Merci

soraya80 · Answer

bonsoir
ne mettez pas vos adresses sur le forum, vous allez avoir des surprises, google voit tout.
inscrivez vous, c'est gratuit et vous aurez la messagerie privée.
Inscription

PGPAUL · Answer

J'ai une idée. Je vais ouvrir un compte mail exprès pour ça. Après tu pourrais m'écrire sur se compte je relève ton adresse et je le désactive. Es ce que ma proposition te convient?

J'ai besoin de comprendre!!!

61 réponses

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