Quel intérêt de vivre ?

Bonjour,

Il y a quelques jours c'était mon anniversaire. Chaque fois que cette date approche j'angoisse et une fois passée je déprime. Car si cette fête existe pour commémorer le jour de ma naissance alors je ne souhaite pas m'en souvenir. Je pense qu'être née était la plus grande erreur de toute ma vie. Il est tellement douloureux de voir ces gens me fêter mon anniversaire joyeusement alors que je souhaiterai ne jamais avoir existé.
Je ne prétends pas être la fille la plus malheureuse mais chaque épreuve que j'ai traversé dans ma vie m'a détruite petit à petit. Lorsque j'avais 7 ans mon père s'est suicidé. A mon entrée en 6ième j'étais le souffre-douleur de ma classe. Cela a duré un an et s'est aggravé au fil du temps. Au début ce n'était que des paroles puis c'est devenu physique. Si une personne n'avait pas protesté pour moi jusqu'où cela serait t-il allé ? En 5ième j'ai commencé à être dépressive et suicidaire j'ai donc été voir des psychologues. En voyant ma mère malheureuse j'ai juste feinté que tout allé bien et j'ai tenu jusqu'en seconde. Puis tout est revenu comme si mes efforts pour tout enfuir n'avaient servi à rien. J'ai alors commencé à avoir une phobie scolaire. Je me suis battue jusqu'en 1ère et j'ai abandonné une première fois. Tout mes "amis" m'ont alors tourné le dos. J'ai donc retenté une seconde 1ère dans un autre lycée et encore une fois j'ai abandonné. Ma famille a eu du mal à l'accepter et j'ai subit pas mal de punition par mon beau père y compris coupure d'électricité, d'eau chaude pour prendre ma douche ou encore des coups. J'ai fini par partir vivre chez ma grand mère tellement ça devenait intenable. En retournant chez moi je ne sortais plus de ma chambre et j'attendais que quelqu'un m'apporte de la nourriture pour manger juste par peur de croiser mon beau père dans la maison. Je passais mes journées et mes nuits à regarder le mur en face de mon lit et à pleurer. J'ai commencé à me scarifier et j'ai fais 2 tentatives de suicide. Ma mère a fini par me faire hospitaliser dans une clinique de soins-études pour que je puisse continuer les cours en parallèle. Mais là bas mes problèmes n'ont fait que s'aggraver. Je me scarifiais de plus en plus et j'ai dévelloppé un problème alimentaire, de l'anorexie. J'ai fini sous sonde à l'hopital. J'ai tout de même réussi à passer en terminal. Quand j'ai eu mon premier copain il m'a violé et le deuxième aussi alors j'avais abandonné cette idée de trouver l'amour. Puis j'ai revu un ami de l'école primaire. On est tombé amoureux et grace à lui alors que je me laissais mourir j'ai pu sortir de la période la plus noire de ma vie à ce jour. Je me suis rétablie à une vitesse incroyable et en peu de temps j'étais sorti de cette clinique après 3 ans d'hospitalisation. Jusqu'au vacances de juillet 2013 j'ai cru qu'il était la personne qui me permettrait de commencer une nouvelle vie. Sauf qu'en début juillet j'ai appris qu'il m'avait transmit l'HPV16 et je n'étais pas vaccinée. J'ai eu très peur. J'ai dû subir une intervention au laser. A partir de ce moment là il est devenu une personne différente avec moi. Il est passé du petit ami doux, affectueux et attentionné au petit ami froid, distant au point ou j'ai eu l'impression que je n'existais pas. Il ne m'a pas accordé un seul jour durant toute les grandes vacances alors qu'il est étudiant et ne travaille pas. J'ai fait beaucoup d'efforts pour ne pas le perdre. Même si je savais qu'il avait eu cet IST en me trompant je lui ai fait comprendre que j'étais prête à lui pardonner, en vain. En septembre je lui ai dit que je ne supportais plus son comportement et que je préférais le quitter. Il est alors redevenu le gentil petit ami que je connaissais. C'est alors que j'ai découvert qu'il avait été sur des sites pour trouver des plans culs pendant toute les grandes vacances et qu'il y allait encore et qu'il avait parlé à une fille pendant toute les vacances en lui disant qu'il l'aimait et j'en passe. Malgré tout j'ai voulu lui donner une dernière chance car il m'a supplié de ne pas le quitter. Je voulais croire en lui mais finalement il ne s'interesse jamais à moi et ne me montre jamais que je suis importante à ces yeux alors je l'ai définitivement laissé tombé ce soir. En parallèle j'ai repris les cours en septembre à l'université pour avoir un équivalent de BAC et pouvoir poursuivre des études mais ma phobie scolaire me rattrape. Je fais souvent des crises de spasmophilie, des malaises et je ne dors plus. Là ça fait 4 jours que je n'ai pas dormi. Je suis retombée dans l'anorexie et j'ai déjà perdu 6kg depuis la rentrée. J'ai recommencé à me scarifier car j'ai beaucoup de pression. Je viens d'apprendre que mon beau père a une maladie incurable. Je ne m'inquiète pas pour lui mais plus pour ma mère. Et mon grand père est à l'hopital depuis une semaine et demi à cause d'une opération dont il ne se remet pas et qui lui cause beaucoup de problèmes. Les medecins ne sont pas très confiant quant à sa guérison.
Et moi dans tout cela ? Et bien moi je ne dis rien. Ma famille s'est déjà assez inquiètée comme ça alors je ne veux pas leur dire que je vais mal. Je souffre en silence et je pense qu'il n'y a que ça que je puisse faire. Pourquoi les refaire souffrir à nouveau ? Les revoir pleurer encore et encore ? Je sais parfaitement qu'ils me soutiendraient et me demanderaient de faire des efforts pour m'en sortir mais je n'en ai plus envie. Je n'ai pas envie de voir leur visage si je devais leur dire que je ne souhaite plus m'en sortir. J'ai déjà tellement essayé sans succés. Quand je me relève je tombe encore plus violemment. C'est toujours de plus en plus dur pour remonter. Aujourd'hui je n'ai plus la force de réessayer à nouveau ni même de ralentir la progression. Je me dis que c'est simplement mon destin de vivre dans la souffrance.
Je m'appelle Jessica, j'ai 21 ans et mon seul rêve est de mourir.