Se suicider sans douleur

Bonjour à tous et toutes,

J'ai parcouru tous vos posts et j'en comprends plus d'un. C'est la première fois que je m'inscris sur un forum et que je me livre mais il le faut!
Voici mon histoire:
fille de prostituée et de maquereau, j'ai été abandonnée en orphelinat à l'âge de deux mois. A l'époque, les orphelinats étaient gérés par des soeurs. Contrairement à ce que l'on pourrait croire, elles sont loin d'être "saintes" et les coups pleuvaient!
à 5ans, je suis retournée vivre chez ma mère qui se prostituait toujours et amenait ses clients à la "maison", un deux pièces, une seule chambre...la mienne la nuit et aux clients la journée. Ma mère était alcoolique et me délaissait complètement, me laissant parfois des jours entiers seule à la maison, sans boire ni manger. Un jour, elle s'est mise à crier dans ma chambre, j'ai donc accouru pour la "sauver" de ce sale type qui devait lui faire du mal...surprise, elle a pris sa ceinture et m'a frappé avec le côté boucle sans relâche, encore et encore....ce même soir, elle est partie au café où elle se prostituait, nous habitions au 6è étage d'un building. Je savais ce qu'était la "mort", j'étais très mature pour mon âge et j'étais consciente de ce que je faisais et je suis montée sur le rebord de la fenêtre pour sauter. Je n'oublierai jamais, cette douce sensation de liberté, ce calme, comme si le temps s'était figé, tout allait enfin terminer....certains diraient que ce n'était pas mon heure puisque, bien que pour une fois je ne l'ai pas entendu rentrer, maman m'a rattrapé de justesse. Le quartier où je vivais étais mal famé, le quartier du midi pour ceux qui connaissent et j'assistais à tout, des bagarres au couteaux, des meurtres par balle, des viols, les suicides ou tentatives de suicide des prostituées dans les toilettes de l'établissement etc...ma mère m'apprenait à voler les porte-feuilles, à mentir comme une pro pour la protéger etc. J'aimais ma mère plus que tout au monde pourtant, ça ne l'aura pas empêché de tenter de me vendre en sicile ou de me donner en monnaie d'échange. Mon frère est né un an plus tard, j'avais tout juste 6 ans. Maman nous a laissé deux semaines enfermés à la maison sans boire ni manger, j'étais trop petite que pour parvenir à prendre mon frère dans son lit cage, il hurlait non stop, j'ai tenté de lui donner à boire mais il s'étouffait, je ne savais plus quoi faire jusqu'au jour où des policiers accompagnés d'une AS ont défoncé la porte. Nous avons été hospitalisés, moi déshydratée et maigre et mon frère idem en plus de son état général que vous comprendrez aisément si je vous parle de nouveau-né, de lange inchangé durant deux semaines etc...mon frère a été placé avec moi un moment puis il est retourné chez mon père et j'ai suivi à l'âge de 10 ans, père qui abusait de moi également.ensuite, j'ai été placée ailleurs où j'ai subi des viols et des violences en tous genres. j'ai fini par fuguer mais aller où? j'avais 11ans...je suis retournée au seul endroit que je connaissais...la quartier du midi! Je suis bien sûre tombée sur des "sales types", des pervers etc, pour dormir au chaud il fallait "coucher" avec un, deux voire plus quand ils étaient en bande....j'ai commencé à me droguer, je ne savais pas ce que c'était mais ce "sauveur" m'a affirmé qu'avec ça, je n'aurais plus besoin de dormir et donc de subir...à 12 ans, alors que j'étais chez un "ami", un pote à lui a débarqué et s'est "entiché" de moi, il avait 30ans, écoeurant, édenté (sauf deux dents pourries)...je n'ai rien pu faire, il avait décidé que je lui appartenait et il m'a enlevée, séquestrée, battue et violée durant 9longues années! J'ai fait plusieurs fausses couches puis à 15ans je suis tombée enceinte de mon aîné et à 17 de son frère. J'ai réussi à fuir quelques fois et à me réfugier en maison maternelle, j'ai fait le tour des maisons maternelles de belgique mais il me retrouvait toujours...seule au monde, une justice qui restait aveugle, un combat sans fin...jusqu'à mes 21ans, une vie gâchée, bafouée, une enfance volée...bref, au final, je suis devenue agoraphobe, je fais des terreurs nocturnes, je suis insomniaque, je suis schizophrène-psychotique maniaco-dépressive (je sais, ça fait peur mais je ne suis pas une tueuse en série!) etc. J'ai toujours tout fait pour ne rien reproduire de mes parents et j'étais fusionnelle avec mes enfants, ma vie n'avait aucune importance, je la leur ai consacré totalement, je me suis battue, j'ai tenu pour eux...je passerai quelques passages de ma vie mais aujourd'hui, après tant de souffrances et de combat, j'en peux plus, j'ai deux enfants de plus, ils ont respectivement 19ans-17ans-12ans et 11ans à ce jour. Le grand vit seul, les petits vivent avec leur papa et mon second de 17ans s'est complètement retourné contre moi et veut juste me voir mourir, il y a quelques jours il m'a levé la main dessus avec une bande pote, ça fait 1an que sa bande et lui vient en pleine nuit lancer des pavés dans mes vitres, m'insulter et tenter de défoncer pour ma porte pour me "défoncer"...il est depuis octobre en famille d'accueil....juste derrière chez moi! encore une fois, personne ne fait rien, la justice protège les jeunes à tout prix et tout est de ma faute...je lui ai tout donné, je ne comprends pas, je n'en peux plus...j'ai tenté plusieurs fois de me suicider mais à chaque fois, un événement imprévu à fait que...j'en veux au monde entier, j'estime avoir le droit de décider de vivre ou de mourir, j'estime que ma vie m'appartient...le suicide fait pour les faibles??? savez-vous seulement la force qu'il faut pour y parvenir? ce n'est pas lâche mais extrêmement courageux! Bien évidemment, j'ai eu quelques bons moments dans ma vie mais mon passé ne me lâche pas et je n'ai plus rien à perdre, je suis à bout...ceci n'est pas un appel à l'aide, loin de là, il fallait juste que "quelqu'un" sache avant....un moyen sans douleur? bien sûr qu'il y en un...plusieurs même! rapide par contre c'est moins sûr...c'est l'un ou l'autre... j'entends déjà ceux qui vont tenter de me raisonner, il faut parler...tu peux trouver de l'aide....pense à tes enfants...j'ai 35 ans et croyez-moi, j'ai tout essayé, on oublie jamais et personne ne peut me venir en aide...il n'y a qu'une seule solution et c'est la bonne, ne me traîtez pas d'égoïste car je suis très loin de l'être mais m'empêcher de me donner la mort pour ne plus souffrir, CA C'EST EGOISTE! c'est comme garder un animal mourant et souffrant plutôt que de le faire piquer pour qu'il ne souffre plus...finalement, les chiens ont plus de chance que nous, ils ont droit à l'euthanasie sans que l'on crie au scandale...

ne pensez pas que je m'en prenne à qui que ce soit...je ne fais que "lâcher" sans plus...