Stress permanent

Bonjour, je m'excuse par avance pour la longueur de ce post.

Je ne sais pas trop où commencer. Je n'arrive plus à voir où j'en suis et depuis beaucoup trop longtemps... Je pense que tout a commencé quand j'étais plus jeune. A l'école où j'ai subi des moqueries très tôt. A cause de mon physique, à cause de mes yeux bridés, à cause de mon poids. Suivant les conseils de mes proches, j'ai tout fait pour les ignorer. Peut-être que ça m'a touchée quand même malgré ça. Je ne sais pas.

Très tôt, j'ai voulu être « amoureuse ». Trop tôt peut-être. On m'a littéralement vendu du rêve. Trop de fois. J'ai eu des désillusions beaucoup trop tôt, je pense. Etant actuellement dans une relation visant à, si tout se passe bien, continuer sur le long terme, j'ai beaucoup de mal à faire confiance à mon fiancé.

Etant issue d'une famille assez stricte, j'ai été enfermée dans un cocon hyper protecteur. J'étais et je suis protégée de tout. Parfois, cela me convient. Parfois, cela m'étouffe. Mes parents se sont séparés il y a maintenant 6 ans. N'étant pas si proches que ça de mon père, je n'ai pas mal vécu cette séparation. Je vois toujours souvent mon père et cela ne me dérange pas plus que ça.

De plus, je suis timide. Très timide. Beaucoup moins depuis la rencontre avec mon fiancé et depuis que je me suis mise à travailler mais...c'est compliqué. Toujours avoir peur de la réaction des gens à notre sujet. Toujours être effrayée de ne pas savoir leur répondre. Même si ce sont mes proches. Même si ce sont mes parents. L'expression « qui ne tente rien n'a rien » s'applique parfaitement pour moi, je pense. Même avec eux, je ne tente rien. Je ne demande pas grand-chose, de peur de les contrarier, de peur de dévier de leur de mode de vie habituel. Et pourtant, je me sens différente d'eux. Je veux avoir mon mot à dire sur ma vie. Alors oui, je me suis dis que la bonne chose à faire serait de leur parler. Mais je suis trop jeune pour tous les projets que j'ai avec mon fiancé. Me marier ? Avoir des enfants ? Vivre avec lui. Ou seulement partir quelques jours avec lui. Ils ont été mon cocon pendant de trop nombreuses années. En demander trop serait fatal et entraînerait peut-être le fait de couper les ponts avec eux. J'ai déjà du mal à faire confiance à mon fiancé, imaginez les scénarios catastrophes qui se déroulent dans ma tête : j'ai coupé les ponts avec mes parents, ma famille toute entière, je vis quelques temps avec mon fiancé, quelque chose passe mal, la séparation devient obligatoire et je suis seule.

Alors j'ai tenté, depuis maintenant plus d'une dizaine d'années, de me protéger moi-même ou seulement de décompresser : me mettre à fond dans les études, écrire, dessiner, chanter, danser, essayer tous les sports qui étaient à ma portée pour en trouver un qui puisse me plaire à long terme. Chaque activité me permettait d'oublier. Oui, ça fonctionnait. Mais pour seulement un court temps. Je finissais rapidement par me lasser.
Mais surtout, je pense que je me suis plongée beaucoup trop tôt dans mon ordinateur.

Étant enfermée dans ce cocon familial, je n'ai jamais vraiment eu l'occasion de sortir très souvent et ai donc été confrontée à la fameuse question : « que faire ? ». Alors je clique, je clique et je me retrouve dans les jeux en ligne. Pendant plusieurs heures, plusieurs mois, plusieurs années. Cela me permettait de me protéger ; personne ne savait qui j'étais vraiment, personne ne savait ce que j'avais vécu.

Et tout ça me stresse, m'occupe l'esprit et le torture en même temps. J'ai déjà tenté de parler à mon fiancé de tout cela, il a une oreille attentive mais je pense, est beaucoup trop impliqué pour prendre du recul à tout ça. De plus, ce cocon m'empêche d'aller voir un professionnel qui pourrait peut-être m'aider.

Merci d'avoir pris le temps de lire. Je lirai vos réponses avec attention.