Mal-être.

Bonsoir.

Je suis vraiment triste en ce moment. J'ai mal au coeur, je ne cesse de voir le mal partout, j'accorde beaucoup d'importance à mes ami(e)s, mais souvent j'ai la désagréable impression que cette importance n'est pas réciproque et ça me fait mal. Je deviens alors obsédée par les moindres faits et gestes de mes amies et les interprètes à mon désavantage. Je sais que je vois le mal partout, que je me fais des idées, mais pourtant je n'arrive pas à m'en convaincre ... En plus de quoi, j'ai toujours était mal dans ma peau bien que les autres autour de moi ne le remarque pas car j'essaye toujours de rigoler, de ne rien prendre au sérieux, de faire genre que je m'en fou, bref que tout va bien quoi ...

Je suis blasée. On me le dit souvent. J'ai comme l'impression de toujours avoir était ainsi, sauf que ce n'est pas le cas. Jusqu'en fin de sixième j'étais très active, caractérielle, un peu peste peut-être, mais depuis tout a changé je ne sais pas pourquoi. Mes amies rient de cette attitude, elles m'ont toujours connu comme ça. Mais elles ne se moquent pas, elles rient juste, me taquine peut-être, comme on taquinerait quelqu'un qui a tendance à stresser pour n'importe quoi. Ce qui n'est pas mon cas, on dit que j'ai deux de tension. Et pourtant, j'angoisse pour n'importe quoi, le moindre détail, mais intérieurement.

A première vue je suis plutôt quelqu'un d'extravertie, vulgaire et un peu rebelle. Mais encore une fois, j'ai souvent peur d'aller, seule au contact des autres ... Même des gens de ma famille, bon je ne les vois pas souvent, mais quand même ! Et même avec mes amies parfois. Pas que j'ai peur de me faire envoyer chier, juste de descendre dans leur estime, en fait je ne sais pas, je me fais du soucis pour rien, je sais, mais je ne peux m'empêcher de voir le mal de partout. J'ai pas une très haute estime de moi même non plus ...

Avant j'avais extrêmement bonnes notes, un gros potentiel, mais depuis trois ans maintenant, mes résultats oscillent entre très moyens et bien alors que je peux faire beaucoup mieux, j'ai du potentiel, mes profs me le répète souvent, mais je me braque devant, je suis désinvolte, je m'en fou, j'ai la flemme.

J'avais des amis aussi. Des garçons. J'étais la seule fille du groupe. (C'était en primaire). On s'amusait bien, on était très complices. On se faisait moqué de nous aussi, mais je m'en foutais. Les gens étaient "forcés" de m'accepter ainsi et peut-être même qu'au final ils me préféraient ainsi. J'ai changé. Je les ai renié une fois au collège. J'avais honte d'eux. J'espérais qu'on ne me reparlerais plus jamais d'eux, j'ai même fais comme tout le monde, je me moqué d'eux. Ou plutôt les critiquait, ouais. J'avais honte d'eux, mais honte aussi de les renié de la sorte ... Et c'est depuis que j'ai littéralement changé d'attitude, et de vie aussi ...

Les relations avec mes proches ont beaucoup pâtis de ces malaise qui resurgissent souvent. Je leur fais payer tous ce qui ne va pas alors que généralement ils n'y sont pour rien. Mais ce ne sont pas de simples prises de tête. Nos disputes finissent généralement par une "bagarre", des pleurs, mais jamais de vrai réconciliation. Enfin ça mieux en ce moment.

Je n'ose jamais me confier à mes amies, je ne sais pas pourquoi j'ai ce blocage avec elles que je n'ai pas avec d'autres de mes amies, qui pourtant comptent moins pour moi, mais que j'aime quand même.

Y'a des jours où tout va bien, jusqu'à que je gâche tout, du moins c'est une impression car en fait rien n'a changé. Mais je ne sais pas pourquoi, je redeviens triste, désintéressée, fatiguée ..

Je n'en suis pas au point de me suicider, bien que j'y est déjà songer. Mais j'ai trop peur d'avoir mal. Je suis lâche.

Enfin, je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ici et si quelqu'un aura le courage de me lire, mais des fois je me demande si je ne suis pas sujette à la dépression ..?

Merci et bonne soirée.