Je veux mourir.

Bonjour, j'ai 16 ans et je souhaite mettre fin à mes jours depuis quelques années maintenant, si j'écris ce message, c'est que je veux m'en sortir. Je n'ai pas de problèmes réellement horribles ou traumatisants. Je ne saurais pas vous dire ce qui me pousse à vouloir me tuer. Ce que je sais, c'est que j'ai très mal vécu mon passage à l'adolescence, mes quatre années de collège ont été les pires années que j'ai eu a vivre jusqu'à maintenant; mes parents se sont séparés à mon entrée en cinquième, depuis, plus rien ne va. Je ne suis et ne me sens pas particulièrement détestée. Je sais que ma famille m'aime, j'ai de bons amis et un avenir qui se veut radieux si je continue sur la lancée de mes études. Je suis consciente de tout cela, et pourtant je n'arrive pas à voir plus loin que le présent. J'ai l'impression de faire souffrir absolument tout le monde autour de moi. Je suis égoïste et aveugle aux besoins des autres. En ce moment c'est ma mère qui souffre le plus, j'ai des problèmes relationnels vis-à-vis d'elle, aussi je vois une infirmière en psychologie toute les semaines, et celle-ci m'a conseillée d'écrire une lettre à ma mère pour lui expliquer ce que je ressentais. Cela faisait plus d'une année qu'elle me le conseillait, et c'est après ma deuxième hospitalisation due à ma dépression et mes envies suicidaires, que je décide d'écrire cette lettre où je lui explique que je ne ressens pas l'affection d'une mère venant d'elle, que je n'ai aucun souvenir d'elle dans mon enfance (elle travaillant et mon père étant homme au foyer) je ne me sens pas proche d'elle et j'en ai développé une sorte de rejet systématique envers elle. Je ne sais plus quoi faire, je m'entends bien avec mon père, mais c'est uniquement parce que je ne le vois pas souvent, si c'était le cas cela ne fonctionnerait pas entre lui et moi. J'ai deux frères, de dix et cinq ans de plus que moi; le plus vieux, B., vit grâce au RSA et n'a pas eu de travail fixe depuis la fin de ses études à part à l'usine qu'il a quitté très vite, je ne le vois vraiment pas souvent, je ne me sens pas proche de lui. Reste mon autre frère, A., j'ai toujours essayé de me raccrocher à lui, je n'ai obtenu que des refus ou de l'ignorance; on ne se comprend pas. Être enfant unique aurait été la même chose, à ça près que je n'aurais pas souffert de tant espérer. Aujourd'hui, il me dit que je suis égoïste, et qu'il en a marre de me voir "couiner tous les week end pour rien". Il trouve que le fait que je parle de mes problèmes et de mes sentiments est égoïste. Je pense que c'est vrai. Aussi j'en suis venue à chercher des moyens de mourir sans douleur, sur internet. J'ai rencontré plusieurs sites où des jeunes de 13 ans comme des vieux de 40 ans désiraient se suicider, pour leur problèmes de famille, de travail, de société. Qu'est-ce que je dois penser? Qu'est-ce que je dois dire? Je suis en train de pleurer seule dans ma chambre et mes larmes brûlent la peau de mes joues irritées par la froid. Je suis entourée de beaucoup de gens bien intentionnés; que ce soit ma famille, mes amis, mes psys, tous veulent m'aider à aller mieux; mais je me sens si seule, et je me trouve si nulle. Pourquoi est-ce que je dois vivre? Pourquoi est-ce que je dois ressentir tout ça? Je veux mourir.