Mal- être

Question

Bonjour, 

Je viens ici pour pouvoir me libérer un peu, car il m'est très difficile de parler à qui que ce soit dans mon entourage. 
J'ai 25 ans et depuis 1an je me sens très mal, je suis vraiment tombé dans un trou noir. Voici 1an, j'ai fait une dépression (grave) ça m'est tombé dessus comme ça, sans vraiment savoir pourquoi. J'avais pris l'initiative d'aller voir un psy, mais il ne m'a pas aidé et le fait de devoir parler de moi, de ce qui ne va pas à été très dure car j'ai dû me mettre à nue; chose que je ne fais jamais. 
Petit à petit, j'ai repris un peu d'espoir et de goût à la vie, grâce à mon copain, mais maintenant tout recommence, je me sens triste tout le temps, je pleure, je me sens seule, incomprise, je veux mourir (j'ai déjà tenté plusieurs fois de le faire) et je me sens mal, très mal, c'en est indescriptible tellement je souffre à tous les niveaux.
 J'ai tout le temps peur, je ne suis jamais sereine, même dans des bons moments, je pense toujours à quelque chose. Je ne suis pas tranquille, j'ai peur de l'avenir, je ne sais pas ce que je vais devenir, je ne sais pas ce que je vais faire. J'ai l'impression de ne pas savoir qui je suis, de me demander pourquoi j'existe. C'est dur vraiment... je n'ai pas été au bout de mes études, je cherche un travail mais je n'ai aucune idée de ce que je veux, ce qui me conviendrais. J'ai l'impression d'être "à part" je ne suis pas comme tout le monde, je suis une paumée. C'est comme ça que je me vois, même pas normale. 

Je n'ai vraiment plus d'espoir, je ne crois plus en rien et je ne vois personne. Je n'ai pas vraiment d'amis et personne ne me comprends. 

S'IL VOUS PLAIT, AIDER MOI!!!

soraya80 · Answer

Bonjour,

Tout le monde se pose ses questions, à des âges différents, à des périodes différentes, c'est normal, c'est humain.

Par contre si vous n'avez pas confiance en vous, toutes réflexion se terminera de la même façon, " je suis une nulle..." . Ce qu'il faut c'est mettre en évidence l'élément déclencheur de tout ceci. 

Si le psy que vous avez vu ne vous inspirez pas, alors trouvez-vous en 1 avec qui vous vous sentez à l'aise.

begonie · Answer

Bonjour.  

Je viens de lire ton message et suis restée sur cette phrase :  
 " je veux mourir (j'ai déjà tenté plusieurs fois de le faire) "  

Après ces tentatives, est-ce que tu as été hospitalisée pour ça ?  

Tu as l'air de vivre assez seule.   
Sur qui peux-tu compter dans ta vie pour te soutenir ?  
Tu cites que tu as pu reprendre de l'espoir grâce à ton copain et ceci durant une précédente étape de vie difficile.  

Il n'est plus présent maintenant ?  

Qu'est-ce qui s'est passée juste avant de venir sur ce forum ?  

Ce sera utile pour les bénévoles qui répondent volontiers de donner quelques informations qui permettront de comprendre ton état de déprime actuelle.  
Tu donnes aussi l' impression de vivre constamment dans un état qui fait penser à de l'anxiété qui paraît très présente chez toi.  

La déprime et l'anxiété se soignent.  

Est-ce que tu as pu discuter de cela avec ton médecin habituel ?   

   
Bonne journée, bonne soirée ou bonne nuit !  
begonie

Tristevie25 · Answer

Bonjour soraya80 et begonie,

Merci de m'avoir répondu.
 Voici ma situation, je suis en couple avec un garçon vraiment charmant depuis 4ans, tout se passe bien entre nous. 

Ce qui ne va pas, c'est MOI, je n'arrive pas à voir les choses positivement, je me tracasse toujours en pensant à demain car je ne sais pas où je vais. J'ai fais des études d'instit qui ne me convenaient pas et ensuite, j'ai "trouvé" ma voie, dans une grande école d'art. Puis ma dépression est arrivée. 
Je pense que je vivais tous les jours sous pression, sans vraiment savoir pourquoi. Je ne m'estime pas beaucoup, voir pas du tout. Je me sens vraiment seule, car comme en plus je n'ai pas confiance en moi, je fuis les gens, les occasions de faire peut être de belles rencontres pcq je me sous- estime bcp. Et cette peur vicérale d'être jugée, pas apréciée. Le regards des autres me paralise! c'est affreux!

 Ce qui me rend dingue, c'est de tjs avoir l'esprit encombré de pensées, comme je l'ai dit, je ne suis jamais vraiment tranquille, je pense à plus tard et je me dis que j'en suis tjs au même point et ça me fatigue d'y penser, mais c'est tjs et inlassablement le même sénario. ça me bouffe mon énergie de m'inquiété, mais je ne sais pas faire autrement, c'est une spirale à présent.

Oui, j'ai essayé de me suicider, mais n'ai jamais été hospitalisée car cela ne se sait pas. Seul mon copain le sait. Mais au fond, je penses que je n'en étais pas vraiment capable. Je veux dire de me suicider, car j'ai peur de me faire du mal et d'aller au bout. C'est un peu pathétique, mais c'est comme ça. 

A présent, cette envie de me donner la mort est là, mais encore une fois, je n'arrive pas à le faire. qlq chose me retient alors que j'en peu plus de cette vie. Peut- être qu'il reste encore un espoir, mais comment faire? ça fait si longtemps que ça dure. Car ma dépression est l'aboutissement de bon nombre d'années de mal- être; c'est une conséquence et non la cause de ce qui ce passe aujourd'hui.

Les psy? J'aimerais pouvoir retenter l'expérience, mais c'est douloureux de devoir ressasser le mal, parler, se dévoiler; C'est très intime.... sans savoir si on est vraiment comprise et si, au final, le spécialiste pourra faire qlq chose pour nous. 

Pour l'instant, ce forum est la seule solution que j'ai trouvé.

Merci de prendre un peu de votre temps pour me lire et me répondre ça me touche énormément!!!

Tristevie25 · Answer

Oui, je pense que c'est ce qu'il faudrait faire. Mais j'ai tellement peur! c'est idiot, mais j'ai l'impression que je suis tellemnt "loin" dans ce que je vie, que personne ne pourra m'aider à me débarasser de cette souffrance que je traine. 
Peut- être que je me trompe. Mais la peur est devenue maître de moi; je l'ai laissé m'envahir et mtn, j'ai tout le temps peur. 
Les psy me font peur pcq qu'ils me renvoient à mes problèmes, à ce qui ne va pas et j'ai dure d'en parler comme je le voudrais, surtout que ce n'est pas qu'UN problème, c'est un tas de choses emmêlées qui forment un gros noeud. 
C'est CA qui me fait peur: par Quoi/ par Où commencer chez le psy??? Il y a tellement de choses enfuies. 
Vers lesquelless m'orienter?

soraya80 · Answer

Le fait de se poser des questions, trop de questions indique une curiosité tout comme cela peut indiquer une peur profonde des choses, de la vie, un poids caché.



Avant de partir sur des grands projets, il faut partir sur des tout petits projets. Demain faire une petite chose comme prendre contact avec une association caritative par exemple, et par la suite programmer un repas avec les bénévoles.

Il y a le théatre également qui peut aider grandement.

Mais ce qu'il y a de sûr, c'est que vous ne pouvez pas faire l'autruche en vous mettant la tête dans le sable. Vous devez obligatoirement vous permettre d'aller mieux, donc de découvrir ce  qui vous arrive.

Il n' y a rien à part la mort qui soit irrémédiable, et vous pouvez opposer aussi longtemps que vous voulez ces deux faits, vous en viendrez toujours à la même conclusion, la mort n'est pas une fin en soi, la mort ne résoudra rien.
il y aura toujours les questions sans réponses même si vous partez ( votre copain, votre famille). Alors avec un peu de recul, il est préférable que vous trouviez vos questions et en gardant les pieds sur terre.

L'aide d'un psy semble effectivement une excellente piste. Mais si pour l'instant l'idée vous en déplait pour X raison, vous pouvez toujours écrire ce que vous ressentez. Si l'écriture peut vous permettre de garder un certain contrôle sur des émotions que vous ne connaissez pas ou peu, alors faites-le.

Tristevie25 · Answer

Merci pour votre réponse. 
Vous avez décelez qlq chose d'important, car il est vrai que je suis dure avec moi même et que je veux souvent brûler les étapes. 
Comme vous dites si bien, "commencer par de petites choses". C'est un vrai apprentissage, celui de la patience. Je vais essayer de faire UNE chose à la fois, surtout de penser à une chose à la fois, car ce qui me décourage viens aussi du fait que je vois tout les problèmes en même temps, c'est beaucoup trop lourd à porter! ça me submerge littéralement et je ne vois pas l'issue de secours, je ne vois pas les solutions. 
Le théâtre, j'y ai pensé un jour. Cela pourrait m'aider à extérioriser mes émotions. Je suis hélas quelqu'un de très (trop?) sensible; tout peut  me toucher, tout peut me fragiliser, je n'arrive pas à faire la part des choses. 

J'espère que je vais arriver à changer tout ça. Encore une fois, je vois la "masse" et non chaque élément séparément. ça m'enlève toute force. 

Merci pour vos pistes.

soraya80 · Answer

Y a t-il eu un événement dans votre vie qui fasse que vous vous tenez responsable d'un certain nombre de chose ?
Un fait qui puisse expliquer que vous agglomérez tout ? 

Faites l'exercice de l'écriture, et chaque chose devrait se détacher d'elle même.

La vie est bien plus simple qu'elle n' y parait.

Tristevie25 · Answer

Bonjour, 

C'est encore moi.
Après notre dernière discution, j'ai décidé d'aller de l'avant; j'ai pris rendez- vous avec une psychologue dans un centre de santé mental. 
Cette psy à l'air bien et "sa méthode" me convient mieux car elle parle avec moi, me pose des questions et prend des notes, contrairement au précédent psy qui ne faisait rien si ce n'est "écouter", je parlais seule sans un accompagnement psychologique ni feedback.
Je retourne voir cette psy vendredi (2eme rdv). ça me rassure de pouvoir parler à quelqu'un, mais en même temps, chaque fois que je me confie, après je me sens mal, j'ai honte. Je ne sais pas pourquoi. J'aimerais m'en débarasser mais c'est souvent comme cela. Même quand je me confie à mon copain, après je regrette de l'avoir fait même si j'ai été soulagée d'avoir parlée sur le moment. Comment cela- ce fait???
En ce moment même, je me sens encore triste et vide. Je ne vais rien faire de la journée comme les autres fois. Je me sens mal. Avec une envie de mourir mais en même temps de ne pas pouvoir/vouloir le faire. Je désespère un peu de pouvoir changer de vie. Et il est trop top pour savoir si les rendz- vous avec la psy vont porter leurs fruits. En attendant, je continue à souffrir. Je procrastine et je me sens mal par rapport à ça. Le courage m'a quitté. 
Qu'est- ce qui pourrait m'aider à bouger un peu? Je suis las de tout.

tristevie · Answer

Bonjour, 

Je suis de retour pour vous faire part de mon mal être qui réapparaît. 

Suite à ma dernière publication, où je traversais une dépression sévère, les choses se sont améliorées pendant un moment. J'ai sû me redresser et avoir une vie plus épanouissante, j'avais décider d'arrêter les études et j'ai rapidement trouvé un travail qui m'a donné plus de confiance en moi. J'ai travailler en CDD durant un an, puis les choses ont stagnées. 
Aujourd'hui, je me surprends à traverser de nouveau un nouvel épisode suis dépressif. J'ai l'impression que cet état ne me quittera jamais.

Il y a eu quelques changements dans ma vie, et je pense que cela à réveillé les doutes et l'angoisse: je suis toujours avec mon compagnon (presque 7ans ensemble et entre nous tout va bien.) il y a 8 mois, nous avons déménagés dans une autre ville pour cause que mon compagnon à été muté par son travail. 

J'ai toujours craints le moment où nous partirions là bas, car je savais que cela serait difficile pour moi. Et c'est le cas, je ne me sens pas bien ici; j'ai perdu tous mes repères, je cherche un travail depuis que nous avons emménagés et je n'ai toujours rien entre les mains. Sans parler que je n'ai aucune vie sociale et quand mon compagnon est au travail, je suis tout le temps seule. Je suis désormais triste tous les jours, incertaine sur mes choix. Et surtout le fait de ne pas avoir de travail me dévalorise complètement, je me sens inutile, je me sens rabaissée. ça me pèse énormément.

J'ai vraiment ce sentiment de n'être personne, je suis perdue et seule, je n'ai personne à qui parler. J'en veux un peut à mon compagnon de nous avoir emmenés ici, même si je sais que ce n'est pas réellement de sa faute. Je m'en veux aussi. 

Mais le plus angoissant, c'est que je suis enceinte de bientôt 4 mois... cela signifie que je vais avoir encore plus de mal à trouver du travail. Nous allons devoir trouver un appartement plus grand. Mon compagnon cherche à acheter... ce qui signifie que nous allons rester un long moment dans cette ville. Je ne me sens pas bien. Il y a trop de questions et de doutes qui m'envahissent et j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur pour ce bébé qui va arriver. J'aimerais être plus forte. Je me sens triste et nule. J'ai peur, je ne dors pas bien, voir pas du tout, et je fais des rêves étranges, ainsi que des cauchemars. Tout cela reflète mon mal être profonds. 

Je me sens bloquée dans tout.

J'ai besoin d'aide.

Mal- être

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