Je veux mourir.

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Bonjour, j'ai 16 ans et je souhaite mettre fin à mes jours depuis quelques années maintenant, si j'écris ce message, c'est que je veux m'en sortir. Je n'ai pas de problèmes réellement horribles ou traumatisants. Je ne saurais pas vous dire ce qui me pousse à vouloir me tuer. Ce que je sais, c'est que j'ai très mal vécu mon passage à l'adolescence, mes quatre années de collège ont été les pires années que j'ai eu a vivre jusqu'à maintenant; mes parents se sont séparés à mon entrée en cinquième, depuis, plus rien ne va. Je ne suis et ne me sens pas particulièrement détestée. Je sais que ma famille m'aime, j'ai de bons amis et un avenir qui se veut radieux si je continue sur la lancée de mes études. Je suis consciente de tout cela, et pourtant je n'arrive pas à voir plus loin que le présent. J'ai l'impression de faire souffrir absolument tout le monde autour de moi. Je suis égoïste et aveugle aux besoins des autres. En ce moment c'est ma mère qui souffre le plus, j'ai des problèmes relationnels vis-à-vis d'elle, aussi je vois une infirmière en psychologie toute les semaines, et celle-ci m'a conseillée d'écrire une lettre à ma mère pour lui expliquer ce que je ressentais. Cela faisait plus d'une année qu'elle me le conseillait, et c'est après ma deuxième hospitalisation due à ma dépression et mes envies suicidaires, que je décide d'écrire cette lettre où je lui explique que je ne ressens pas l'affection d'une mère venant d'elle, que je n'ai aucun souvenir d'elle dans mon enfance (elle travaillant et mon père étant homme au foyer) je ne me sens pas proche d'elle et j'en ai développé une sorte de rejet systématique envers elle. Je ne sais plus quoi faire, je m'entends bien avec mon père, mais c'est uniquement parce que je ne le vois pas souvent, si c'était le cas cela ne fonctionnerait pas entre lui et moi. J'ai deux frères, de dix et cinq ans de plus que moi; le plus vieux, B., vit grâce au RSA et n'a pas eu de travail fixe depuis la fin de ses études à part à l'usine qu'il a quitté très vite, je ne le vois vraiment pas souvent, je ne me sens pas proche de lui. Reste mon autre frère, A., j'ai toujours essayé de me raccrocher à lui, je n'ai obtenu que des refus ou de l'ignorance; on ne se comprend pas. Être enfant unique aurait été la même chose, à ça près que je n'aurais pas souffert de tant espérer. Aujourd'hui, il me dit que je suis égoïste, et qu'il en a marre de me voir "couiner tous les week end pour rien". Il trouve que le fait que je parle de mes problèmes et de mes sentiments est égoïste. Je pense que c'est vrai. Aussi j'en suis venue à chercher des moyens de mourir sans douleur, sur internet. J'ai rencontré plusieurs sites où des jeunes de 13 ans comme des vieux de 40 ans désiraient se suicider, pour leur problèmes de famille, de travail, de société. Qu'est-ce que je dois penser? Qu'est-ce que je dois dire? Je suis en train de pleurer seule dans ma chambre et mes larmes brûlent la peau de mes joues irritées par la froid. Je suis entourée de beaucoup de gens bien intentionnés; que ce soit ma famille, mes amis, mes psys, tous veulent m'aider à aller mieux; mais je me sens si seule, et je me trouve si nulle. Pourquoi est-ce que je dois vivre? Pourquoi est-ce que je dois ressentir tout ça? Je veux mourir.

2 réponses

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Bonsoir,

Je viens de lire ton texte.

Qu'est-ce qui s'est passé qui t'a poussé à venir sur le site Santé/Médecine ?

Est-ce la lettre écrite à ta mère qui est à la base de ton bouleversement actuel ?

Tu décris bien comment tu ressens ce que tu vis par rapport aux autres et ce qui t'entoure et en quelque sorte un besoin de donner sens à ce que tu vis.

Est-ce que tu as pu parler à ton infirmière de ton vécu le plus récent ?

Merci pour votre attention. Je vais beaucoup mieux, j'ai pu régler beaucoup de problèmes. C'est en effet la lettre écrite à ma mère qui a été un déclencheur. C'est pourquoi c'est à elle que j'ai décidé de parler en premier. J'ai aussi pu parler à mon infirmière, ça a un peu plus clarifié les choses. Maintenant j'arrive à me reprendre en main. Merci de m'avoir répondu.
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Salut.
Merci de ton retour. C'est plutôt constructif ce que tu as entrepris.
Bonne continuation et, si besoin, n'hésite pas de reprendre contact.
Je mets ta question en résolu mais elle ne sera pas fermée.
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Merci à tous ceux qui ont répondu. J'apprends de mes erreurs et j'avance malgré la souffrance; il faut bien grandir un jour. Je ne sais pas pourquoi mais la plupart des réponses données ne s'affiche pas sur la page, mais je les ai bien lu dans ma messagerie. Je n'ai supprimé aucun messages. Je suis heureuse d'avoir vos point de vue, et bien que je ne sois pas la mieux placé pour dire ça, il faut garder l'espoir et comme l'a dit tarik, il faut prendre en considération que l'on ressent toujours quelque chose, et que c'est ce qui nous fait vivre. Tout comme le beau temps succède à la pluie, les instants heureux suivent les instants tristes. Je veux me reprendre en main, et ça c'est quelque chose que seule moi peut faire. Merci pour votre soutien.
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Certains messages ont été effectivement supprimés car écris par des internaute qui prennent le forum pour un terrain de jeu et qui se permettent des jugements condamnables.