Je me demande si je suis dépressive. anorexie ?

Bonjour,
J'ai 13 ans, je suis en 4eme.
Il y a pas longtemps, je me suis découvert une tristesse permanente. Je pleure souvent, j'ai l'impression que je suis très malheureuse. mais à côté de ça, je n'ai pas l'impression d'avoir le droit de pleurer pour une situation comme la mienne ; j'ai d'excellentes notes à l'école, je suis "belle" d'après d'autres. Mais pas pour moi.

Lorsque j'etais petite mon père est mort, j'ai alors vécu avec ma mère et ma sœur pendant plus de 7 ans, puis je suis allée vivre avec mon beau père et sa fille.
C'est alors que j'ai eu ma petite sœur.

J'ai aussi d'énormes problèmes à gérer mon stress, je fais souvent des crises d'angoisses vis à vis de mes devoirs, mon travail la plupart du temps. Ma mère pense que ça serait certainement dû à la perte de mon père qui aurait peut-être causé un trouble chez moi (en plus je fais de l'eczéma).
J'ai aussi un problème de perfectionnisme. Je me soucis tout le temps du regard des gens, je veux des notes excellentes. Et dès que je ne suis pas parfaite, j'en viens à me détester.
En ce moment je me déteste en permanence, par rapport à mon poids, à mes notes, à ma famille. Je me déteste.

J'ai énormément de mal à m'exterioriser, j'ai l'impression que si je commence à parler de mes problèmes, ça va devenir tellement gênant pour moi. Tant que je ne parle pas de la mort de mon père autour de moi, même mes meilleurs amis ne le savent pas.

Maintenant revenons en aux problème les plus importants :
Lors de mes crises de nerfs ou mes crises angoisses, il n'y a qu'une méthode qui arrive à me calmer : la scarification. J'ai besoin de me faire mal pour me calmer. Il m'arrive de me griffer, un jour j'ai pris un crayon taillé, une fois j'ai pris un couteau, l'autre un ciseau afin de me faire saigner.
En différences de avant, maintenant je ne vois pas l'intérêt de la vie, je le comprends pas : la vie c'est un enchaînement de perpétuelles angoisses, a quoi bon la vivre.
Mais je tiens, uniquement pour ma famille, je pense à ma mère, jamais elle ne survivrait à ma mort.
Et je ne sais pas si ça joue dans une dépression, mais maintenant, je suis tout le temps fatiguer, sourire, rigoler, c'est un effort si dur !

Un autre de mes problème, est le fait que je ne l'accepte pas. Je déteste mon corps. J'ai pris de la graisse. J'essaye de faire du sport mais j'ai l'impression que ça ne marche plus. J'ai donc décidé de diminuer fortement ma consommation de nourriture, mais je n'y arrive pas, donc j'ai décidé que j'allais me faire vomir.
Pouvons nous considérer ça comme de l'anorexie ? Ou du moins de l'anorexie mentale ?
Je ne sais pas.

Plein me demanderont " pourquoi t'es triste ? Y a pas de quoi !!"
Moi non plus mais je le suis. J'ai l'impression de ne pas en avoir le droit.

Merci de m'avoir écoutée, ou plutôt lu.

Je voulais savoir si selon vous on peut considérer ça comme une dépression. Devrais-je en parler à ma mère du moins ?
Pour mon problème de poids , est-ce aussi un problème d'anorexie en est-il un ?

Vous trouverez certainement ça absurde. Je n'ai pas de quoi pleurer.

S'il vous plaît répondez moi, éclairez moi