Vertiges, anxiété, dépersonnalisation : je ne vis plus

Bonjour à tous,

Je viens chercher des témoignages de personnes qui auraient vécu quelque chose de similaire à moi, parce qu’aujourd’hui je ne sais plus vraiment quoi penser et surtout je ne vis absolument plus comme avant. C’est devenu très difficile au quotidien.

J’ai vécu beaucoup de violences pendant mon enfance, notamment de la part de mon père et de ma grand-mère. J’ai également vécu une relation très violente à l’âge adulte. Après avoir quitté cette relation, je suis partie vivre chez ma maman.

C’est environ 1 à 2 ans après avoir quitté mon ex et être venue vivre chez ma mère que mes premiers vertiges sont apparus. Cela fait maintenant environ 5 ans que j’ai des vertiges vestibulaires.

Au début, j’arrivais à vivre avec. J’avais surtout une sensation de tangage/instabilité, mais ça restait supportable et je continuais ma vie normalement.

Mais depuis environ 2 ans, les vertiges se sont vraiment aggravés. J’ai consulté plusieurs spécialistes et plusieurs kinés. L’avant-dernier kiné que j’ai vu m’a dit que le travail vestibulaire était OK et que le problème pouvait peut-être venir de la vue. Je suis donc allée chez un orthoptiste. Malheureusement, les exercices me donnaient encore plus de vertiges, donc j’ai arrêté.

J’ai ensuite consulté un autre spécialiste qui m’a parlé de migraine vestibulaire. Et cette explication m’a parlé, parce qu’en y réfléchissant, je ressentais effectivement des symptômes qui correspondaient : sensibilité à la lumière et aux sons, vertiges, sensation de tangage, difficultés dans certains environnements visuellement stimulants, etc.

Puis, en avril, j’ai eu un épisode qui a complètement changé ma vie.

En allant travailler, j’ai soudain eu l’impression que mon corps allait lâcher. J’avais l’impression que j’allais tomber, m’évanouir ou mourir. J’ai dû me retenir pour ne pas avoir l’impression de m’effondrer. Je suis arrivée au travail en pleurs et mon médecin m’a arrêtée.

Depuis cet épisode, je ne suis plus du tout la même.

J’ai développé une peur permanente que ça recommence. Je suis constamment attentive à mon corps et à la moindre sensation. J’ai peur d’avoir un vertige, de faire un malaise, de tomber, de perdre le contrôle ou de mourir.

Aujourd’hui, je ne conduis plus. Je ne suis plus passagère sur une moto. Je ne me déplace plus seule comme avant.

J’ai également peur dans certains environnements : les magasins et supermarchés, les endroits avec beaucoup de mouvements ou de stimulations visuelles, la circulation, certaines lumières, le soleil, certains sons… J’ai parfois besoin de me rapprocher des murs parce que je ne me sens pas suffisamment stable.

Je suis devenue très anxieuse et très irritable, notamment parce que j’ai tellement peur de ressentir à nouveau ces sensations ou de faire un malaise. J’ai l’impression d’être constamment en état d’alerte.

Il y a également un autre élément de mon passé qui me questionne. Pendant ma relation violente, je fumais parfois du cannabis, mais je mettais vraiment très peu dans mes joints parce que j’étais très vite défoncée. Mon ex, lui, chargeait énormément les siens. Un jour, je me suis trompée de joint et j’ai fumé le sien. J’ai alors fait un énorme bad trip, avec une peur très importante et une sensation de perte de contrôle. Depuis cette soirée, je n’ai plus jamais fumé de cannabis.

Et ensuite sont apparues les sensations qui me font aujourd’hui le plus peur : la dépersonnalisation et la déréalisation.

J’ai très souvent l’impression de ne pas être vraiment là, comme si j’étais physiquement présente mais complètement déconnectée de moi-même ou de ce qui m’entoure. Cela arrive tous les jours. Parfois c’est léger, parfois c’est extrêmement fort. C’est….. tellement horrible.. 

J’ai également énormément de mal avec ma mémoire concernant mon enfance. J’ai très peu de souvenirs de cette période alors que ma sœur peut me raconter des choses que je ne me rappelle absolument pas. Je n’ai quasiment aucun souvenir heureux de mon enfance.

Et des souvenirs aussi d’il y 3,4,5 ans en arrière. 

J’ai également du mal à me concentrer et beaucoup de perte de mémoire. 

Mon médecin m’a également parlé de dépression, parce que je ne me reconnais plus. Je suis malheureuse, très irritable, constamment anxieuse et j’ai perdu énormément de liberté.

Ce qui est difficile, c’est que j’avais déjà tendance à ne pas être vraiment heureuse avant tout ça. Mais depuis l’aggravation des vertiges et surtout depuis l’épisode d’avril, j’ai vraiment l’impression que ma vie a complètement basculé.

Aujourd’hui, j’ai peur de tellement de choses que ma vie est devenue très limitée : peur du vertige, peur du malaise, peur de tomber, peur de mourir, peur de perdre le contrôle, peur de ressentir mon corps, peur de la dépersonnalisation/déréalisation, peur de sortir seule, peur de prendre la voiture, peur de certaines situations et de certains environnements…

Je voudrais simplement retrouver ma vie d’avant. Pouvoir sortir seule, reprendre la voiture, ne plus avoir peur de mes sensations, ne plus être constamment en alerte et surtout retrouver cette sensation d’être réellement présente dans ma vie.

Je voudrais tellement…. Être heureuse…

Je cherche vraiment des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire.

Merci à vous.. de m’avoir lu ????????❤️