En finir avec une vie qui ne veut pas de vous???

Bonjour,

j'ai 54 ans, cela fait 6 mois que je vis dans un hôtel avec mes deux fils majeurs (18 et 25 ans... enfin 25 disons qu'il refuse la réalité et se réfugie dans les jeux vidéos et dépense son rsa en bétises!!)

je suis en invalidité CAT2 (je ne peux pas travailler) suite à "un harcèlement moral" à mon travail, (l'entreprise venait d'être racheter par des "calculettes"!! des gens qui ne comprenaient rien à ce que nous faisions!! nous étions une entreprise de transports florissante!! qu'ils ont coulés plus tard d'ailleurs...)

mais revenons à mon désarroi, en 2002 je travaillais toujours dans l'entreprise qui venait de se faire racheter quand j'ai été harcelé moralement pendant des semaines et des semaines ....puis une lettre RC pour "une sanction disciplinaire"... 30 ans dans l'entreprise en tant que expert comptable... ayant "essuyer" 3 contrôles fiscaux ..sans jamais avoir eu de redressement, 2 contrôles de l'Urssaf... idem...!!! mais je ne devais pas leur plaire??!

j'ai "accusé" le coup!!! et j'ai craqué... je me suis effondrée moralement complètement, j'ai été suivi après par un Psy incompétent qui au lieu de m'aider, n'a fait que me "pousser" vers le suicide en 2004 (médicamenteuse) puis 3 mois de maison de convalescence où je n'arrivait toujours pas à dormir!!! où le stress et "les kilos" empiraient... j'ai pris 20 kgs en 4 mois... et je n'ai pas encore tout perdu.. car la dépression n'est pas une maladie dont on sort si facilement , surtout si votre conjoint n'est pas une personne "optimiste".... dur dur!!! pour moi et surtout pour lui... je sais que cela a été très dur pour lui... surtout qu'il ne faisait rien à la maison... je m'occupais de tout ... des enfants, de ma Maman qui est "passée" de la station debout à grabataire en 2 ans pour nous quittez ... me laissant orpheline!!! et brouillé avec mon frère ...

puis je me suis occupée pendant ma maladie de ma belle mère .. qui a eu la maladie d'Alzheimer j'aillais ts les jours chez elle, (25kms aller et 25 pour le retour) et je passais le week end chez elle... elle était devenue adorable avec cette maladie!! mais mon mari n'a jamais voulu s'occuper d'elle!! il voulait bien s'occuper de son argent ..mais pas d'autres choses!!! il faut dire qu'il était un enfant adopté..mais tout de même , elle l'a élevé, avec son mari, avec "leur façon d'aimer".. elle était anglaise, et les anglais ne prennent pas les enfants dans les bras comme on peut le faire en France, elle avait été élevée comme çà!!! donc elle élevait ses enfants (adoptés- 2 enfants) de cette façon, et sa soeur s'en est très bien sorti... plus volontaire peu être!!

puis début 2009 notre maison a brûlé... avec la tempête Klaus!! et mon mari est venu me dire à l'hôpital que la maison n'était pas assurée!!!! payer une maison pendant 25 ans et oublier de l'assurer... c'est impensable!!! alors qu'il avait assurer tout le reste , les voitures, l'appartement de sa mère, et la ferme que nous avions acheté ensemble pour la rafraîchir, et maintenant que l'appartement de ma belle mère (parce qu'elle est décédée juste avant que notre maison brûle!!) est vendu!!! il a complètement changé, il est devenu pingre... et complètement "fou".....

refusant toute aide psychologique... je sais que c'est un macho.. doublé d'un "paresseux" et qui a bien profité de ma gentillesse car je n'ai jamais fait d'histoire avec qui que ce soit!!

je crois que j'ai aimé pour deux pendant très très longtemps.. et que entre le travail, les enfants , la maison, et tout le reste... je ne voyais pas qu'il n'était pas à la hauteur... et que il ne faisait que "profiter" du bien être de son foyer... sans trop se forcer puisque c'est moi qui ramenait le plus d'argent... !!

il fallu que je parte en "cure" pour mon poids et mes problèmes de tension et coeur pour m'apercevoir qu'en rentrant 7 semaines plus tard, je reçoive un sms en me disant que je n'étais pas la bienvenue chez moi!! et qu'il pète les plombs verbalement et physiquement en me jetant dehors...

sachant que la ferme est une SCI (c'est à dire une société dont nous sommes associés à 50/50...) il ne pouvait pas me mettre dehors... après cette agression , je suis allée porter plainte à la gendarmerie, où l'on m'a demandé "si je n'avais pas glissée??? ou trébuchée"

Et oui!!!

puis je leur ai dit qu'il avait des armes... il fait du tir sportif.. mais quand même ce sont des armes de poings comme un 45 et un 357 Magnum et un 22 aussi plus un Luger qu'il n'a pas déclaré , lui... puisque c'est son père qui lui avait donné!! et bien les gendarmes m'ont demandé "si il avait posé son arme sur ma tempe!!!! " et je leur ai répondu "je pense que si il avait fait cela et bien je ne serais pas là pour porter plainte ...je crois!!!"

j'ai eu un mal fou pour que ma plainte soit enregistrée, et encore ils n'ont pas voulu prendre en considération les menaces faites à mon fils aîné, et n'ont pas voulu l'entendre, ni le plus jeune de 18 ans!!

c'est quoi çà.... des gens qui vous protègent ...ou qui attendent que vous soyez morte!!! pour faire quelque chose... mais c'est trop tard.. bien trop tard....

un gendarme l'a appelé, et nous avons essayé de vivre sous le même toi pendant un mois.. le mois d'octobre 2012.. ce fut une horreur.... il nous interdisait de manger ce qu'il avait acheté dans le frigo... et aussi ce qu'il y avait dans le placard.. et il ne voulait pas que nous mangions dans la même pièce que lui..... nous mangions à 3h de l'après midi, et nous le gênions quand même... et puis un jour mon fils aîné, a vu qu'il avait posé des cadenas à toutes les portes de la ferme , nous interdisant d'accéder à "ma maison"....

là nous avons appeler les gendarmes qui nous on dit de partir immédiatement pour notre sécurité, car ils n'étaient pas sur de pouvoir nous protéger.. surtout .. tous les jours... !!! et nous avons "atterri dans un hôtel" avec une "patronne hyper géniale" qui accueille des gens comme nous.. heureusement qu'il y a des gens comme elle!! mais il y en a si peu...

on met des étoiles au restaurant...mais jamais à des gens comme elle!!! alors qu'elle le mérite 100 fois mieux...

mais 6 mois avec 1000€ pour 3 personnes, c'est très très dur... surtout que l'un de mes fils est encore lycéen... qui a besoin de fournitures scolaires et vêtements et surtout de l'argent pour prendre son train pour aller à l'internat à 100 kms de chez nous.. !!!

il nous a renié!!! et même si nous avions prévu de divorcer au mois de juin de façon "juste" et dans la "sérénité" !! pourquoi au mois de septembre.. il est devenu fou... fou furieux???? je n'ai pas d'explications... mais je sais que nous sommes , nous , à la porte ... et lui bien installé dans notre maison avec tout... et ne veux rien me rendre.. ni à moi .. ni aux enfants... il a même renié mon fils aîné par téléphone... et lui interdisant d'entrée dans la maison..

j'ai une avocate... qui je me demande ne travaille pas pour lui... car au lieu de m'aider et bien ... me reçoit 5 mns... et ne me donne aucune explication.. mais me demande si on divorce ou si on attend 2 ans avant de divorcer....

comment je peux savoir "moi"... je ne suis pas juriste!!! et en plus elle ne veut même pas de donner de renseignement pour mon plus jeune fils pour que ce dernier puisse recevoir la rente que mon mari doit lui verser et qu'il ne lui verse pas... elle dit que ce n'est pas son affaire.. il est majeur..Il doit se débrouiller...

et moi , j'essaie de garder la tête hors de l'eau.. mais je n'y arrive plus...je suis toujours sous traitement... mais je n'y arrive pas.. entre un fils de 26 ans qui ne "voit"pas la réalité... et qui , depuis qu'il reçoit son RSA, dépense l'argent pour des bêtises.. au lieu d'acheter le peu de chose qui nous soit nécessaire...

mon fils de 18 ans qui voudrait vivre "normalement" et je le comprends quand il rentre le week end.. il n'a pas envie d'avoir tous les problèmes qui lui tombent sur la tête... ses études lui suffisent, c'est déjà difficile comme çà... surtout quand il doit réclamer son billet de train à son "père" .... qui lui amène au dernier moment juste 2 mns avant de prendre le train....!!!

comment peut on "effacer" 35 ans de vie commune... alors que nous avons fait de belles choses ensemble... que nous avons ri ensemble... et que je l'ai toujours soutenu..même pendant ses 2 années de chômage !! et même quand il était mal payé, je ne l'ai jamais rabaissé... jamais... je l'ai toujours soutenu... et là il a peur que je dilapide la succession de sa mère ... alors que moi j'ai mis mon héritage dans un magasin pour qu'il devienne son propre patron... et qu'il soit "libre".... !!!

qu'ai je fait !! pour être puni comme çà..???? et si je n'avais pas une assistante sociale sympa pour me donner l'adresse de l'épicerie de la croix rouge et bien je continuerais à manger avec un café et une viennoiserie... comme nous le faisions depuis 2 mois!!!

Mais en France que fait on pour nous???? pour les divorces qui de passent mal... faut il que nous, femmes nous mourrions pour que nous soyons entendues... et que nous enfants puissent vivre décemment.... sans courir après 1 euro.... et se priver alors que moi j'ai eu une enfance et une adolescence..merveilleuse... avec des parents en OR!!!!

et que j'aurais tellement voulu que mes enfants aient la même chose...et je suis incapable de leur donner... faute d'avoir un partenaire.. "normal" et "intelligent"... et on dit qu'à 50 ans on devient sage... et bien je peux vous dire que non...

beaucoup pète les plombs... et pourquoi..... parce que j'ai été malade... je n'ai pas choisis d'avoir une dépression .... et je n'ai pas choisis d'être mal soigné.... j'aurais préféré le contraire.. oh oui...et reprendre ma vie... comme avant....

il a écarté tous les amis que nous avions... je me retrouve presque toute seule alors que je ne sais pas vivre seule..... j'aime les gens parce que ils nous apportent des "trésors" qui sont bien plus importants que l'argent....!!!

mais à 54 ans je vois mon avenir derrière moi.... et voyant mon fils aîné ne pas réagir, et mon plus jeune s'énerver pour un rien... j'ai l'impression d'en prendre plein la figure... et çà... c'est trop dur maintenant...

je change d'avocat....mais celui là sera t il mieux???? je ne suis qu'une personne "lambda"... donc sans importance.... donc ma disparition de cette terre ne bousculera personne.... juste une ligne dans le journal... et encore... sans intérêt!!!

la vie c'est comme la banque ... on me prête qu'aux riches...!!! et je ne suis pas riche... ma seule richesse sont mes enfants... et je les sens qui s'éloignent de moi... et moi... et bien je suis perdue.. complètement... et je n'ai pas envie de continuer cette vie là... encore des emm....

la dernière... il a reçu une amende pour ma voiture au mois de Janvier 2013, et il n'a pas donné le papier à mon plus jeune fils... et là... je me retrouve avec une amende majoré que je ne peux pas payer... je n'ai pas l'argent... et l'administration s'en fiche... ils ne vous entendent pas.... comment se battre contre un système dans lequel je suis prisonnière..... !!!!

j'ai passé la moitié de ma vie à travailler comme une "folle" pour améliorer notre quotidien et il vient de tout jeter "à la poubelle".... comme un vulgaire déchet!!! comme l'avait fait l'entreprise où j'ai travaillé...

çà fait beaucoup... à surmonter... et comment trouver la paix .... sinon en mettant fin à tout cela...

c'est vrai que on ne sait pas ce que il y a derrière ce miroir... mais j'aime à croire que c'est quelque chose de meilleurs... car.... pour l'instant c'est très très dur..; je sais que d'autres vivent des choses encore plus terribles que les miennes;... mais l'homme est ainsi fait... il voit d'abord ses propres problèmes .... et peut aider les autres quand il va mieux.... enfin pour moi çà fonctionne comme çà... et même avec le peu que j'ai... et bien j'essaie de donner à ceux qui sont avec moi dans l'hôtel!!!

entre malheureux on s'entraide...

et j'ose dire que je fais les poubelles pour trouver ce que jette les gens... et comme çà j'ai trouvé des assiettes , des couverts , et 2 plats... et même des cahiers à peine entamés...je n'ai pas honte de le dire... !!!

mais comment faire... quand tout se dresse devant vous.. je n'ai plus de force...je n'ai plus envie de me battre..; surtout si mes enfants me lâchent... ils sont ma seule raison de vivre... après çà.... je n'ai plus personne .... et je ne sais pas vivre seule... çà je ne sais pas faire... et je n'ai jamais su faire... et ce n'est pas maintenant que je vais apprendre... alors je ne vois pas de solutions...

faire entendre raison au plus grand qui ne "sort" qu'avec des jeunes filles de 18 ans.. même pas sorties du lycée... et qui aiment bien qu'on les promène en voiture... et l'essence çà coûte chère... alors les ballades... c'est vraiment pas le moment...!!! mais que faire... il 'n'entend rien"...

le plus jeune .... il ne faut rien lui dire non plus.... mais il faut que je quitte la chambre d'hôtel quand sa copine vient ou ses copains .. pendant le week end... enfin les après midi...

je fais des compromis... mais je crois que j'en ai toujours fait... et j'ai l'impression que çà ne s'arrête jamais... et çà je ne peux plus... !!

je sais que c'est comme un roman ... un peu du Zola... mais c'est seulement 6 mois de ma vie... et ce sont les plus durs.... trop dur... vraiment!!!

je sais que certains me diront qu'il ne faut jamais perdre espoir...mais ce ne sont que des mots... écrits sur un écran... et ce que je vis... pour l'instant m'est insupportable...tellement insupportable!!!

que effectivement c'est "l'Autre" qui va gagner... !!! il va jubiler... !!