Ma femme n'aime rien.....

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Bonjour,
Bonjour , je n'ai pas pour habitude de demander conseil sur ma vie personnel , mais la je ne sais plus quoi faire , voila je suis en couple depuis 7 ans , nous vivons ensemble depuis 4 ans , et depuis environ 5 ans niveau sexe il ne se passe rien , elle dit ne pas aimer sa , j'ai tout essayer , je lui en est parler plusieurs fois , je lui est demander d'aller voir un sexologue , ce qu'on a fait ensemble puisque nous somme deux dans cette situation je ne voulais pas la laisser y aller seul , mais rien ... je l'aime je me suis donc dit tampi je vivrai comme sa , mais à coté de sa elle n'aime rien dans la vie , rien ne l'attire , moi je suis un fou de voyage , mon rêve est de partir visité le monde , mais elle est très accroché a sa famille (et même plus ) , donc elle ne veut pas partir , je me suis dit que tampi on partirai juste en vacance , mais même en vacance elle ne veut rien faire , elle a peur de tout , le ski pas la peine de lui en parler , dans les pays chaud la plongée elle a peur enfin énormément de chose , et dans notre vie de tout les jours elle na aucune passion on ne partage rien ensemble , j'ai essayer de lui faire découvrir plein de chose mais rien a faire , on voit de moins en moins de monde parce qu'elle aime bien être tranquille , quand on sort c'est pour aller voir sa famille le reste autour ne l'intéresse pas , enfin tellement de chose que je ne peu pas faire alors que je suis un mordu de la vie moi , en bref je craque je suis constamment triste , qu'en pensez vous quelqu'un a t'il déjà vécu sa? j'ai besoin d'aide .....
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28 août 2020
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Tu es JEUNE, ne gaspille pas ta vie pour une narcissique.
Même si elle t'aime, et SI elle T'AIMAIT vraiment, elle serait moins narcissique, s'occuperait plus de toi que de SA famille.
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Merci

Quelques mots de remerciements seront grandement appréciés. Ajouter un commentaire

journal des femmes avec santé médecine 21672 internautes nous ont dit merci ce mois-ci

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28 août 2020
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RC01/138 -
bah j'ai 18 ans


Tu y connais QUOI de la vie, toi ? A 18 ans, tu te permets de ces préjugés !!!!
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28 août 2020
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Bonjour

Prend ta valise et profite de la vie. Tu risques d'être en souffrance durant de longues années.
++
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30 janvier 2013

merci pour ta reponse marie , j'aimerai que se soit aussi simple ...
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23 janvier 2013
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Soit heureux. À quoi ça va te servir de rester avec quelqu'un qui t'empêche de vivre? Oui vous vous aimez mais, ...

Sincèrement tu devrais lui parlé vraiment. lui dire TOUT ce que tu ressens. ou si tu aimes mieux, tu peux lui écrire une lettre.

une autre solution, part sans elle, surement que tu as des amis qui adore voyager, oui c'est vrai que partir avec la personne qu'on aime c'est mieux mais elle resterait avec sa famille et toi tu partirais un peu t'amuser.


bref xxxx
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3 octobre 2021
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Bonjour,

Par son enfance votre femme est capricieuse, immature, égoïste, nombriliste.

Elle ne vit et brille que par les yeux des siens, avec eux elle est certaine de ne jamais être contrariée, jamais en porte à faux. Elle domine, et peut continuer à se sentir la plus importante de tous. Elle n'a pas besoin de se remettre en question, tout lui est permis, tout lui est accordé par avance.

Elle n'a donc pas envie de rencontrer des personnes qui risquent de ne pas être TOUJOURS de son avis et de ne pas la considérer comme la plus importante. Elle devra faire des concessions avec ces personnes là, se comporter en FEMME et pas en gamine capricieuse qui a toujours le dernier mot.
Vous, sa famille, elle est sure de vous faire plier, mais les autres, les inconnus, c'est une autre paire de manches, alors elle préfère rester seule, sans activité, par la même occasion elle excerce sur vous son emprise.

Qu'elle prenne conscience de son manque de confiance en elle et qu'elle fasse des efforts pour avoir uen vie sociale "normale" qui sera profitable à tous les deux.

Pour elle le mariage c'est quoi ? pas de sortie, pas d'activité,sauf dans sa très chère famille ou ell est sure d'avoir le dernier mot, pas de sexe, bien évidemment puisqu'elle est restée la petite fille qui refuse de devenir une femme, elle est bien ancrée dans ses habitutes pourquoi en changer !!!

Ayez une conversation sérieuse avec elle, pxpliquez lui votre point de vue, même si elle le prend mal, qu'elle pleure et trépigne de colère, pour une fois que quelqu'un OSE lui tenir tête, mettez les choses à plat et dites lui ce que Vous attendez d'elle et vos souhaits personnels.

Expliquez lui ce que vous attendez d'elle.
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Tout à fait d'accord, Joraline, d'ailleurs ça rapproche de mon com. C'est une petite fille capricieuse qui n'a jamais eu à affronter la vie car tout lui était accordé d'avance, et elle continue avec son mari, qui à l'air de jouer le jeu, lui aussi. Mon père aurait " elle mérite un bon coup de pied aux c.. euh, fesses"
On ne sait toujours pas, pour les enfants, s'ils en ont ou en veulent ou n'en veulent pas...Pas de réponses de sa part à ce sujet
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28 mars 2015
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Il est vrai que si elle a été élevé ainsi elle ne va pas changer du jour au lendemain.
Mais pour être en couple 7 ans avec un homme,elle l'aime forcément non ?
De plus,cet homme l'aime comme elle est et ce depuis 7 ans alors pourquoi lui demander de changer ? il faut s'accepter comme on est l'un envers l'autre.Bien sûre,si cela met en danger le couple je ne pense pas non plus que tenir tête à une femme qui n'a pas de qu'elle veux améliore la situation,elle pourrait très bien le prendre mal et partir et donc,monsieur en souffrira.

par contre, elle est comme cela avec tout le monde ?
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30 janvier 2013

non nous n'avons pas d'enfant
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28 mars 2015
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J'aimerai réitérer ce détail encore confus : qu'est ce que vous aimez chez elle ?

Ne me dites surtout pas que vous aimez,pour aimez ! on aime tous quelqu'un pour une raison,c'est pour cela que l'on se fixe un idéale même si notre âme soeur n'en respecte pas totalement les critères.

Vous imaginez si un jour elle soit tenter de vous poser la question ? Toute femme connaîtrait une immense déception si la réponse serait du genre "rien" ou "je ne sais pas",car elles ont besoin de se sentir attirante ou désirer avant d'être aimer.

réfléchissez...ces yeux,ses manies,son style,son humeur,son parfum (on peut même aimer les défauts comme la maladresse)
Alors ne vous torturez pas non plus,essayer plutôt d'être fixé sur certaines choses qui font que vous l'aimez car l'amour n'est pas une stratégie ou un plan mécanique, vous qui aimez la sincérité et l'honnêteté vous en avez sans doute à revendre alors dites les choses comme elle viennent et n'ayez pas peur de la blesser car si elle c'est mit dans des états pareilles à votre 1ere menace de séparation c'est qu'elle tien forcément à vous.
De plus,on a toujours des coup de g*ul* dans un couple mais si vous restez ensemble c'est l'essentiel (et une dispute ne mène pas forcément à une séparation,ca peut même renforcer les liens)

Quand à votre femme,je doute qu'elle soit impassible à ce point, il faut apprendre à lire en elle sur ses expression par exemple. Qu'est ce qui a pu la faire sourire (même quelques secondes).
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21 janvier 2017
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Au vu des réponses que tu as donner j'ai l'impression ( c'est ce que je ressent a la relecture ) que ta femme est égoïste / nombriliste et capricieuse elle aime rien faire avec toi ( a part sa famille a elle ) je pense réellement que vous n'êtes pas ur la même longueur d'onde je reste sur mes position
Mieux vaux être seul que mal accompagner et en plus tu n'as pas l'air heureux un couple ce n'est pas ça désoler je ense que tu as vécu tout ce que tu avait a vivre avec elle
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Pour moi,quand une femme pleure et dit "qu'est ce que je vais devenir" c'est pas obligé que ce soit forcément du chantage ou un caprice si elle l'aime vraiment. Ca signifiai alors qu'elle ne porte pas que de l'intérêt pour sa famille mais aussi envers son homme.
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30 janvier 2013

merci mano , j'aime les gens honnête et claire , tu me dis ce que tu pense et c' est ce que je cherchai , cette réponse ou une autre mais j'aime les gens qui dise ce qui pense directement. RC01 , je n'ai jamais remis en doute le faite qu'elle m'aime ou non , je remet en doute cette façon de vivre que nous avons , le quotidien , les choses de la vie que je ne peut pas faire , invité des copain une soirée sans lui demander , prévoir une sortie ou un voyage sur un coup de tête , aller au restaurant entre amis ... enfin plein de chose quoi , et bien évidemment faire l'amour a sa femme , alors quand vous dites que je n'essai pas tout cela fait 4 ans que je me bat pour savoir ce qui ne va pas , et croyez moi j'en est tenté des chose , doit je me dire que la vie est comme cela ? que sa finis comme cela dans tout les couple ? je n'ai que 29 ans et j'ai réellement l'impression de passer a coté du bonheur , alors peut être que cela vient de moi , peut être que j' en demande énormément , et c' est ce que je suis venu demander ici ,
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elgn44, j'ai l'impression que tu accepte d'entendre que ce que tu veux entendre. Pour toi le fait qu'elle soit dite comme égoïste te rassure à l'idée que le problème serait d'elle et pas de toi ? personne n'est parfait et c'est sur ces défauts qu'il faut jouer pour savoir rebondir.

Je précise, si elle n'aime que ce qu'elle veux faire,alors je suis d'accord sur l'idée qu'il faut tenter de l'impressionner mais vous ne proposez que des solution qui semble vous arrangez aussi comme un voyage à deux . Il faudrait peut être lui faire découvrir d'autres choses qu'elle aurait raté ou regretter de ne pas avoir connu et qu'elle se dise que c'est grâce à vous (comme faire apprendre à un enfant de manger des légumes qu'il n'a jamais goûter).
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30 janvier 2013

feministe au plus au point je me passera de vos commentaire desormais je vous remercie , j'expose ici un probleme et je ne dit pas tout sinon j'ecrirai un livre , si je viens en parler c'est que j'ai tout tenter merci de ne plus écrire vous pourrissez cette discution
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bah alors écrivez un livre et faites lui lire bon sang, tout ce que j'espère c'est que vous n'allez pas regretter de trop vous écouter.Bonne chance
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Bonjour,

C'est assez chagrin, cette histoire.

D'accord avec RC01/138, une séparation c'est un peu trop simple. Maintenant dés que quelque chose cloche, allez!hop! on se sépare, au lieu de creuser un peu.

Vous ne dites pas si vous avez des enfants, je pense que non. Peut-être est-elle en mal être à cause de ça, même sans s'en rendre compte. Elle aurait un plus petit qu'elle à s'occuper dont elle serait responsable, la vie aurait un but et ce point commun entre vous la rapprocherait peut-être de vous.

En attendant, surprenez-la, bousculez-la (gentiment bien-sûr). Essayer de lui donner rendez-vous dans un endroit où elle vous rejoindrait. Inventez une histoire pour qu'elle puisse venir à ce rendez-vous. (Par exemple, vous ne pouvez pas rentrer ce soir, mais vous ne voulez pas rester seul...et vous vous retrouvez dans une chambre d'hôtel...)

Il faut sortir de cette morosité, ne pas trop l'écouter ni la gâter afin de la faire réagir, qu'elle comprenne qu'elle peut vous perdre.

Bon courage à tous les deux
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28 mars 2015
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En effet, moi je pense que c'est cela le véritable obstacle que elgn44 cherche à atteindre "Avoir plus d'importance que la famille" et il veux s'en donner les moyens mais malgré ses efforts ne sais pas comme montrer à sa belle et tendre qu'il vaut largement le coup.
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30 janvier 2013

nous n'avons pas d'enfant , j'en est voulu un moment mais elle n'était pas prête , j'ai accepter et j'ai attendu , aujourd'hui je ne me voit pas faire d'enfant dans cette situation , je n'ai pas eu une enfance facile , et le jour ou j'aurais des enfants ils seront heureux , et la j'ai peur que ce ne soit pas le cas
Bonsoir Elgn,

Qu'est-ce que tu aimes chez ta femme ?
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30 janvier 2013

c'est une très bonne question , je ne saurais même plus y répondre , je l'aime sinon je pense que je l'aurais laissé depuis longtemps , je me demande si j'en demande pas trop a mon couple ? qu' en pensez vous ? est ce comme cela cher tout le monde? peut être que je me pose trop de question je suis prêt a me remettre en question j'ai essayer plusieurs fois sans aucune réaction , je me pose tout sorte de question et reste toujours bloqué au même endroit en tout cas merci de m'avoir répondu
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23 janvier 2013
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Le problème ne vient surement pas de toi. Comme tu dis tu es assez passionné et beaucoup de chose on l'air de t'intéresser mais pas elle apparament. Est ce qu'il y aurait eu une raison qui aurait provoqué cette attitude chez elle ?
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30 janvier 2013

je pense qu' elle na aucune confiance en elle , mais j'ai vraiment essayer de lui donner confiance , je pense qu elle est comme cela , je ne sais vraiment pas quoi faire
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30 juin 2015

Insiste, si tu n'arrives plus à savoir pourquoi tu l'aimes, si tu ne ressens plus rien pour elle, trouve un moyen de retrouver tout ça. Elle ne peut être complètement stérile, il y a forcément quelque chose en elle qui mérite d'être aimée pour que tu restes avec elle autre que le fait que vous vivez ensemble depuis un certain temps.
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7 juillet 2015
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Comme dit plus haut, pourquoi tu ne partirais pas sans elle, tu as surement des amis, des proches qui ont les mêmes passions que toi ! Puis comme ça, tu verrais bien si elle te suit ou pas !
Il y a tellement de chose à faire dans la vie, sinon fait lui comprendre que nous avons qu'une seule vie, autant en profiter quand on peut encore le faire...
Je ne sais pas l'âge que tu a, mais tu a l'air d'avoir envie de faire pleins de choses et c'est bien. Honnêtement, ça sert à quoi de rester avec elle, si tu es constamment triste ? Le but d'un couple, c'est de partager des passions, des points communs, d'avoir une vie sexuelle et d'être heureux ET amoureux !
Parle lui très franchement, même si elle ne veut rien entendre, pose lui un dilemme...
Mais je suis sûr que tu retrouvera quelqu'un si jamais il se passe quelque chose.... :)
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3 octobre 2021
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nous somme rester 7 ans ensemble parce que mon amour était asser fort , mais comment on fait quand on a l'impression d'aimer seul...

Vous pouvez essayer de la convaincre de vous accompagner voir un thérapeute de couples, ou vous pourrez explquer chacun à votre tour vos problèmes et vos attentes. A l'issu de ces consultations peut être prendrez vous conscience l'un et l'autre de la façon dont vous devez continuer votre vie : ensemble ou pas.
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15 octobre 2021
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Bonjour.

Le but des forums n'est pas de rechercher des détails sur la vie d'un couple mais de rester dans les généralités qui devraient pouvoir permettre, en tout cas stimuler, la réflexion pour chercher/trouver une solution ailleurs que sur le NET.

Les problèmes de couple sont trop complexes et souvent assez compliqués par le fait qu'il s'agit de 2 personnes.

La meilleure façon de faire c'est d'aller consulter auprès d'un(e) professionnel(le) compétent(e) (psychologue reconnu) dans le domaine des problèmes de couples.

Ces professionnels compétents savent comment accompagner les personnes qui demandent conseils et ceci progressivement, en direct, donc en tête à tête.

Et elgn, tu peux commencer par quelques séances en individuel.

va voir ailleurs , prend une maitresse
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21 janvier 2017
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Bonjour
Malheureusement on dit que les opposés s'attirent mais au out d'un moment ça va plus
Vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'onde soit tu continu comme ça soit tu fait le choix de vous séparées il n'y a pas 50 solution désoler
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30 janvier 2013

c'est ce que je me dit mais j'ai peur de me retrouver seul , de ne pas retrouver quelqu'un , je me dit que c'est peut etre moi qui en demande trop , ou de regretter de l'avoir fait et puis je suis malade a l'idée de lui faire du mal ....
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normal,vous l'aimez ! vous avez peur de mettre le mauvais pied dans la mauvaise botte car vous savez que l'amour est fragile.
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Il faudrait que vous ayez une grosse discussion avec ta compagne

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30 janvier 2013

merci d'avoir répondu , pour la discution j'ai essayer plusieurs fois mais elle me repond "quesque tu veux que je te dise" donc pas facil....
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28 mars 2015
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pas facile ? le "quesque tu veux que je te dise" n'est pas souvent signe qu'elle ne veux pas communiquer mais qu'elle n'est pas asser débrouillarde pour exprimer son opinion si elle n'a jamais été contrarié et toujours soutenu par sa famille.

Il vous faut un peu de répartie, on engage pas une discussion pour renoncer à la 1ere seconde ou sans avoir trouver les bons a dire. Il aurait fallu répondre "ce que tu ressent,ce que tu pense de moi" bref "tout ce que tu veux !" n'importe qu'elle sujet pourrait vous rapprochez, n'ayez pas l'impression que ce soit vous qui l'ennuyez mais plutot la situation ou son incapacité à vous satisfaire de réponses.
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30 janvier 2013

merci a tous pour vos réponse , pour répondre a tout le monde , je vais avoir 29 ans dans peu de temps , je lui est parler de tout cela mais elle ne veut rien entendre , pour elle c'est très bien comme cela , quand je lui demande de faire quelque chose elle ne veut jamais , je suis obligé de ramer pour pouvoir recevoir le peu de copains que l'on a encore , elle dit qu'elle est fatigué après son travail et qu'elle aime se reposer , (elle a un emploi de 35 heure comme tout le monde ) pour ce qui est de partir tout seul , je lui en est déjà parler mais elle me dit que s'est pas sa un couple , que l'on doit faire les choses ensemble , alors elle au bout de 6 mois de galère , elle finis par accepter , mais partir et rester a la piscine je trouve pas sa top , d'autant que j'adore l'aventure , elle me dit avoir peur de tout et quand j'essai de lui faire découvrir quelque chose , par exemple se balader et monter une montagne elle fait une crise parce qu'elle ne peut pas enfin quand je vous dit que tout l'éfrai ....., j'ai essayer de parler avec des gens pendants ces vacance mais hors de question d'aller boire un verre avec eux , elle me dit que les vacances c'est pour être ensemble , et je parle ps d'être avec du monde tout les soire au contraire, j'ai essayer de lui dire trop tard je leur est dit de venir a l'appart , elle me répond je m'en fou j'irai dans la chambre , et elle ferai j'en suis sur .
Niveau sexe , j'ai vraiment tout essayer je vous assure , il y a même des fois ou elle ma dit que cela la dégoûtais (imaginé le mal que cela fait ) sur ce point je suis complètement bloqué.
Et pour sa famille , il n'y a que cela qui compte , elles les aimes plus que tout et ne vit que pour eux , elle a eu une enfance heureuse , petite fille céder a tout ses caprice . je me rend compte que c'est rendu trop loin et que je n'en peu plus mais j'ai essayer de la quitter et quand elle ma dit mais qu'est ce que je vais devenir moi en étant en larme j'ai pas réussi je suis bloqué....
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28 mars 2015
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mouis...vu sous cet angle vous vivez un véritable dilemme monsieur :o
en faite je commence à me rendre compte que vous voulez allez chacun de votre coté,en faites,vous n'êtes pas si différent. (pour moi accepter de faire l'amour avec son conjoint sachant on a mal ça peut être pris pour un effort de son coté)

ce qui m'étonne ne faite,c'est que si elle a toujours été comme cela,comme avez vous reussi à être en couple (surtout 7ans), je pense que ce qui à fait cette réussite est justement ce qui peux vous aider.
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nous somme rester 7 ans ensemble parce que mon amour était asser fort , mais comment on fait quand on a l'impression d'aimer seul...
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28 mars 2015
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faux, par ce que votre amour était réciproque,simplement elle ne l'exprime pas asser pour toi ou plutot à sa manière. un homme à parfois beau aimer une femme de tout son coeur plus qu'un autre et même en le prouvant par n'importe qu'elle façon,si l'amour est à contre sens,il n'y aura jamais rien.
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mouis...vu sous cet angle vous vivez un véritable dilemme monsieur :o
Comme tu manques d'expérience et de maturité, faut savoir que dans certaines familles, LA FAMILLE passe AVANT la pièce rapportée.....
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28 mars 2015
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Ce n'est pas a moi qu'il faut dire cela Marie,car j'ai tenter de faire comprendre la même chose à notre ami elgn44
Bonsoir Elgn,

Oui, ta femme est heureuse comme cela, elle ne se plaint pas. Tu dis qu'elle n'aime rien, ne n'est pas vrai, elle aime sa vie comme elle est, elle aime t'avoir à ses côtés, elle aime sa famille, sa maison certainement, et cela suffit à son bonheur.

Et vous avez au moins un point commun c'est que tous les deux aimez sa famille.
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oui c'est sur mais cela ne me suffit pas , et oui elle aime être comme cela , mais moi j'ai réellement l'impression de passer a coté de tout mes rêve , et puis ne jamais se sentir désiré est de plus en plus horrible , je perd vraiment confiance en moi de plus en plus
Ok, et tu n'arrives pas à prendre une décision. Aussi il serait bien dans ton cas d'aller prendre de l'aide auprès d'un thérapeute, qui t'aiderait à voir clair en toi. Pour cela c'est très simple, tu en parles à ton médecin traitant qui va te diriger vers la personne adaptée.
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Bonjour.

elgn a reçu beaucoup de conseils qui le permettront maintenant de faire un tri et son choix parmi tous ceux qui lui semblent le plus correspondre à ses besoins/limites, etc...

Cette question va donc être fermée.


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y a aucune femme au monde qui ne veut pas être heureuse (voyager, avoir des amis, faire l'amour .....) le problème c qu'elle ne veut pas faire tout ça AVEC toi
les autres n'arrêtent pas de la critiquer et je trouve pas injuste parce qu'ils voient les choses d'une seule coté, la tienne.
cette femme ne t'aime pas, point a la ligne.
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c est radicale quand même , et si elle est simplement heureuse comme ça......
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Bonjour,

c est radicale quand même , et si elle est simplement heureuse comme ça......

Bien sûr qu'elle est heureuse comme ça !!!

Et toi l'es tu ?

Se préoccupe t'elle de tes attentes, de tes besoins ? de ton bonheur ?

Tire les conclusions qui s'imposent.
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Je ne pense pas être heureux , mais j'ai peur de partir et d'un jour me dire , en faite j'était heureux , j'ai tout gaché , enfin énormément de question ...
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Pour savoir si tu es heureux, ou pas, tu prends une feuille de papier tu fais deux colonnes dans le sens de la hauteur, dans une colonne tu écris tout ce qui est positif dans ton couple, dans l'autre tout ce que tu trouves de négatif. Tu le fais sur plusieurs jours et tu notes au fur et à mesure de tes constations.

Tu additionnes un côté puis l'autre . Tu verras la colonne ou il y le le plus d'éléments et tu auras un aperçu sur tes doutes et peut être un début de réponse à ton questionnement.

On a tous un seuil de tolérance à la douleur physique mais aussi à la douleur psychique, tu es le seul à pouvoir le déterminer.
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28 mars 2015
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Bonjour,
J'hésitai à répondre mais là quand je vois des gens qui prononcent le mot "séparation" je me fissure !

Bon,ce que je n'arrive pas à comprendre c'est qu'elle n'aime pas le "sexe",
c'est un peu flou comme explication car normalement,tout le monde aime pour les sensations positives qui sont envoyé dans le système nerveux ! mais sans devoir à étaler un livre de science sur le topic il faudrait anticiper d'autres raisons en rapport avec la question que vous vous posez :

> Elle n'aime pas le sexe : Pour la sensation ? Par raison moral ? (qui serait lié à ce qu'elle à vécu)

Car oui,quand on grandi,tout ce qui est lié à notre vécu dans nos actes ou notre éducation à forcément un impact sur nos préférences actuelles. D'ailleurs j'approuve l'idée de lui parlez de ce que vous ressentez (mais ne restez pas dans votre optique,n'ayez pas l'air de vous plaindre ! essayez de la comprendre ne même temps car si elle va mal pour X raison elle se sentira peut être aussi coupable de votre désarroi qui vous rendra maladroit jusqu'à arriver à une dispute )

«mais à coté de sa elle n'aime rien dans la vie»

Etait-t-elle comme cela la 1er fois que vous l'avez aimer ainsi que dans votre relation ? Ne serait-t-elle pas souvent en dépression ? Essayez de reparler avec elle (je sais que c'est n'est pas la 1ere fois mais ne relachez pas vos efforts) mais cette fois-ci en allant plus profondément ! Pour revenir à votre 1ere relation,vous avait-t-elle parler de son passé ? Comment va son travail ? Sa famille ? bref, creusez dans son vécu et dans ce qu'elle vie !

Le conseil que je vous donne : elle n'aime rien,mais elle est avec vous depuis plusieurs années.Alors elle vous aime VOUS, et elle aime être avec vous,comme quand vous aviez fleurté pour la 1ere fois,elle aimait ça non ? Alors profitez en pour éveillez les souvenir qu'elle aimait et lui faire voir les points positif. Vous avez bien un élément qui vous permettra de lui rappelez cette période (comme une chanson par exemple) en gros tous ce que font les couples pour leurs "anniversaires de mariage"

«elle est très accroché a sa famille (et même plus )»

Si vous n'arrivez à rien obtenir avec elle,obtenez alors des informations auprès de sa famille (rassurez vous,on aime forcément plus la famille que le conjoint bien que l'amour qu'on porte à chacun soit différent) Car si elle s'attache à se point à sa famille et qu'elle réagit de la même façon avec eux qu'avec vous,ils ont dut chercher le dialogue et elle a dut leur parler ?

et puis rien ne vous empêche de partir en vacance avec sa famille (plus ont es de fous et plus on rit) mais elle a peur ? c'est vous l'Homme, donc c'est vous qui devez la rassurer et la protéger ! sinon informez vous sur les risques envers lesquelles elle se montre craintive afin de lui montrer que c'est sûre.

...
Vous voulez que je vous dise ? en faite ce qui me trouble c'est cette histoire de famille. A-t-elle quelque chose de particulier concernant une religion ?
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30 janvier 2013

elle n'aime pas le sexe , elle na jamais envi de moi , pourtant je prend soin de moi , je suis un peu muscler , pas de ventre , (je dit cela car ça aurai pu venir de sa ) elle n'aime pas les préliminaire , elle a horreur de ça , et quand on fait l'amour cela lyui fait mal , je lui est dit d'en parler a son médecin (cela aurai pu être un dysfonctionnement de quelque chose ) mais tout va bien , on est donc aller voir un sexologue , on a fait deux séance et elle ne veut plus y aller , elle dit que cela la gène , dans son enfance elle était était dans une famille très soudée avec beaucoup d'amour, je ne sais pas quoi essayer de plus.
Non elle n'aime rien et même elle a peur de tout , mais vraiment tout .
et pour ce qui est de parler a sa famille de nos problème il n'en est pas question on est un couple et des adultes on devrai régler cela ensemble , tu me dit on aime forcément plus sa famille que son conjoint????? je ne fait pas partie de sa famille après 7 ans de relation??? moi personnellement quand j'aime j'aime il n'y a pas de plus ou moins , et partir en vacance avec sa famille? et notre vie de couple alors? ce n'est pas comme cela que je vois la vie , et pourquoi ce serai a moi de faire toute sorte de concession , parce que moi j'en fait , des chose que je n'aime pas je l'ai fait pour lui faire plaisir pour qu'elle soit heureuse ..... merci beaucoup de ta reponse
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28 mars 2015
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«on est un couple et des adultes on devrai régler cela ensemble»

Ok alors à partir de là n'essayez même plus de dire que vous avez Tout essayer.
Ca ne veux strictement rien dire,je comprend que vous ayez votre vie entre vous mais si une aide de la famille pourrait vous aider,en tant que seule solution il faut la tenter car vous semblez dire que vous n'y arrivez pas tout seul.
En plus ce ne serait peut être pas mieux de ton point de vue à toi mais meilleur de son point de vue à Elle (mais encore faudrait t'il lui en parler,je ne t'incite pas à agir derrière son dos car elle est concerné aussi)

«tu me dit on aime forcément plus sa famille que son conjoint?????»

Je me répète en précisant aussi que l'amour porté pour chacun n'est pas le même (exemple : aimer un ami,aimer sa soeur et Aimer son conjoint)

Sinon,eh oui,malheureusement pour vous c'est cela la triste vérité dans le sens ou une famille,on en a qu'une et si on la perd,on en retrouve plus alors qu'un conjoint on peut en avoir plein d'autres (ce n'est pas contre vous mais quand je vois tous ces gens qui se marient plusieurs fois faut quand même en arriver à cette conclusion) de plus qu'il est logique que l'on a vécu plus longtemps avec sa famille que son conjoint,donc que la famille a eu le temps d'être plus proche (même si pour certains ce n'est peut être pas le cas,je ne parle pas de façon général)

«je ne fait pas partie de sa famille après 7 ans de relation???»

Vous n'avez qu'à lui demander ainsi qu'à sa famille,pourquoi pas ?

«et partir en vacance avec sa famille? et notre vie de couple alors?»

Alors là monsieur je dit Non ! en effet,vous avez le droit à votre intimité de couple (je n'ai pas dit qu'à toutes vos sorties il fallait invité obligatoirement toute sa famille avec vous non plus)

Mais si comme vous le dites si bien "quand j'aime, j'aime" il faut apprendre à faire des sacrifices afin de prouver la valeur de votre amour ! et franchement le geste d'invité sa famille n'est vraiment pas la chose qui casserait trois pattes à un canard ! au contraire, cela vous aidera à remonter dans l'estime de votre femme et de sa famille par cet acte de générosité (c'est pas comme si on vous demandait de vous jetter d'une falaise,faut se réveiller un peu)

Et si j'en déduit votre réaction,je ne m'étonne plus de trop de votre situation,car relisez vous et vous verrez que dans ce que vous dites,on voit du "je, je, je et Je"
en bref,vous êtes égoïste et ne voyez que votre intérêt, pour accepter une femme il faut parfois accepter la famille sans que ce soit forcément le grand amour avec eux non plus.

Toutefois avant de vous emballez par mon jugement, je reconnais vos efforts,vous n'êtes pas totalement ingrat et je vous en félicite,surtout pour votre self-control car je sais que quand on fait des efforts on a souvent envie d'avoir un minimum de reconnaissance et voir que ça n'arrive à rien peut parfois être frustrant je l'avoue.

En faites ce que vous voulez c'est qu'elle vous aime pour Vous sans que vous soyez dépendant de sa famille pour atteindre son amour ?
Utilisateur anonyme
il faut parfois accepter la famille de l' autre

Avec l' allongement de la vie des seniors , on va être de plus concerné par ce phénomène et à 60 ou 70 ans , il ne va pas être rare de devoir s' occuper de 4 parents dans différents états de santé et de dépendance.

Mais à 30 ans , on a l' âge de s' occuper de ses enfants ( ici , sujet rarement abordé ) , d' avoir des amis ( vie sociale ) et non de se promener souvent avec sa belle - famille .