Je me pose des questions sur ma sexualité

Bonjour, je suis un homme de 17 ans bientôt 18 et je me pose plein de questions en ce moment qui m'empêche de manger ou de dormir !
En fait, j'ai une copine depuis bientôt 1 ans qui habite en suisse et moi a paris, donc je la vois peu souvent. Nous nous sommes vu quelques fois pendant des weekends ou des vacances, et tout se passait très bien ! Je l'aime vraiment et j'avais même prévu de me rapprocher d'elle l'année prochaine en allant étudier près de chez elle ! Mais voila.. il y a 1 mois environ maintenant je suis aller la voir et nous avons tout les deux dormis a l'hôtel ! Et nous avons essayer de faire l'amour mais je n'ai pas réussi a avoir d'érection ! J'étais très frustrer et les autres fois du weekend où on a voulus tester je n'ai pas réussi a en avoir une non plus tellement j'avais peur de ne pas avoir d'erection.. elle a été très comprehensive et tout le weekend c'est très bien passé en dehors de ca ! En revenant chez moi j'ai commenxer a me poser des qiestions et a me demander si j'avais un problème psychologique ou physique qui l'empechechait d'avoir des erections et je suis donc aller voir le medecin qui m'a dit que mon problème etait seulement psychologique et il m'as donc prescris des pillules pour me donner confiance en moi la prochaine fois ! Après ce rendez vous je suis redevenu calme et tout allait bien ! Et il y maintenant 1 ou 2 semaines, j'ai commencer a avoir une penser qui me bloque totalement de partout, je me sens mal depuis que j'y pense, c'est le fait que je serais peut être attiré sexuellement par les hommes ! En fait j'ai toujours été attiré par les filles, je les trouvent belles et excitante et je n'avais vraiment jamais penser a un homme ne serais ce que le toucher ou l'embrasser ! Mais depuis que j'ai cette peur, dès que je regarde un film porno ou une femme nue, je suis attiré mais j'ai peur ! J'ai toujours aimer les filles et j'adore les touché, les embrasses, les regarder, j'ai envie de vivre avec une fille et me marier avec elle et tout ca ! Et surtout j'aime ma copine et avant ce weekend, dès que je l'embrassait ou même que je lui fesais un calin j'avais une erection en pierre ! Mais depuis que j'ai louper la penetration j'ai l'impression que ca ne m'interresse plus, que je n'y arriverais jamais, que c'est fini, ca ne m'interesseras plus jamais et que je vais perdre ma copine, ma vie, mes rêves ! Et le problème c'est que mtnt quand je regarde des films pornos gay que je suis excite ! Ca me dégoûte assez que deux hommes soient ensemble et qu'il face l'amour, mais en même temps ca m'attire et j'arrête pas de me poser des questions si je serais devenu maintenant gay sexuellement ! Quand je suis avec des amis et tout ca, quand je sors le soir avec eux, je n'ai aucune envie du tout de coucher avec eux, je n'en ai jamais eu l'envie et toujours pas, c'est seulement quand je suis seul que je me pose cette question ! Se pourrait-il que je commence a devenir gay après des années d'hétérosexualité totale ? Je ne comprend pas parce que quand je suis calme et que mon angoisse n'est plus la, je suis très attiré par les femmes ! Mais dès que je vois un corps de femme je pense que je ne suis pas excite par ca et que je n'arriverais pas a coucher avec ! Je n'ai même plus l'envie de coucher avec une femme avec cette angoisse ! Mais même quand j'ai cette angoisse, les hommes que je vois en vrai ne m'attire pas vraiment, je les vois mais quand je n'ai pas l'angoisse ils passent totalement inapercu a mes yeux et quand j'ai l'angoisse il me dégoûte mais m'attire un peu sexuellement aussi, je pense a ce que ca ferais de sucer un homme, d'en sodomiser un ou de se faire sodomiser par lui ! Je suis du genre a très vite stresser et a me poser des questions ! Par exemple aujourd'hui je me suis même persuader que je n'allais plus jamais avoir d'erection de ma vie et que le seul moyen pour moi de prendre mon pied serais de me faire sodomiser alors que pour moi ca avait toujours été impensable, je n'avais vraiment jamais penser que me faire sodomiser pourrais me venir a l'esprit un jour ! Je n'arrete pas de me poser des questions et je ne sais pas quoi penser, ca me pourris la vie ! Le seul moment ou je me sens bien c'est quand l'idée d'être gay part et que je repense a des femmes et que cela m'excite ! Mais tous les jours cette angoisse revient ! Il serait possible qu'a force de regarder du pornos avec des femmes et de me masturbé dessus (je sais que ce n'ai pas bien mais j'aimais tellement ca et je l'ai fait extrement souvent) et que du coup le corps des femmes ne m'excite plus assez et que je suis obliger de me rabbattre sur les films gay pour retrouver mon excitation (les acteurs gay ne m'attirent pas vraiment, deux hommes ensemble me dégoûte plutôt mais ca ne m'empeche pas d'être excite) ? Le fait que j'ai perdu mon excitation me travaille beaucoup et je chercher par tous les moyens a la récupérer même si je dois passer par les pornos gay ! Il se pourrait aussi que le fait que j'ai louper ma première fois avec ma copine et que je ne puisse pas avoir de deuxième chance avant longtemps me fait trop réfléchir ! Parce que j'ai quand même envie de la voir, de l'embrasser, de la doigtés ou de lui faire un cuni (désolé pour le langage assez cru) mais la penetration ne m'intéresse plus comme avant parce que j'ai louper mon role de mec du couple ? Que je met beaucoup trop de pression du moi pour avoir une erection ? Ou alors que je sois un gay refoulé depuis longtemps ?

Mon texte est vraiment très long donc je remercie ceux qui auront le courage de le lire ! Et ce qui n'auront pas le courage.. je pourrais essayer de résumé encore ma situation !

Merci d'avance de vos réponses, j'ai vraiment besoin de conseils et de réponses ! :)