Envie de mourir a 27ans

Si cela dure depuis des années, tu n'as jamais pensé à en discuter avec un professionnel de la santé ?
C'est peut-être le moment d'aller rencontrer ton médecin pour voir ce qui se passe en réalité.
Le fait que tu attends beaucoup des ( ou d'un ) autre(s), fait imaginer que tu ne te fais pas beaucoup confiance à toi-même et que tu ne t'estime pas beaucoup à ta juste valeur.

Va voir ton generaliste ou un psychologue. Parle leur de tes problemes. Fait du sport pour te sentir bien dans ton corp. Tu te sentira mieux et ce sera plus facile de s'ouvrir aux autres.
Bonne chance

je souffre j'arrête pas de pleurer je sais que c'est un problème réel donc un psy ne me servira a rien ,dernièrement j'ai perdu 2ans de ma vie avec quelqu'un qui s'en fou de moi,j'arrive plus a vivre j'en ai plus l'envi,j'ai déjà eu des échecs sentimentaux,mais la c'est différent je comprend que certain personne se suicide par désespoir....tout ce dont j'ai cru tout ce que j'ai préparé jusque la toute ma vie c'est fini a 2mois de mon mariage....j'ai mis 27ans a me dire que enfin j'ai trouvé quelqu'un avec qui je suis heureuse mais c'était faux...je compte pas mettre 27ans encore je crois que cette fois-ci il est temps de partir je n'ai plus rien a faire ici,je pense en finir sérieusement,il faut juste que je règle quelque chose ,c'est dommage j'aurai pas imaginé finir ma vie comme ça j'ai raté mon passage sur terre.

Ces 2 ans, malgré toute l'illusion avec laquelle tu as pu préparer un avenir avec cette personne, ces 2 ans ne représentent pas toute une vie mais plutôt une leçon de vie où cette 'expérience, si difficile à gérer maintenant, ne peux que te servir pour rebondir mais, avec de l'aide.
A 27 ans tu n'es pas en train de finir ta vie mais comme bien d'autres, à la continuer en ayant compris ce qui t'a pu mettre dans cet état et cette situation là.
C'est tout-à-fait compréhensible que tu le vis si mal et c'est d'autant plus important d'agir, mais d'agir dans un sens de te permettre de passer cette étape difficile dans les meilleures conditions.
En France comme au Maroc, cela devient important d'accepter une aide/soutien psychologique dans des situations de déprime importante.

Bonjour à divda.

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ce qui c'est passé...bein il a commencé a avoir un comportement bizarre je peux passé une semaine a l'appelé tout les jours sans qu'il me réponde,je ne l'ai pas vu pendant une période de 3mois sois disant pour son boulot je précise on vit dans la même ville ...bref j'ai commencé a lui expliquer que c'est pas normal que je l'appel pendant des jours sans qu'il réponde et il a commencé a dire que je lui laissé aucune liberté que mon comportement l'agacé alors que pas du tout je trouvais que c'était normal qu'un couple se parle au téléphone et se voit...je vous passe des détailles beaucoup plus blessant comme le fait d'avoir vu des photos de lui dans des pubs avec des amis entrain de s'amuser etc... bref dernièrement mon oncle est décédé,je lui ai envoyé un sms pour lui signalé,je me suis dit que c'était IMPOSSIBLE qu'il ne me réponde pas...bein si il ne ma jamais répondu c'est la ou vraiment j'ai arrête de me voiler la face et de me rendre compte que c'était fini sans aucune raison

Je suis passé par là dernièrement aussi. Et ça a été ma deuxième fois. Je vais pas juste écrire mon histoire sans aucun but, je voudrais te montrer comment ça s'est passé pour moi en espérant t'aider à affronter la suite. Personnellement, je suis quelqu'un de très renfermé, casanier, solitaire, timide avec un gros manque de volonté dans à peu près tous les domaines.

(Juste un petit mot pour dire que le fait de lire ces paragraphes peut être dur pour les personnes non concernées, c'est vraiment destiné à rienkemoi91)

Je vivais dans le sud de la France, proche de mes potes et satisfait de la petite vie routinière que je construisais, quand j'ai eu le coup de foudre phénoménal (et réciproque) pour Myriam. Elle était en couple depuis 9 ans et elle a quitté son ex dont elle n'était plus amoureuse, pour qu'un "nous" soit possible.
J'ai quitté ma tranquillité sudiste pour la rejoindre sur Paris, et vivre dans son appart'. On a eu 6 mois de bonheur, puis on s'est rendus compte qu'on était complètement différents dans nos attentes en couple. Moi je l'aimais à en mourir et je croyais que la réciprocité tenais encore.
Le jour de mon anniversaire, après m'avoir offert un piano à 1000€, elle m'annonce qu'elle voudrait que je parte de chez elle parce qu'elle ne m'aimait plus.
J'étais au bord du gouffre, sans le sou, loin de ma vie d'avant avec pour seul refuge ma mère (et à 26 ans on a pas trop envie de retourner dans les jupons de sa mère) bref, complètement perdu dans une souffrance très intense. Ma mère m'a hébergé et je souffrais souffrais souffrais seul, à courir après Myriam sans succès, ses réponses aussi blessantes que distantes. Sans ami proche dans la région, dépressif et sans travail, je voulais vraiment mourir, vraiment. Mais je n'avais pas la force de passer à l'acte. J'ai fouillé sur Internet des heures durant pour trouver un moyen de me tuer mais sans souffrir...

Puis ma mère m'aidant "légèrement" psychologiquement, m'a amené à trouver un travail, qui n'a pas tenu mais ça m'a fait vivre des choses (aussi insignifiantes soient-elles) avec des gens, parler à des clients, plaisanter avec les collègues... J'ai ensuite eu 2 mois plus tard, (la souffrance toujours très présente) un autre emploi où j'ai rencontré une femme que je trouvais très sexy et à qui je plaisais, je crois (il ne s'est rien passé, j'aurais pu foncer et marquer direct', mais j'avais encore l'image de Myriam devant mes yeux, en plus je suis pas doué pour créer une relation si je suis pas fou amoureux) Et le fait de trouver à mon goût une autre femme que je connaissais, m'a ramené peu à peu à l'envie de vivre. Ce boulot était un fiasco, j'étais nul et je ne l'aimais pas ainsi que mes collègues, sauf cette Julie. Quand j'ai quitté cet emploi 2 mois plus tard, j'avais repris goût à la vie. Pas une passion dévorante d'avancer dans la vie mais le simple contentement de vivre des choses, avoir des idées autres que la mort en tête.

Ce qu'il faut retenir de mon témoignage, je crois, c'est que le temps panse toujours les blessures, ce n'est pas une image c'est la vérité. Donne toi le droit de vivre, chaque jour est une expérience qui comblera peu à peu la douleur que t'as laissée cette rupture atroce. Et un beau jour tu te réveilleras en te rappelant ce pauvre type que tu as aimé et tu ne souffriras plus en voyant son visage dans tes pensées. Tu seras alors prête à rencontrer quelqu'un d'autre, et ça va arriver... demain, dans 15 jours, 2 mois, ou 1 an. L'essentiel c'est de savoir qu'au bout du tunnel, il y'a de la lumière.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre hawkz ,je suis tout ce que tu a sité timide,solitaire,faible,hypersensible,j'ai toutes les tares ...j'ai l'impression que j'ai besoin juste d'un peu de bonheur une petite vie stable et qu'on me foute la paix....malheureusement c'est pas le cas...j'aurai aimé être de ces filles fonceuses qui on a coeur dur,qui sont ambitieuse,qui ont le sens de la communication...mais je le suis pas c'est une nature

voici un discours plein de vide!! C'est justement ce genre de discours qui me dit que mon problème ne sera jamais résolu et que mourir reste la seule chose que je serai capable de faire

Bonjour anonyme

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